— Да ну, эти взрослые, они только о политике и говорят, - доносится до меня, когда за стол садится толпа детей.
Грустно улыбаюсь, осознавая, что к числу этих взрослых относят и меня. Часто прокручиваю услышанную фразу, когда смотрю политические шоу, спорю о сложившейся ситуации и регулярно обновляю новости. Вторая сторона "взросления" - шаткое состояние здоровья, усталость, таблеткитаблеткитаблетки. Сложно вспомнить период, когда я жила без этих лечебных прелестей. В очереди на прием ко врачу бывает даже весело. А в самой больнице можно замерзнуть. Как-то так выглядит сейчас моя реальность: тратить последние деньги на лекарства, соблюдать назначенную диету, ходить в гости к брату в больницу, игнорировать "найди работу", продолжая что-то там делать в фотошопе, игнорировать вопросы о парне и стараться игнорировать собственные загоны о жизни. Раз в две-три недели случается день, когда во мне столько энергии, что я не в состоянии ее сдерживать и просто кайфую от работы и от своего состояния. После него следуют дни для восстановления. Когда ничего не можешь и не хочешь. Как сейчас. Просто ждешь, когда это пройдет. Как ты можешь подняться, если не упал? Но мысленно себя уничтожаешь. Вроде понимаешь, что так надо, но не можешь это принять, а укоряешь себя за слабость.
Закаты сейчас по-особенному красивы, а кофе вдвойне вкусней. Может от того, что происходят редко теперь. Хочется просыпаться не дома и не сбегать. Но страх ощутить холод слишком невыносим.
Человек, за которого я должна была выйти замуж по собственным нелепым убеждениям, ничего общего из действительностью не имеющим, готовится к свадьбе с прекрасной девушкой. Они похожи внешне, что вызывает у меня улыбку. Я рада, что освободилась от этой зависимости, которая основывалась лишь на взглядах и чувствах, которые они пробуждали. Ничего больше. А, еще ведь было "видение". Вспоминаю об этом и чувствую себя невыносимо глупой, но было что-то особенное в этой жизни иллюзией.
Человек, который стал первым, кто ответил взаимностью и первый, кто ушел, во второй раз женился и во второй раз стал папой. Неожиданно встретила его вчера в своем городе. Он меня не заметил, но по неведомым причинам кинул заявку в друзья моей маме. Все, что он оставил после себя - благодарность за тот уют, необходимость находиться рядом, запах, который я ни с чем не спутаю и страх быть покинутой. Недоверие ко всему услышанному. Хорошо, что он остановился и определился, теперь он кажется счастливым.
Человек, которого я называла другом и который первым сумел стать "парнем", нашел ту самую. А я уверена, что она именно та самая для него, пусть мы и не знакомы. Он заслуживает лучшего обращения, большей благодарности, привязанности, страсти и любви, чем я могла ему дать в свое время. Много вспоминаю о нем сейчас, думаю о том, что потеряла - ко мне никто из парней лучше него не относился и вряд ли будет. Ни о чем не жалею, ведь по итогу он счастлив, а я была и осталась честной перед ним и перед собой.
Сейчас хочется больше молчать, меньше рассказывать и просто наблюдать. Довериться случаю, хоть это и чертовски сложно. "Верь мне", - настойчиво повторяет он, переходя на крик. А я не могу.
19 апреля 2019 год: розовые розы или как испортить себе настроение за сутки до Дня рождения мыслями о бывшем
Иногда садишься и думаешь - надоело.
Надоело думать о человеке, который от тебя отказался. Надоело заходить к нему каждый Божий день на страницу с мыслями «во сколько же ты лёг», «кому на этот раз желал спокойной ночи», «не вернулся ли к бывшей». Думаешь о нём, переживаешь.
Честно, надоело. Почему нам в душу всегда лезет человек, которому до нас нет никакого дела? Почему? Что в нем особенного?
Да, было время и он был очень близок, прямо около сердца. Я думала это «тот самый» человек, который навсегда будет в моей жизни. Он будет рядом, будет заботиться, оберегать, ведь он своим отношением показал, что я важна для него. Но проходит лишь небольшой промежуток времени и он решает исчезнуть и оставить меня.Оставить один на один с нашими планами и мечтами.
Он ушёл. Вот так просто, безразлично, бездушно. И ты просто сидишь и думаешь как? Как можно было оставить меня, нам же так хорошо вместе. А потом оказывается, что хорошо было только тебе, а ему лишь удобно.Удобно до той поры, когда мы начали встречаться. Потому что после этого перехода на «новый уровень» он резко начал пропадать с друзьями и забивать на наше общение. Конечно меня такое не устроило, кому это понравится? Тут же появляются тревожные мысли, начинаешь быть доставучей, навязчивой, пытаешься что-то сохранить и вернуть, но понимаешь «слишком поздно». Он уже всё решил. Ты ему не нужна, ты абуза, ты не в приоритете.
«Я тебе - никто». После этой его фразы не начинаешь лучше спать по ночам, но хотя бы нет больше надежды на что-то. Планы рухнули, меня подломили, он ушёл. Нужно пережить это.
Ведь он живет себе жизнью, где хорошо спит, ест, общается со всеми и даже не думает обо мне. Он живёт полной жизнью. А я нет.
Я сломлена. Опять. И я просыпаюсь с мыслью лишь о том, как прожить очередной день без него.
За мной ухаживают другие люди, дарят большие букеты роз ко дню рождения, а ты сидишь и понимаешь, что какая-то шоколадка от НЕГО была куда приятнее, чем все эти подарки и цветы от кого-то другого.
Как вернуться в состояние, где я жила без него? Не знаю.
Как сделать так, чтобы стало легче? Не знаю.
Как перестать думать о нём сутками? Не знаю.
Я знаю лишь одно - это пройдёт! Но нужно много времени. Возможно это будет казаться вечностью, но я справлюсь. Потому что в этой жизни у тебя есть только ТЫ.
И ты никому нахрен не нужен, кроме себя самого и своих родителей. Чем раньше это принять, тем лучше.
Но это не точно.
Она так хочет кинуться на шею,
Мечтает просто задушить,
Но я ей больше не болею,
Она меня не будет изводить!
Хитрюга выжидает все момента,
Когда сломает меня вновь,
Сказала в прошлый раз мне без акцента:
" Знакомы будем, я и есть та самая Любовь! "
И как же я ей восхитилась,
Как забурлила в венах моя кровь,
Как сильно я тогда влюбилась,
Что эта дамочка сбивала меня с ног.
Шли годы и она во мне пылала,
И вот она уж правит мной,
Что целый мир я забыла,
Когда был рядом ею посланный герой.
Но что-то вдруг пошло не по раскладу,
Не выдержал тогда иммунитет,
Прививку нужно было сделать сразу,
Я болела столько много лет.
И только время знает свое дело,
Ему же ведь не привыкать,
Как витамин меня взбодрило,
И легче стало вдруг дышать.
И вот она опять все вьется надо мной,
Не знает ведь - я научилась отпускать,
Отодвигаю резко я её рукой,
Кричу: "Полнейшая ремессия, видала? "
В ответ: "Как так? Твою же мать…"
Я всё жду момента, когда шоураннеры поймут, что чувствовать себя разжёванным и выплюнутым - это… не то, что держит зрителей. И… то что им не нравится в принципе. Ну то есть люди разные бывают, конечно, но большинство по крайней мере лучше бы так себя не чувствовало из-за долбанного сериала. Скорее всего, конечно, никогда этого не будет, потому что во главе всегда стоят деньги, но надежда неплохое чувство.
Просто сегодня был финал Волшебников. Я их смотрю только два месяца, а краем глаза присматриваю чуть больше. Очень сомнительный повод для радости, но сегодня радуюсь, что не пришла туда раньше.
Не помню, когда узнала, что это сериал Серы Гэмбл. Помню только, что очень удивилась, что её шоу популярно и что его очень нежно любят и советуют всем вокруг.
Я даже не вспомню сейчас, что она конкретно сделала в сверхах, я не помню что там происходило последние сезоны, которые я смотрела, я просто помню, что много злилась на неё и очень была рада, когда она ушла. Но думаешь, вроде, всякое бывает, люди меняются, развиваются, учатся на своих ошибках. И… как бы да. Три сезона были отличными. Я не могла остановиться, привязалась ко всем… конечно же. И четвёртый сезон, казалось, тоже к чему-то движется, пока не случился сегодняшний эпизод. То есть… Да, сериал тяжёлый, у каждого героя своя трагедия в жизни, своя травма, но они ищут в себе силы жить, любить, заботиться о других и делать мир лучше. Это отлично. И сюжет интересный к тому же.
Сегодня они бросили под поезд не только кучу зрителей, а ещё и одни из самых важных сюжетных линий сезона и сериала в принципе, и насколько я понимаю, почти весь актерский состав, который искренне думал и обещал, что всё будет хорошо.
Проводить через такую хуйню перса и людей, которые видели в нём себя и свои проблемы, а потом похлопать себя по спинке, что они молодцы… Это какой-то плевок в лицо. Объяснять это тем, что "это реальная жизнь и она иногда тяжёлая", ну нихуя себе, может, поэтому люди идут в фикшн? Чтобы иногда сбежать от ужасов реального мира? Чтобы увидеть, что они не одни, что есть надежда?
Надеюсь, они счастливы, что попали в тренды, и что о них говорят даже те, кто не смотрит сериал. Надеюсь, они видят, что тренды переполнены людьми, которые не могут успокоиться, которые потеряли надежду, которые чувствуют себя ненужными и использованными и которым не дай бог понадобилась та суисайд хотлайн в конце эпизода.
Некоторые сцены и эпизоды в этом сезоне были одними из самых прекрасных во всём сериале, а сейчас я просто не знаю, зачем они были типа вотс зе поинт? вотс зе поинт?? Я не знаю. И еще куча народа теперь не знает. Предположить можно, конечно, но это очень цинчные предположения.
В общем, я тут заикнулась про Серу Гэмбл. И как я удивилась. Так вот сегодня совсем не удивительно, что она у руля. Что она и ко хотели сказать в итоге я не знаю, не знаю, что будет дальше, но сомневаюсь, что это стоит всех "я видел_а себя в нем и вы убили не только его, но и меня" и разных вариаций подобного.
