У меня была самая длинная история любви в моей жизни. Да и наверное первая, и пока что единственная. К сожалению, она была безответной. Она длилась три года, как бы это не звучало банально. А теперь, думая о том кого любила, я ничего не чувствую. Тогда, я начинаю тосковать по той любви. По своей любви.

Что делать, ребят, если от учебы тошнит? Порой настолько невыносимо, что опускаются руки, падает настроение просто в ноль, появляется раздражение, которое проецируется на близких. А знали бы вы, как я боюсь сказать родителям, что учеба на экономическом факультете мне противна и работать в этой сфере я не хочу, просто до скрежета зубов.

У меня есть хобби, которое зажигает, есть талант (как я думаю сама о себе), но денег на реализацию этого всего нет. И вот что делать в таком случае?

Честно, хочется просто лечь на пол и рыдать круглыми сутками, заливая соседей. Хотя погодите, я ведь живу на первом этаже, но все-таки.

Как же я крупно лоханулась в жизни, когда пошла учиться в колледж. Точнее, не пошла по своему желанию, а вынуждена была. Из-за чертовой государственной системы, которая отняла возможность нормального заработка у моих родителей.

Но я все же верю в лучшее. Совсем раскисать я не планирую. Просто бывают редкие моменты, когда ну совсем тошно, совсем горько.

Время идет, а я все еще влюблен в тебя
Да, время идет, а я все еще влюблен в тебя,
Я боялся, не хотел расставаться со своим телом
Я заблудился, едва пришел в себя, видел свое тело со стороны…
В красных пятнах крови. Что я могу сказать? Я был как зомби
Чувствую себя, как будто меня заперли в могиле
Ты была смехом, ты была жизнью, ты была праздником
Ты была храброй, я был слабым, сила была на твоей стороне
Ты была верой, ты была правдой, я — лишь сожаления
Я чувствую, что лишился тебя
Ты была единственной, ты была моей
Когда все было сказано, все было сделано
Ты была единственной, ты была моей
Теперь я должен подняться над самим собой
Время идет, а я все еще влюблен в тебя,
Да, время идет, а я все еще влюблен в тебя,
Почему ты уехала? Почему оставила меня в одиночестве?
Разве ты не знала, что была моим пристанищем, была для меня единственной?
Куда же ты ушла? Куда же ты ушла? Куда же ты ушла?
Вернись ко мне

#np imagine dragons - stuck

этой зимой ты поймешь, что ты не один, научишься рисовать пальцем на запотевшем стекле, загадаешь под бой курантов желание, которое точно исполнится этой зимой ты провалишься в мягкий снег по щиколотки, будешь согревать покрасневшие от холода пальцы о чашку горячего кофе, обнимать близкого человека так крепко, что вы больше никогда не сможете разжать объятий. так и останетесь - навсегда вместе этой зимой ты посчитаешь оставленные на снегу шаги от дома до остановки, перечитаешь любимую книгу и найдешь в ней что-то новое, познакомишься с людьми, которые в самом тебе тоже что-то новое найдут этой зимой ты проснешься со слезами на глазах, задохнешься в теплых чувствах, получишь то, что так давно хотел и все вокруг покажется легким этой зимой ты снова научишься улыбаться, любить, будешь плакать, но недолго, забудешь о прошлом, вдохнешь настоящего и прекратишь страдать от несбывшихся мечт, потому что этой зимой ты точно их исполнишь и почувствуешь, как хорош мир в любое время года, и как действительно хороша зима этой зимой ты обязательно будешь счастлив, потому что по-другому быть не может. и не нужно.

Когда-нибудь я буду знать происхождение каждого синяка на моих ногах. Сейчас на одной ноге целых два диаметром сантиметра 3, но я не помню, где я так постаралась удариться. О всех своих синяках в 99% случаев я узнаю постфактум, и только в одном проценте в момент столкновения с предметами мебели говорю себе, что физическое доказательство этого совсем скоро даст о себе знать.

song: ben howard – promise

первый день зимы проходит за французским с третьей кружкой кофе. и как бы давно я не мечтала поскрипеть сапогами о только что выпавший снег и покормить белок в парке, в эти выходные ничего не хочется, кроме как закрыться в комнате и ни с кем не сталкиваться.

необъяснимая апатия полностью поглотила меня: по факту ничего плохого не произошло, но как же подавленно я себя чувствую, особенно просыпаясь по утрам, когда не понимаешь, зачем ты это делаешь. и если раньше я хотя бы торопила время до выходных, чтобы насладиться ими и как-то приятно провести время, то теперь я не жду ничего: смысл?

с А. полнейшая путаница. прошлые выходные провели вместе: в субботу вместе приготовили у меня обед, валялись под одеялом, дурачились, немного погуляли, а в воскресенье сходили на fantastic beasts. в общем, я улыбалась все выходные, чувствуя себя самым счастливым существом на свете, но с понедельника всё пошло наперекосяк. я всегда жила с мыслью, что за счастливые мгновения нам рано или поздно нужно будет расплатиться – паршивым состоянием, разумеется. казалось, за неделю я отдала должок больше положенного, но как-то ни черта не меняется.

давно приняла для себя решение, что это мой последний год в этой компании и после окончания учебного года напишу заявление на увольнение. ничего не изменилось, и я осознаю, что сделаю это, вот только есть одно но: я не понимаю, куда мне двигаться дальше. думала, что доучусь на магистратуре на переводчика, но сейчас, периодично упражняясь в этом, не чувствую, что это моё. откладываю деньги на учёбу, но как же боюсь прогадать. пробую спросить себя «чего же ты сама хочешь?» и не понимаю. хотя, думаю, что понимаю, но боюсь признать, ведь это несерьёзно и рискованно, как сказали бы многие. меня давно интересует иллюстрация, и в течение 7 лет я периодично загораюсь идеей о том, чтобы попробовать себя в этом, делая кривые наброски в скетчбуке, но неуверенность в себе мгновенно просыпается во мне и рвёт все мои приятные картинки в голове. я вроде как уже смирилась с таким положением вещей, но всё же боюсь проснуться однажды утром лет так через 10 и задаться вопросом «а что, если бы попробовала тогда?». и чтобы не предстало возможности отвечать на этот вопрос, после нового года я пойду на полный курс рисования, а потом, если пойдет дело, там же пройду курс по скетчингу и леттерингу. каждый раз, идя на работу, я бросаю взгляд на эту школу и думаю «ну, может, когда-нибудь», «хотя зачем это тебе, подумай», «это ведь так, для хобби. ты же не думаешь, что из этого может выйти нечто большее?». но я так устала думать. просто возьму и запишусь, не задаваясь лишними вопросами.

у меня вроде есть А., но вроде его и нет, а мне так необходимо чувствовать кого-то рядом: чтобы брал мои вечно холодные руки в свои, развешивал со мной гирлянду под coldplay, выбирал со мной рождественские свитера, ел шоколадное мороженное во время просмотра мультиков, прижимал к себе как можно крепче и не дал упасть в пропасть, в которую я уже несколько раз рисковала посмотреть. и чем дальше, тем чаще я думаю о том, что всё это не имеет какого-либо смысла и всё вот-вот рухнет.

бью по клавишам, в пятый раз слушаю песню из заголовка, утираю слёзки, но не даю погаснуть огоньку надежды на то, что скоро многое изменится.