На днях брату приснилось, что мы вновь сошлись с Владом. Брату нужна была помощь, я очень изменилась, в худшую сторону и не помогла ему. На следующий день и мне приснилось нечто подобное, только он там играл на 2 фронта. Я проснулась в истерике. Ещё несколько дней он мне снился. И это притом, что моя голова забита не этим, а Микки..
Мы живём, стремясь чего-то добиться, гонимся за иллюзиями, надеясь, что достижение этого даст нам счастье. Но это не так. Смысл человеческой жизни — это прибывание в пути, а не прибытие в конечную точку. Не важно, хорошо ли это с точки зрения духовной, важно то, к чему мы стремимся. Последняя остановка — это всегда смерть. Если мы знаем, как быть счастливыми, лучшими, такими, какими хотим быть на жизненном пути, то не найдём этого и в его конце. Именно в этом смысл наслаждения сиюминутным. Жизнь полна сокровищ. Люди ищут эти сокровища, ищут то, что, по их мнению, принесёт им счастье. Но как правило, это всего лишь миражи, и порой, достигнув того, чего человек так страстно желал, он обнаруживает в своих руках лишь пустоту.
Есть ощущение, что я что-то не высказала. Но все сейчас кажется такой мелочью. Даже счёт за ЖКХ в половину моей зарплаты. У меня кошмары последние 3 дня. Запомнила только первый: в нем бывший муж моей лучшей подруги тянул меня за рука со словами «пошли, всё ей расскажешь!». К слову, они расстались из-за того, что он многое ей не рассказывал, но обо всем этом знала я, так как мы с ним тоже хорошо дружили. Когда у них началась вся кутерьма с разводом я очень боялась, что он скажет, что я в курсе. С потратила почти всю последнюю зарплату на книги и шмотки, что последний раз делала больше года назад. Нервно планирую лето. Понимаю, что мне нужны водительские права, но оглядываюсь на цены на бенз и квитанцию ЖКХ. Иногда мне кажется, что взрослею. Потом улыбаюсь и скидываю лет 5. Иногда пытаюсь всерьёз начать планировать переезд. Но ещё один год без нормального отпуска я не вывезу (в том он у меня составил 10 дней). Задумываюсь о том, что отсекла людей, с которыми у меня целая маленькая жизнь. А потом вспоминаю наши последние с ними диалоги и понимаю, что это правильно. Понимаю, но не чувствую. А по поводу первого рабочего дня я начинаю нервничать
Выходные выдались странные и тяжелые. У сестры разлад в семье, они с малым у нас. В субботу нормально бабулю не помянули, разбирались с ситуацией. Сегодня на стрессе и вообще в таком странном состоянии переела, не потренила, и в принципе как-то все пошло не совсем туда, куда планировалось. Это, конечно, мелочи - но выбиваешься из колеи и сразу начинаешь вести себя суетливо и жутко паникуешь, ибо не знаешь, чего завтра ждать.
Пытаюсь как-то начать снова успокаиваться и пытаться вести себя трезво и спокойно в любой ситуации сейчас, немного получается, на самом деле получается даже лучше, чем я думала. Все эти видео от психотерапевтов, дневник и дневник позитива идут на пользу. Посмотрим, что еще психотерапевт скажет в среду (ооооочень удачное время для него сейчас), и будем дальше плясать от ситуации.
Что-то в нашей семье уже четвертый год подряд этот период зимы после нового года какой-то совершенно невменяемый. Хочется чего-то большого и хорошего, каких-то положительных перемен в жизни. Очень их жду.
А не дождусь, буду сама все это инициировать.
10/02/19
буду писать и жаловаться на эту неделю, она была явно не моя -_- только я проша тренинг и более менее научилась не бояться ничего, так тут звонки не очень, потом пришедшие новенькие почему то слились, потом родители детей возмущались, потом тащила заказ с озона 10 кг сама, порвала 2 пакета и какая-то девушка дала мне третий. потом в саду какие-то странные вопросы от родителей, ко всему прочему я еще и с насморком и кашлем непонятным… заразила Льва, он плохо спал, просыпался от кашля, соплеотсос вызывает бег теперь у него. во время цдо отключали свет -_- мама моя опять то обижалась, то орала, хотя я в плане матов и агрессии пока держусь (уже январь выдержала!) Женя тоже бесил, даже мясо на ужин было остойно жестким. короче полный фарш. кстати несмотря на кашель пошла в бассейн, дабы не поддаваться унынию. так, все, Женя ложится, надо тоже, короче думаю, что фарш закончился и дальше только конфетки))
О бывшем думаю иногда, да. Иногда захожу на его страницы, да. Он до сих пор на меня подписан и лайкает посты, да. И на страницу к его бывшей, с которой они теперь живут в одном городе тоже иногда захожу. Не ёкает. Наверно, всё это привычка. Мы в этот раз специально сделали «мягкий разрыв»: наблюдали, иногда писали друг другу. Ведь если запрещать, то сильнее хочется. Для меня это всё. С ним себя я уже давно не вижу. Меня просто накрывает ближе к ночи последние пару дней. Вчера в своём воображении я, наконец, дала ему пощечину за своё побитое самолюбие. В жизни я кричала то на него всего один раз. В последний день в машине. Когда был предел. Я знаю, что через 2 месяца мы увидимся. И он об этом знает. Интересно, мне надо будет ему по лицу зарядить, чтобы меня совсем отпустило или само к тому времени пройдёт?
ааааа начали обучать на повышение и я в тот же день клиенту сказала полнейшую хуйню ааа пожалуйста бог офисных планктонов хоть бы не было жалобы и хоть бы этот ебаный звонок где я сказала ТАКУЮ ХУЙНЮ не попал в мониторинг у меня и так он в этом месяце хуевый я так туплю это пиздец пожалуйста памагити мне высшие силы ааааа аааа ааа аа а я хочу денюжки на путешествия аве сатанас
Сегодня выхожу а новую работу в новую редакцию (у меня на часах 01:10). Все воскресенье я спокойный удав и даже не представляла, что и как будет на новом месте. Максимально поверхностные представления о редакции. Учусь не улетать в фантазёрство в таких ситуациях, чтобы не накручивать. Нервы напряглись, когда прошерстила новостную ленту: в своднике по нулям, в округе «Дух Огня» и #дубакчеллендж, а в России - Анастасия Шевченко. Маленькая паника во мне готова активироваться. Ещё я очень боюсь, что вернусь в рабочее русло и потеряю состояние счастья, которое было со мной всю прошедшую неделю. В нем сама от себя кайфую. А сейчас я не знаю, что будет, как пойдёт и чем обернётся.
Отпуск уже 2 недели как закончился. Как быстро летит время, кажется, что буквально вчера я писала, что он только начинается. К сожалению, только сейчас у меня набралось сил сесть за блог. Одна из целей на этот год раз в неделю писать сюда. Что я могу точно сказать о себе, я не умею организовывать себя. Во время отпуска я сначала ставила будильник, но в итоге все равно не вставала, кроме тех дней когда надо было отвезти Арину на бассейн. Я, конечно, занималась полезностями, вроде таких как изучение английского, польского, осваивала кулинарные рецепты. Ничего особенного во время отпуска не случилось. О да, как скучно я живу. Кстати, как отпуск закончился, я стала вставать раньше 7 часов, очень странный организм.
В последнее время страдаю жутким внутренним волнением из-за страха не осуществить задуманное. Начинаю задавать себе вопросы в стиле "А с чего ты взяла, что ты сможешь?", от таких мыслей реально не по себе, начинаю чувствовать как учащается сердцебиение, настроение уходит в никуда, потом в какой-то момент я беру себя в руки и так до следующего "приступа страха". Но мои страхи небезосновательны. Я не делаю сегодня каких-либо действий, которые могут привести меня к другому результату, отсюда и неверие в себя. Думаю, стоит призвать на помощь Портнягина, в позапрошлом году он меня сильно замотивировал, может и сейчас поможет.
Написала какой-то бред, просто чтобы написать, надо ведь привыкать писать сюда снова.
