В общем, эта падлина сегодня вечером ушла. Малой, естественно, это заметил. Не понял и просил остаться, ну он часто так делает. А он тупо развернулся и ушел.
Меня прям изнутри это жрет. Меня тошнит от того, что существуют такие люди. Меня тошнит от того, что моя родная сестра оказалась в западне и у нее сейчас вообще не осталось никакого выбора. Меня тошнит от несправедливости этой жизни. Мне страшно за себя и своих близких, что любой, ЛЮБОЙ, может оказаться в такой ситуации агрессии и абсолютной злобности, и остаться в этой ситуации один.
Мне больно, что моя семья стала меньше, еще и таким ужасным и отвратительным образом. Мне больно, что меняется установка жизни, что все повернулось так быстро и так стремительно, еще неделю назад я и думать о таком не думала. А сейчас все вот так.
И жизнь - это не вечные посиделки на кухне с пирожными, когда мы все вместе. Это травмы. Это боль.
Мне больно за племянника. Это абсолютно чистый, добрый, классный малый. Да, со мной он не пропадет, да и с моей сестрой тоже. Но мне хочется, очень очень хочется, чтоб у него было счастливое детство. А эта тварь его сломала.
Но ничего, мы все подлатаем. Надо будет, я и к детскому психологу свожу, окружим его любовью и максимальной заботой - как тактильной, так и просто по существу. Поможем и поддержим морально сестру, насколько это возможно. А как только она встанет на ноги более стабильно, закроем эту ситуацию окончательно, отрезав семью этого гнилого человека от нашей и забудем это, как страшный сон.
ну че за блядская грусть меня настигает, когда все в порядке
курила сейчас на балконе и на доме напротив часто вижу, что окна горят в виде сердца, но не в этом суть. стою курю, прохладно, на улице куча луж и все такое бе и вспомнила, как я стояла так курил, когда узнала о предательстве любимого человека. задумалась и поняла, что прошло уже два года! господи два года, а я стояла и это чувство промелькнуло как раньше.
вот кстати этот дом, скажите мне что я не сумашедшая и вы тоже видите сердце
Почему-то ловлю себя на мысли, что мне страшно.
Хотя бояться по сути нечего. Просто страшно от непонимания, непринятия, от возможных перемен… Когда не знаешь, чего ждать - всегда страшно. Это как падать спиной назад, непонятно на что и непонятно куда.
Но ведь даже в ситуации, которая происходит в моей семье, я в принципе продолжаю жить, как жила. Но блин, меня это прямо выдергивает из своей же реальности. Столько вкладывать в себя - в плане работы над своими мыслями и суждениями, да и над общим состоянием тоже - и все, только какая-то проблема извне и даже не моя, начинаю сразу как-то непонятно шататься и дрожать, будто все, кранты, конец фильма.
Чувствую очень остро сейчас, что хочу сепарироваться. Не потому, что прям такая плохая и ни в чем не хочу принимать участие - да, мне неприятны эти моменты, но я точно помогу чем смогу и попробую выложиться в помощи на 200%. Просто мне хочется отходить от этого на время, т.к. проблемы напрямую чужие, и даже дома удивляются, чего я на себя-то это тяну. А так послушал, помог, посказал, поучаствовал - и пошел домой. Пьешь чай и живешь дальше.
если я становлюсь призраком прошлого - значит нужно освободить твоё настоящее.
Последние пол года постепенно растворялась надежда на то, что он не исчезнет, не перестанет писать, и по-прежнему будет продолжать советовать какой посмотреть сериал.
Ведь в какой-то момент я поверила в то, что нашла в нем друга. И, как идиот, улыбалась когда он писал. Особенно мне запомнились слова: " и чтоб больше не плакала, я уверен тебя точно кто-то любит. я не знаю кто, поспрашивай. точно кто то что-то скажет". В тот раз он просто застал меня расстроенной. Я даже не помню, плакала ли. Но те слова стали чем-то значимым для меня. Он писал редко и неожиданно. Потом снова пропадал. Но среди ночи появляется это: "ты найдешь себе кого-нибудь!".
- не понимаю)
- всё ты понимаешь
И с этого момента ты начинаешь исчезать. А я начинаю понимать. Твой город снова показывает статистика. Ненавижу её, потому что больше ни у кого нет такого же города. Становится грустно. От того, что у тебя больше нет слов, которые хочется написать. Или они стираются, что еще хуже. Но если я становлюсь призраком прошлого - значит нужно освободить твоё настоящее. И мне остается только одно - освободить.
ты с прибабахом, но я это говорю любя (c)
Рецепт произведения искусства от Марка Ротко.
#sapstories
1. Четкое осознание смерти. Настоящее искусство всегда связано со смертью
2.Чувственность, необходимая для представления мира определенным образом.
3. Напряжение, точнее говоря, конфликты и желания, которые доминируют в момент изображения
4.Ирония -современный ингредиент. Форма самоопределения и в то же время самоанализа, через который человек может избежать своей судьбы, хотя бы на мгновение.
5. Остроумие, юмор.
6. Несколько грамм эфемерности и несколько грамм случайности.
7. 10% надежды…только если она нужна вам. Хотя у греков не было никакой надежды.
Настоящая женщина неудобна. Она знает чего хочет и просить не боится.
Она обладает чувством собственного достоинства и собой не торгует. Она эмоциональна. Иногда чересчур. Она себя слышит, и ей сложно что-то навязать против её воли. Она видит смысл жизни и не готова от него отказываться. Она живая. Она не робот и не кукла. Она непредсказуема, импульсивна, изменчива, эмоциональна. И как следствие — неудобна. Ее нельзя предугадать, подмять под себя, ею не получится и просто воспользоваться.
Поставь себя на первое место. Поставь на первое место искусство, твои цели, твою работу, твои увлечения. Ты идёшь на первом месте. Люди - не самая главная вещь, люди - меньше, чем ты заслуживаешь. Люди, которых ты ждёшь - это точно не самая важная вещь. Хватит относиться к ним таким образом. Хватит тратить на них время. Хватит подстраиваться под них. Пусть они будут частью твоей жизни, а не ее центром. Ты - центр, всегда центр.