Я тут решила поработать над собой. По моей жизни уже давно ясно, что я не целостная личность - мечусь от одного к другому, не знаю кем хочу быть, не имею независимости, моя психика сломана еще в детстве. В инста наткнулась на примерный план "как найти себя в себе". Тупо, но думаю это то, что мне сейчас надо. А надо завести дневник. Ну у меня же есть вьюи))) . Так что периодически буду вас доставать своими ну совсем личными откровениями.
А за одно разберусь в отношениях с мужем. Стоит ли продолжать, или он опять дает пустые обещания…
Помню с бывшим мужем у меня был период жесткого застоя - я не развивалась, занималась потребительством, потеряла себя, стала почти никем, могла сутками смотреть аниме, деградировала. Он меня бросил в этот период. Вместо помощи… я его всегда поддерживала, направляла, да, бывало жестко, но по другому он бы свою жопу и не поднял.. и ничего бы не добился того, что имеет сейчас… Еще тогда начались у меня проблемы с работой (как и сейчас). Руку мне тогда никто не протянул, а он просто воткнул нож в спину. Заслуживает ли он душевного спокойствия и счастья? Да, только когда мой мир восстановится и я буду счастлива. А ведь прошло 5 сраных лет.
А сейчас у меня тоже сложный период, снова проблемы в отношениях, в работе, в поиске себя…. Только я сильнее и уже предпочитаю, чтоб мой муж показал свое истинное лицо, лучше знать говно он или нет и не жалеть, потеряв снова кого-то недостойного.
Я последнее время мучаюсь от попыток вспомнить некоторые вещи. Из своего детства я помню очень мало, мама говорит, что я спала только с ней, что на ночь она мне читала сказки, а я не помню ничего, кроме пьяного отца, ссор с сестрой, как мама уходит на работу, как я почему то постоянно боялась что мама умрет (я даже точно знаю, что этот страх мне в глову положила мама). После развода тоже помню не все, сложно у меня с воспоминаниями, беременность - большая часть забыла и очень много с первого года жизни сына….
Я - Женя, мне почти 33 года, у меня есть сын, но я все еще не нашла себя.
— И я чувствую себя так глупо. С самого начала это казалось какой-то шуткой, будто он на спор решил меня подцепить. И когда это закончилось - последний паззл встал на свое место и цель этих его отношений для меня стала очевидной. Даже если мое мнение в корне неверно, мне проще думать так. И это обяснение наиболее логичное. Бросил меня он, а неловкость чуствую я. Будто меня так сказочно обдурили. Настоящая идиотка: поверила всему, что уши слышали. Уже прошло больше года, а при упоминании о нём/о нас/об отношениях я наверняка зальюсь румянцем, потому что чуствую себя доверчивой глупышкой. Совсем глупой девочкой, которая в этом возрасте обязана вообще-то быть разумной. Противнее всего знаешь что?
— Что?
— Да всё. Я так влюбилась. Что это аж до сих пор не отпускает, несмотря на стыд от осознания собственной тупости, наивности. Несмотря на убеждение в том, что все это было временным, направильным, первым, черновым и таким обыкновенным. Несмотря на то, что знаю, что жизнь длиная и еще может быть, может быть кто-то и что-то лучше. Несмотря на то, что это не главное. Хотя в последнее я вряд ли верю. Столько времени прошло; а убедить себя в том, то он дурак, а не я - очень трудно.