иногда мне становится погано, и хочется поговорить. а поговорить не с кем, не не потому что никого нет рядом, хотя и поэтому тоже. больше все таки потому что темы такие…что не обсудишь ни с кем и не потому что они каие-то вычурные, а потому что ненадо знать никому из них о моих думках и проблемах. не слишком ли много потому что?
каждый раз посещая дневник я с опаской ввожу пароль.вдруг забыла?
не помню уже в каком году начала вести дневник, наверное мне было около 15 или 16, сначала много писала, потом удаляла, потом снова повторила этот круг, пытаясь стереть воспоминания о старом человеке, неужели такое повторится ещё раз?
Коротко о том, почему меня ненавидят бабы и почему у меня так много говна в жизни. Друг вчера рассказывает:
-Вот выкладываешь ты фото со мной в инсту в историю, а они пишут: "Кто это, что это, ах ты козёл!", "девушка моя", - тада-да-дам! И смешно, и грустно. Как они находят мой инстаграм? Зачем? Какое им дело?)
— Почему каждый раз, как только ты видишь его, в твоё сердце чёрной змеёй вползает ненависть? Он ведь не виноват. Если и винить кого-либо, то точно не его.
— Он чуть не забрал мою мать на тот свет. Он отнял её любовь от меня. Его одарили тем детством, которое должно было быть у меня. Что ты предлагаешь? Смириться? Жить дальше? Да я смотреть на него не могу. Я бы задушила его собственными руками, если бы была сильнее и не боялась исхода.
— А полгода назад ты говорила мне о том, что смирилась, что готова принять его как своего родного брата. К чему были эти слова?
— Я не знаю. Временами меня всецело охватывает злоба на него. Причины я сказала выше.
— Угомони бурю эмоций внутри и подумай о том, что это выбор твоей матери. Не его выбор. Хочешь обвинять — обвиняй её, а не его.
— Я виню обоих.
— Ты попусту растрачиваешь силы и нервы. Стоит ли пятиминутная злоба ненависти на протяжении целой жизни? И ведь знаешь же, что не стоит, но по-прежнему продолжаешь вести свою политику. Скажи, ты действительно настолько тупая, или притворяешься?
— Я просто устала. Не обращай внимания.
— Снова отговорки.
— Нет. Это действительно так. Мне это так сильно надоело, что выть от досады хочется. Тебе не понять.
— Разумеется. Твоя — человеческая — природа меня обошла стороной и благо. Расслабься, возьми себя в руки и прими всё как есть наконец. Вечная ненависть к младенцу по необоснованной причине может завести в яму в конце концов.
— Сегодня ты на удивление спокойно рассуждаешь. Неужто ты испытываешь к нему жалость или что-то вроде того?
— Нет. Совершенно ничего не чувствую. Я просто убеждён в том, что он не виноват. Это новая жизнь, не запятнанная ещё окружающим миром. У него есть шанс вырасти мудрым человеком, который будет распоряжаться жизнью достойно.
— Ровно как и у других детей.
— Ну давай, пожалуйся ещё, что тебя это обошло стороной.
— Не затрагивай эту тему.
— Конечно, ведь стоит мне заикнуться, то ты сразу готова голову о стену разбить. Мне это нравится, знаешь ли.
— А мне — не особо.
— Я заметил. Так вот. Оставь его в покое, иначе он рискует так же, как и ты, разговаривать сам с собой, запершись в комнате. В полной тишине и изоляции от внешнего мира закрытым окном, задёрнутыми гардинами. В темноте. Ты ведь понимаешь, что медленно сходишь с ума?
— Разумеется. Но пока у меня есть ты, я чувствую себя по-настоящему живой.
— Оставь ребёнка в покое.
— Я постараюсь, конечно же, но не обещаю ничего. Я не настолько ещё сильна, чтобы приказывать деструктивным эмоциям уйти.
— Научишься. Всему своё время.
— Однажды может стать поздно.
— Ты ничего не сделаешь ему, я уверен. Совести не хватит. За убийство младенца полагается одно из страшнейших наказаний и ты его получишь, если свершишь это.
— Я не свершу.
— Ещё бы. Ты намного разумнее, чем говорят о тебе твои эмоции. Руководствуйся только голосом разума.
— Тебя, что ли?
— Да хоть бы и меня.
— Ещё не хватало.
— Надо же. Интересно, раз «ещё не хватало», так что же ты постоянно ко мне прислушиваешься?
— Да потому что ты всегда прав. Вот и всё.
— Какая же ты, всё-таки, противоречивая тварь.
Я никогда не ожидала, что со мной произойдёт подобное тому, что случалось с другими людьми. Почему-то я искренне верила, что у меня всё будет иначе. Все верят, наверное. Я думала, что быт и жизнь съедает только слабаков, только идиотов, которые не умеют брать и делать. А я же умела! Мне казалось, стоит мне только закончить университет и вот он - весь мир у моих ног! Я докажу всем, что они ошибались, что я смогу, что у меня не будет средненькой жизни в однушке в этом чертовом городе. Но, сюрприз-сюрприз! Ошибалась я. У всех вокруг стали сбываться мои мечты. Все стали уезжать работать заграницу, кто-то может просто купить билеты куда угодно и улететь. Кто-то может позволить себе любые вещи в любой момент. Я слишком много думаю о материальном? Да, и всегда думала. В какой-то период жизни, когда мне казалось, что я умнее всех, я считала, что мне не нужна любовь, что у меня будет карьера. Знаете, как я порвала с бывшим?) Помимо того, что он был мудачьем, с которым черт знает как (и зачем) я продержалась почти год, я уехала в Штаты и сказала, что всегда буду выбирать карьеру и учёбу. И его последние слова были единственный раз за все наши отношения верными. Хоть это и была цитатка из вк, она стала моим девизом на то время "выбирая между любовью и карьерой - всегда выбирай карьеру. Карьера не скажет тебе одним прекрасным утром, что больше тебя не любит". А он просто сошёлся с новой девушкой прямо через два дня после того, как я улетела. Между нами тогда уже был разрыв, просто мы зачем-то встретились перед отлетом и типа сделали вид, что вместе. И черт, спасибо ему. Я бы все равно с ним порвала, просто это могло затянуть меня на все каникулы и испортить мне жизнь. Просто спасибо, что оставил меня, серьёзно. Так вот, о чём это я. Когда я считала себя будущей карьеристкой, я была уверена, что меня ждёт не просто хорошая работа, меня ждут миллионы и лучшая жизнь которую только можно прожить. Наивно? Да конечно, блять, наивно, в 18 лет. Сейчас то конечно девчонки ведут блоги и зарабатывают таки те миллионы. Но я не сумела найти то, что принесёт большие деньги мне. Я вернулась назад и сразу же умудрилась влюбиться. Мечты о карьере стали отходить на второй план, я добивалась только того, чтобы быть с тем, кого люблю. Какая карьера? Было уже не до нее. Нет, я работала, естественно. И даже нашла работу по специальности в газете, что сейчас кажется довольно смелым для меня: позвонить, договориться, устроиться. Отпахать полгода за копейки. Но это были мои копейки и я могла купить на них то, что мне нужно. И я снова стала возвращаться к мысли о больших деньгах, о карьере, о том, что я стану редактором хорошего журнала, что буду посещать вечеринки в красивых нарядах и в общем-то представляла что буду такой себе Мэрил Стрип на минималках. Но, в какой-то момент жизни я расслабилась и перестала мечтать. Я перестала надеяться на себя и ждать от себя успехов. Мне казалось всё как-то само сложится. Я отказалась от предложенной должности редактора на канале, ибо уже не верила в свои силы и думала, что у меня не получится. Потом я пошла в полицию, где кстати была самая интересная моя работа, которая в моих глазах имела хотя бы смысл. И когда я уволилась - я уже ощущала, что иду на дно. Я разуверилась в себе. Не знаю, почему, но я поняла, что мои мечты о больших деньгах, о карьере в одной сфере, о всеобщем признании - разбились о реальность. Меня шатает из одной сферы в другую, я мечусь от одной компании к другой, в моей жизни стабильно только то, что я забыла как это - взять свою зарплату и до копейки потратить ее на себя. Ни на еду, ни на коммуналку, ни на съёмную квартиру. Купить то, что я хочу, пойти и заняться музыкой, пойти и сделать массаж, сделать процедуры, волосы покрасить в конце концов. И дело в том, что потом я вспоминаю свою зарплату. Которой могло бы и хватить на пару хотелок, но как бы нет, это не те деньги. А потом даже эта мелочевка идёт на бытовую хуету. И на еду. Сколько я блять жру вообще. Как бы мне хотелось иметь какую-то внутреннюю свободу, чтобы взять и улететь на выходные. Чтобы увидеть что-то в этом мире. Чтобы начать работать не на перебойные зарплаты, какими бы они ни были, а на репутацию, на хорошие деньги, на то, чтобы быть кем-то. Не собой, а кем-то значимым, сильным, успешным. Мне бы хотелось иметь смелость иметь силы, иметь достаточно идей, быть общительной, без труда заводить нужные связи и с радостью работать над классными проектами. Мне хотелось бы иметь жажду к жизни, искорку. Хотелось бы хоть каплю того запала или веры, что у меня что-то получиться. Но ничего этого нет. Я чувствую себя как в те страшные моменты, когда всерьёз хотела просто умереть, чтобы все кончилось и где-то началось сначала. Я чувствую, что стала той никчёмной бестолочью, на которых смотрела свысока. Что теперь я - как и все. Живу от зарплаты до зарплаты, в обычной однушке и не могу позволить себе ничего, кроме очередной порции пожрать перед сериалом. Я ничтожество, самое настоящее ничтожество. Мне так хочется отмотать все обратно и всё сделать иначе. Начать раньше, делать больше, учиться лучше. Но я уже так затерялась в своей драме и боли, что у меня нет сил. А была ли вера в себя на самом деле? Или была только глупая надежда? Я не могу ответить точно. Может быть это случилось со мной, а может быть всегда было. Спасибо, что выслушали. Пока.