Сегодня умерла моя бабушка и сюда я больше ничего не пишу из-за количества рекламы и вирусов, на аве Патрик - пес моего одноклассника, в которого была влюблена в 5 классе, как в новенького, взрослыми мы вспоминали и смеялись над этим… хорошо, когда можно посмеяться над самим собой в прошлом. Это особенность этапа, людей которые способны выростать из себя самого староко, как из малых вещей.

Моя бабуля всегда смеялась над собой, над своей палочкой с которой ходила, что это ее шест для танцев, как у стриптизерш. Как много она рассказывала и с помощью нее я познавала мир, она была с таким стержнем, жизненных обстоятельств, которые закалили ее, но не сделали отрицательным персонажем, а ноборот. Таких людей по энергетике один на миллиард, это чувствуеться. Когда ты рядом тебя как -будто окутали в теплый плед. Время идет и мы понесем эту теплоту дальше, так же смеясь над всем, и над соой. Люблю

Как же я люблю уютные декабрьские дни с 27-30, когда можно пересматиривать приятные новогодне-рождественские фильмы, есть мандарины и греться теплым одеялом. Я люблю готовиться к новому году, выбирать подарки, планировать украшения и вкусности. Я люблю заряжаться надеждами и верой в то, что следующий год принесет исполение желаний и радость.

Физкультурник (Ю. Владимиров)

Иван Сергеевич жил в Ленинграде, он был холостой, работал конторщиком, но он был особенный. Он умел проходить сквозь стены. Другие – через дверь, а ему все равно – он через стену, как через пустое место. На именинах у Нины Николаевны все показывали себя – кто жонглировал, кто фокусы показывал, кто просто острил. Но Иван Сергеевич сразу всех перещеголял. Он взял и пошел на стену – раз – и прошел насквозь. Все его хвалили, он имел успех. Брат хозяйки был очень хмурый, но когда захочет – обходительный человек. Он сразу стал с Иваном Сергеичем вежливый, беседовал и спрашивал:
– Вы через какие стены предпочитаете, через кирпичные или через деревянные?
– Мне все равно – сказал Иван Сергеич – да-с.
У Оли он имел сумасшедший успех – она висела у него на руке и шептала:
– Отчего вы не артист? Вы могли бы в кино выступать.– И заигрывала.– А сквозь меня можете пройти?
– Что вы, – игриво отвечают Иван Сергеич, – где уж нам-с.– И пожимал локоток.
Тут и пошло. Иван Сергеич вознесся в гору и даже женился на Олечке.
– Скажите, Иван Сергеич, – сказал ему незнакомый почтальон в пивной, – что вы умеете делать? Для чего вы живете на свете? – Я, – сказал Иван Сергеич, – умею проходить сквозь стены.
– Как-с? – удивился почтальон.
– Так-с, – сказал Иван Сергеич и с этими словами – шасть сквозь стену туда и назад.
– Так, – сказал почтальон, – вижу, но это не есть на-учное решение вопроса, это чистая случайность.
Иван Сергеич очень огорчился и пошел домой. До-ма было все по-старому. Иван Сергеич вошел в дверь и сказал жене:
– Прохождение сквозь стены чистая случайность. Где цель жизни?
У жены листом железа с крыши оторвало ухо, и она стала умирать. Но Иван Сергеич все думал о научном решении и цели. Потом он плюнул на это и пошел посмотреть жену.
– Чорт с ней, с этой целью жизни, – объяснял он ей, – я опять буду ходить сквозь стены и все.
Но жена уже померла, и ее надо было похоронить.
Иван Сергеич не женился во второй раз, он остался холостым, нанял себе кухарку и велел ей готовить обед, он больше всего любил вареники с творогом. А сам все ходил сквозь стены. Так шли молодые и средние годы Ивана Сергеича. Он состарился, выступила седина. Один раз он задумался и застрял левой ногой в стене. Пришел управдом, стену пришлось разби-рать.
– Довольно, – сказал управдом, – оставьте ваши штуки, этак все стены ломать придется.
И вообще с ним по рассеянности стали случаться несчастья. Один раз в гостях он прошел сквозь стену из столовой в гостиную, а с той стороны, в гостиной стояла ваза. Он ее при прохождении столкнул, разбил, получился скандал. А кончил он трагически. Он был в четвертом этаже и пошел сквозь стену, да не ту, вышел на улицу, да и свалился с четвертого этажа, разбился и умер. Так кончилась бесцельная жизнь ленинградского физкультурника Ивана Сергеича.

Я. Мои мысли страшны.

Но самые закрытые чувства, эмоции, переживания это у меня для мамы. Если для своих девушек, я рано или поздно хоть на сколько то расскрываюсь, то тут стоит табу. Для мамы, как бы мне плохо не было, какая бы жопная ситуация не была, как бы блять сдохнуть не хотелось бы. Для мамы у меня всегда всё хорошо.

Какие бы хорошие и доверительные мы не сложили с ней отношения сейчас. У меня всё замечательно и хорошо.

Она знает, что я лесбиянка, я ей сообщила это в 16 лет. Не для того чтобы подготовить, а просто как факт, который не оспаривается и не обсуждается. Больше мы ни разу к этому вопросу не возвращались. Да она этого не понимает, да она это не принимает, но это больше не обсуждалось.

Впервые только в 20 лет, она вообще впервые увидела мою девушку. И то потому что Женечка захотела на Новый Год чтобы мы поехали к моей маме. Я не знала как она отреагирует, но всё получилось замечательно. Лишнего при маме я себе со своими девушками не позволяю, со стороны можно подумать что мы друзья, а не любовники. Никогда маме не рассказываю с кем я и что у меня сейчас в отношениях. С мамой только нейтральные темы, по принципу меньше знает, лучше спит. Я настолько привыкла ничего ей не рассказывать о себе, что даже о серьёзных проблемах сообщаю после решению проблемы.

Я решила себе сделать операцию, лепоксацию живота. На операции случился коллапс. Мне делали её под местным наркозом в позвоночник, но перестарались видимо с количеством наркоза и во время откачивания жира, меня сначала начало тошнить, потом уже рвота, а в итоге анестезия дошла до грудной клетки (А по идее не должна была) и я элементарно не смогла сама сделать вдох и выдох. Грудная клетка застыла. Я просто лежала и наблюдала за всем, как в панике забегали врачи, как на мониторе стали прыгать данные, как давление упало 30 на 20, как сердце стало замедлять свой ритм. Я циник, даже по отношению себя, всё что я тогда думала это "И что блять операцию не доделают и я буду ходить один бок большой, другой нормальный? Охренеть и что я маме скажу если помру?" Вот хоть ты тресни, мне не было страшно. В итоге мне заталкали трохею, дышали искусственно, потому что я сказала чтобы делали дальше, я потерплю.

Очнувшись после операции я всем (это Женечка я с ней тогда встречалась и маме), что всё хорошо. Это была первая операция где я маме рассказала заранее, после тех её переживаний, я ей сообщала позже. Оклемавшись, я договорилась с доктором о второй операции уменьшении груди. Если я что то хочу, то какая то там сранная остановка сердца меня, ну вообще никак не остановит.

В 2015 году, летом, в 5-м часу утра меня увезли на скорой. Я с 12 часов ночи терпела, думала так пройдет, но нет аппендицит сука всё таки лопнул. Все чёт суетились, Маша с мокрющими глазами и я которая еле скрывала улыбку. Да, я блять сидела и как дура радовалась, наконец то мне его вырежут, а то достали уже пугать что жвачку глотать нельзя, семки с кожурой есть не дай Бог. Самое смешное что я этого и не делала, жвачку не глотала, семки ела очищенные, но блять я думала об этом. Потом поругалась с анестезиологом который просил касарь за наркоз, потом немного поспорила с хирургом из-за моих татуировок. В подарок мне они оставили трофей внутри, ну да и вообще пофиг, лежит там и пусть лежит. Мне от этого ни жарко, не холодно. Маме я позвонила уже совсем поздно вечером, когда перестала засыпать по три раза на одном предложении как с Машей по телефону, ооо я потом почитала смс Нике что я писала после отхода наркоза, даже взгруснула что "почему я никогда так не напивалась, чтобы до таких шифров снизойти?"

Маме сказала "Ой, мам тут со мной кое что незначительное произошло"

Перепугано "Что произошло?"

Я достаточно бодро и весело (на сколько позволяло моё состояние) "Ты главное не переживай, чего теперь то переживать, уже всё то нормально"

Мама совсем притихшим голосом "Ну, говори"

Я ещё более бодрым голосом " Да мне тут аппендицит вырезали, я не успела заранее сообщить, он как то неожиданно лопнул. Но ты не переживай, это было утром, я уже отошла от наркоза, всё хорошо же"

Мамино почему не позвонила раньше, поохала, поахала и я свела тему на нет, в другое русло.

Вот мама тоже молодец, как только вопрос о здоровье, сразу быстрое "Всё хорошо", быстрая перестановка тем и я час слушаю о её огороде и скотном дворе и так перебить её ведь не реально, она всячески делает вид что не слышит меня. И так каждый раз, как вопросы о ней лично, поэтому все мы учимся от наших родителей.

Я крещённая, но не верующая. Мне просто нравится носить крестик. В своё время, я даже заказала себе на заказ большой (15-20 см) бронзовый крест. Я хотела как у наших попов или как у западных рэперов (так и не поняла кто за кем пародировал попы или рэперы). Это я к тому, что мои фразы "Слава Богу, слава Богам и всё в этом роде", это всего лишь для оборота речи. Это как мат, если в нужное место не вставить, то смысл предложения кардинально меняется.

Знаете, мой самый ненавистный вопрос когда мне задают: "О чём задумалась? или О чём ты мечтаешь?". Ну вот тут приходится нагло врать, потому что самое лайтовое о чём я думаю, к примеру "Вот было бы круто, еду в метро, а там теракт, взрывы, бах бах и мне в голову осколком прилетело. Оперировали бы, черепушку бы раскрыли, так эффектный шрам бы остался" или "Вот бы сейчас мне такие, у вас говорят рак горла и мы вам должны голосовые связки отрезать, говорить вы больше правда не сможете, а я типа наиграно расстроилась, хотя мысленно очень рада". Ну вот согласитесь что ну не скажешь такое людям, а это как я уже выразилась лайтовые мысли, есть и трешаки иногда так замечтаюсь, что понимаю что как тошнить саму так начинает, комок уже к горлу подошёл или слёзы потихому наворачиваться начинают от жалости к самой себе в той ситуации что я себе представила. Ненавижу врать, но тут приходится и говорю какую нибудь херню банальную "Мол да так ерунда или о том как хорошо было бы чтобы никто не болел, мир во всём мире и прочую ересь". Прокатывает и ладно, за нормальную вроде смахиваю.

Ну что ж, объявляю открытым очередное пересматривание любимых и никогда не стареющих сериалов. Этой зимой черед "Секса в большом городе", а значит весной или летом нас ждет пересматривание "Друзей", поднимаю кружечку чая за теплые вечера и любимых героев, ура!

Помните того технолога, который отвешивал мне приятные комплименты? Сегодня звонит по рабочему телефону, рассказывает как продвигается наша история со втулками, их допланированием и в конце:
- Ирина, у меня еще один вопрос остался.
- Ага, говори Вань. *настроилась на рабочие темы*
- Может быть сходим на выходных прогуляемся куда-нибудь?
- *Краснею, улыбаюсь, радуюсь что меня никто в этот момент не видит* Вань, я в этом плане уже занята, ну ты понимаешь.
- Эх, я боялся это услышать. Вы очень симпатичная девушка.
- Большое спасибо, мне очень приятно.

Блин, вот будь я одинока, сто процентов бы пошла с ним прогуляться, хоть он мне и не нравится в принципе вообще. Просто он какой-то такой простой, открытый человек. Я за свои годы вообще не встречала такого парня, который бы реально там в школе или в универе или еще где, просто сказал, что считает меня симпатичной и открыто в лицо приглашает погулять, пообщаться. Последние лет практически все знакомства так или иначе начинались в интернете и основная масса общения там. Из чего у меня как-то сложилось такое ощущение, что я "в реале" не огонь вообще, раз ко всяким моим знакомым подкатывают и на улице, и в общественных местах и везде, а ко мне нет. Но чисто эта одна ситуация дает мне веру в себя :D

Я очень болезненно переношу, когда деньги заканчиваются, но сегодня со мной случилась истерика. Пока я ищу работу, у нас с деньгами туговато. И вот у меня остались последние 900 рублей, 500 из которых всяко должны были приехать со мной домой. Я сейчас в Сосняке. И вот сегодня собираюсь пойти за продуктами, думаю, возьму 400, а 500 на всякий случай, если выйдет чуть больше. Помню, как стояла одетая в прихожей и положила деньги в карман джинс. И вот я уже на кассе в магазине, а денег нет. Обегала весь магазин, денег нет. В камерах отказали, потому что только по запросу полиции. Я в слезах побежала домой, вдруг они там, а на улице дикий ветер, то есть, если деньги вырали на улице, то их бы сразу унесло. Дома денег не оказалось. И я просто взорвалась, самая настоящая истерика. Потому что я за 40 км от дома, а в кармане 10 рублей. И тут звонит мама, я ей рассказываю об этом, а она говорит, что они с дядей весь день провели в полиции, потому что у него с карты списали 6000. Он познакомился с девкой в интернете, а она прислала ему ссылку, где купить билеты в кино. Ну он и купил. Потом решили не подавать заявление, потому что иначе домой сейчас приехала бы группа «на место преступления», а бабушке они не говорили. Ну и сами понимаете, что бы там было. Тем более, что после завтра дядя уезжает на месяц работать. И в последние полторы недели активизировались аферюги, моему папе постоянно звонят и говорят, что он выиграл машину или телефон, мол либо приезжайте в Москву, либо на карту скинут. Мне вчера звонили и говорили, что у меня где-то там лежит кэшбек за 17-18 года, дальше я не слушала, потому что поняла, что это аферисты. А потом снова звонил московский номер, не ответила. Короче, происходит что-то странное, и мне это очень не нравится. Будьте внимательны, не разглашайте свои данные и данные карт по телефону как минимум.