18.12
Интересно сколько времени должно пройти чтобы у меня не появлялось желание написать бывшему каждый раз, когда в мою кровь попадает алкоголь.
I'm not gonna be Mercy, I'm not gonna be any kind of support
добавляю к своим титулам "нищего евроинтегрированного русофоба "
it just got me, что люди на серьёзе обижаются на критику, когда просят твоего мнения. то есть вот просто нельзя сказать человеку, что его музыка - полное очко, даже если он тебе её скинул и такой: "НУ КРУТА, А? ТЕБЕ ЖЕ НРАВИТСЯ? "
ты ему отвечаешь, что такое даже в баре киллфиш нельзя ставить, потому что посетители обблюют там всё.
а человек на серьёзе обижается и вопит про то, что ДА ТЫ ТОЛЬКО И УМЕЕШЬ ЧТО ТРОЛЛИТЬ И ОБСИРАТЬ.
ну nuff said, нахера скидывал в таком случае, ты же знал результат?
у меня плохо получается говорить неискренние комплименты или изображать заинтересованность, и я действительно хочу, чтобы всем люди вокруг меня никогда не пришлось этого делать.
главное ни за что не выдать себя
стальная девочка
останусь одна-хоть до декабрьского состояния доведи себя и переживи это. в одиночестве. справься с этим, потому что ты уже можешь справляться с этим. но всю эту терапию проведешь с собой только тогда, когда придешь домой, разденешься, залезешь в ванную под душ.
но никогда при чужих
осталась последняя неделя. я сделала вид, что собралась только к ночи накануне вторника. а первый важный день на неделе -это как раз вторник.
не смей гнобить себя, не смей себя унижать просто заткнись, ты опять упустила все свои шансы. заткнись, заткнись. и ты тоже
весь прошлый год, как черновик на морой бумаге. я почти не вижу этих отголосков. постоянно что-то дополняется. шаблоны достраиваются, но нового ничего не создается.
в этот раз просто нельзя позволить себе так желать себе смерти.
в этот раз ничего не получится. я уже не в том состоянии, чтобы оправдывать свои поступки и несвершенные достижение.
Я говорю себе надо собраться, надо собраться.
собраться не означает собрать все свои кусочки в единое целое, воспрять духом и сделать шаг вперед. для меня собраться означает хотя бы встать с кровати. потому что ощущения "собранности" я не помню. я не помню, что такое концентрация.
единственное спокойствие, которое мне знакомо на данный момент - это когда я осознанно довожу себя до бессонницы, и утром, зная уже, что к первой паре, да и к третьей тоже, я себя не смогу пересилить, я уклыдваю свою расколотую голову на подушку. и ее приятный голубой холод заставляет отпустить всё, что есть материальное сейчас - все дела, обиды, усталость, невыполненные условия и обещания - все это остается в предыдущем дне. и все, что есть у меня впереди - маленькая короткая отключка. больше подходит слово отсрочка. или задржка. задержка. мерзко, неприятно, тревожно и волнительно. нет, лучше отключка - это правдоподобнее описывает состояние, к которому я стремлюсь каждый день. ради которого каждый день проживается. отключиться от этого дня, чтобы попасть в какой-либо кошмар, напоминающий третий курс и людей из третьего курса. или напротив приятное воспоминание из того же периода. главное не сейчас. настоящее время никогда не снится.
как давно это было - ожидание радости и любопытство узнать, что там дальше, что приготовил мне день, чего я достигну сегодня. последние пару лет осталась лишь надежда на то, что в завтрашнем дне не будет хуже, чем сейчас. это очень успокаивает. это мой личный прозрачный (и совсем не прочный) щит, оберегающий от разочарований. разочарований тоже не помню.ни восторга от нового места, чувства, события, человека. ни разочарований от аналогичых происшествий и вещей. когда настраиваешь себя на монотонность, то перестаешь замечать оттенки дня. я готова следовать по своей прямой траектории. как можно меньше эмоций. как можно меньше.
я попросила себя быть занятой в эти полгода. не максимально, но я заставила себя заняться некой общественной деятелностью, и в начале года это очень выручало меня. до первой панической атаки, разумеется. далее я уже не "собралась". временами меня "отпускает" и я как бы забываю о том, что что-то не так, не ощущаю внутри себя какого-то мерзкого шевеления. и тогда день проходит практически идеально, будто я другой человек, осознаю это только к вечеру.
заставляю себя думать, что коллектив - это самое лучшее отвлечение от самой себя. иду на контакт ради того, чтобы уделить внимание другим проблемам и людям. забиваю время ради того, чтобы не включался перфоратор внутри моей голове. потому что если я буду одна - он автоматически начнет работу, а я даже не засеку этот момент. знаю, что работа в коллективе действительно помогает. каждый раз, когда не пропускаю какую-лбо пару - испытываю что-то близкое к легкой эйфории (это не новое чувство, так что не подходит под вышеописанные ощущения, которые я забыла), чувство пойманной удачи за хвост. чувство маленькой победы над собой (не то, чтобы я старалась. скорее всего я просто забыла о том, что мне плохо, и поэтому пошла на пары, а не потому что пересилила себя. хотя такое иногда случается). пытаюсь сохранить это воспоминание, принимать как таблетку. каждый день. перед каждой парой.
не всегда это работает.
как можно меньше эмоций, как можно меньше людей подпускать к себе. когда я забываюсь, то два эти правила перестают казаться важными. когда я себя контролирую (на поводке фенибута) - это лучшее решение - никому не раскрываться. это непросто, учитывая мою потерянность и непонимание, что же делать-то.
просто никому. ничего. не рассказывай.
не нужно это
не в том дело, что это того не стоит. не в том дело, кто может использовать информацию по назначению либо не по назначению. дело в том, что этого не надо делать.
Мы сегодня во сне были на школьниковой дискотеке там танцевали под песню какую-то старую, хипхопскую и веселую
И там был аквапарк
А потом мы поехали в Мексику в один город и там была супер деревушка, где все оч злые и при этом у них супер милые домики. И ещё нас постоянно хотели сбить
А это вчера вечером:
Мне приснился сон просто восхитительный
Я ты и Лиля сидели в парке, садилось солнце, мы пили горячий кофе и к нам подошёл маленький оленёнок, но боялся подойти
Там была высокая трава, все таки не парк, а лес
И все было очень волшебное
Ой мы пили чай
И у тебя на руках сидел белый кролик
Я сфотографировала вас
Это лучшая фотография на планете
В голове:(
Солнце за вами всеми и оленёнок от него золотистый такой
Кстати, потом я смотрела фото и думала, блин это же был сон, но фот остались! Что сделать, чтобы они остались навсегда в жизни! Мне казалось, что их можно пронести из сна, что они могут не удаляться
2016
Мне приснилось сегодня, что я нарисовала себе тату на а4 там было много лиц таких в стиле консервы, а татуировщик был Виталик Самофалов. Я пришла к нему на сеанс (в Никитину квартиру), тату должно было быть на руке от плеча, он нанёс переводку или как это называется, и заметил у меня рядом ГЛИСТА ПОД КОЖЕЙ (выглядело как небольшое красное пятно и там белая извилина 1см) и сказал, что он это лечит. Достал шприц, у которого игла 15 см, всадил мне ее в руку до тех пор, пока она в кость не уперлась, потом что-то сделал со шприцем и пошёл мыть руки, чтобы тату бить. А пока он меня лечил я передумала бить тату, она была такая некрасивая и что я буду с ней всю жизнь ходить…я это только поняла. Я начала одеваться быстро, а он выходит из ванной и говорит, мол, ты че уходишь, я все сказала, в нем было много недовольства и он сказал, что я могла бы и раньше сказать, но я-то не понимала!
2018
