Я просто просыпалась каждое утро и начинала у себя в голове монолог, который так яростно хотела высказать ему в глаза. Постоянно меняла слова местам, упаковывала их все более в колкую обертку, и думала что настанет день, и сука, я это ему обязательно скажу. Чтобы он понял что проебал, чтобы понял что я была бы лучшей. Лелеяла этот день. И никогда на знала насколько иногда может вывернутся обычная пятница. И вот я еду в такси вместе с шумной и пьяной компанией своих коллег к дому одного из них. А там он на лавочке. И нет, это не какое-то волшебное стечение обстоятельств. Это я. Звонила ему и просила приехать. И вот он стоит передо мной. И я даже максимально пьяна чтобы все сказать. Но все что я смогла это выдавить из себя «я думала мы никогда больше не увидимся». Чтобы потом крепко-крепко обнять. Чтобы потом где-то в 5:30 утра разъехаться на разных такси в разные стороны. Это было так символично. И я проснулась, без монолога в голове. Без боязни скинуть ему даже какой-нибудь дурацкий мем. Боже, я кажется правда его так любила. Что до жути страшно. И страшно, что возможно все ещё люблю.
Вот уже как неделю я нахожусь в тихом оцепенении от осознания, насколько же сильную привычку жить во внутренних страданиях я в себе взрастила за прошедшие полтора года. Ужас, кошмар, бред - называйте, как хотите, подойдёт любое слово. Мне страшно, как я могла загонять себя же в сомнения, в непременность неудач, плохих исходов, соглашаться с ролью жертвы, в итоге породив этими ядовитыми установками внутреннее перманентное состояние несчастья, уже дошедшего до такой точки, уровня восприятия, откуда оно стало казаться нормальным: «Больно так жить, как живу сейчас, но, видимо, иначе - перестать терпеть боль, что-то поменяв в своём образе жизни - пока не могу». Я вспоминаю свои счастливые моменты после затяжных периодов подобных загонов - и удивляюсь той моей легкости понимания, что мы - творцы-писатели своей жизни, значит, мы вправе выбирать минимизацию своих переживаний: обходить ситуации, причиняющие нам неудобство, боль, повергающие в депрессивные состояния. Но почему-то последние года так два точно у меня длилась наистраннейшая амнезия в этом отношении. Бегущая строка в голове «Терпи, иначе нельзя, окажешься плохой: неблагодарной/зажравшейся/обнаглевшей/бессердечной/несострадательной/свирепой/упёртой/праздной/ленивой (нужное подчеркнуть или выбрать всё сразу) » пока ещё носится перед глазами, когда вижу дома бардак, образовавшийся в мое отсутствие дома, и когда приготовленная мной еда закончилась, и надо опять греметь кастрюлями и сковородками, чтобы накормить домашнюю ненавистную ватагу. Но хотя бы за один пункт я решительно взялась, и именно благодаря исходу в мою пользу после нехилой борьбы сомнений и внезапной смелости довести дело до конца с непривычки ощущаю, что в легких появилось больше воздуха - гораздо больше, чем прежде, да и чувство страха с постоянным подгоном себя делать всё быстрее тоже уходит в небытие. Ура.
рука лицо
Ненавижу, когда кто то упахивается вхлам (на даче, на работе и др) и считает что ты тоже ОБЯЗАН так жить. А если ты живешь в своё удовольствие, то ты вообще эгоист хренов.
