До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье.
Обещает встречу впереди.
До свиданья, друг мой, без руки и слова.
Не грусти и не печаль бровей.
В этой жизни умирать не ново.
Но и жить, конечно, не новей.
Елка стоит (целых три елки!), огни горят каждый вечер, из колонок доносятся рождественские мотивы, за окном идет снег, апельсиновый чай всегда под рукой (подумываю использовать литровую кружку), вокруг много конфет и цитрусовых, "Отпуск по обмену" пересмотрен, на очереди - "Хорошо быть тихоней", что стало ежегодной зимней традицией. А новогоднего настроения нет и в помине. Вчера гуляла по площади со знакомой из колледжа, с которой мы видимся примерно раз в год. Вокруг все такое праздничное, но такое унылое - даже олени упали в беспомощности. Это мой самый любимый период в году - неделя до нового года. Время подводить итоги, делать выводы и строить планы на будущее, отпускать обиды и людей, верить в волшебные подарки от Вселенной. Но сейчас я чувствую только усталость и панику, которую стараюсь не замечать.
Пытаюсь наладить свои отношения со здоровьем и деньгами, но меня постоянно бросает в крайности. Научиться бы проще относится к жизни и всему, из нее вытекающему. Много думаю о прошлом, много, разумеется, о будущем. После написания заявления об увольнении во мне поселились всевозможные страхи. Нужно было скорее найти за что зацепиться, чтобы не вернуться к тому состоянию, в котором я прожила многие годы. Не скажу, что мне тогда было плохо, но я увидела, как можно жить иначе. Я не готова эту реальность отпускать. Поэтому я металась туда-обратно, в попытке отыскать гарантию, что потеряв работу, я не потеряю ту себя, которая мне нравится. Но никаких гарантий нет и быть не может. А мои метания больше похожи на побег от самой себя. Поэтому сейчас мой план на январь выглядит так: много сидеть в фш, рисовать акварельными красками, которые уже покрылись пылью, не вылезать из кигуруми, печь всякие сладости по утрам, восстановить занятия по йоге, раз в неделю встречаться со знакомыми, вечерами сидеть в академии, а после - с книгами, смотреть дорамы и просто плыть по течению. Звучит отлично. Только вот я чувствую, как сердце покрывается трещинами при одной мысли, что утро теперь будет тихим, без людей, разговоров, сонных лиц и дурацких шуток.
Если бы мог, я б оставил Дом
Выстроил новый - лишь твой и мой.
Если бы мог ты - не вожаком,
Если бы просто могли вдвоём.
Если бы мог - я тебя обнял,
Тихо вдыхая твоё тепло,
В тесном бы коконе одеял
Было бы лишь для двоих тепло,
Если б коснуться тебя рукой,
Пальцами сжать, ощутить ответ,
Я бы увёл тебя за собой,
Но не могу. И ответ мне - нет.
Если б я мог заглянуть в глаза,
Я бы увидел зелёный цвет,
Я бы все понял, я все узнал,
Как получить от тебя ответ.
Если бы видеть твоё лицо,
Видеть улыбку, немую дрожь,
Видеть, как ты, будто бы с ленцой,
Голову на руки мне кладёшь.
Если бы я заглянул в глаза -
Ты бы пошёл со мной прямо в Лес…
Ноги уже оплела лоза.
И он исчез.
(c) Елена Шварц,
Дом, в котором…
омагад, омагад, завтра у меня экзамен по актерке, я весь день мастерила юбку из говна и веток (потому что дотянула до последнего, и в магазинах ничего не подошло), исколола пальцы в кровь, испсиховалась, дважды пыталась убить тараканов, которые внаглую ползали по столу, и дважды промахнулась. и все это время фоном шла Великая, в которой — о, ирония! — играет мой препод по актерке. бешено колотится сердце, и руки трясутся — додержать бы это состояние лёгкой истерии до завтра, в нем играется очень хорошо
считаю дни до нового года, с надеждой, что станет как-то легче, отпустят проблемы, откроется второе дыхание, жизнь наполнится радостью и весельем, и обязательно будет с кем разделить это, но вместе с этим знаю, что всё будет так же, я буду скучать по тебе, потому что ты единственная кто за два года заставил меня почувствовать себя живым, просто на календаре будут новые числа, а чувства останутся прежними.
Полюбите в новом году, так сильно и постарайтесь сохранить её до конца своих дней.
