— Мне сказали, у вас самый вкусный кофе в городе.
Мурашки. Волнение. Гордость. Такие приятности слышу часто. Особенно от иностранцев. Парень из Нью-Йорка изучает кофейную Европу. У нас он попробовал Коста-Рику на воронке V 60. Возвращается на следующий день с тем же заказом, но уже приносит с собой упаковку Эфиопии с ростерии, где работает. Обмениваемся зернами с широчайшими улыбками. Макс остается безразличным и холодным, возможно, только с виду - в нем разобраться сложнее всего. Радуюсь, что совместные смены у нас сведены к минимуму.
Мне нравится наблюдать за людьми, которые сидят "по ту сторону", в зале. Большинство из них решает рабочие дела с ноутбуками, иногда это творческие посиделки, чаще - дружеские. Тут читают книги, слушают музыку и делают неторопливые глотки из чашки. Нравится открывать кофейню и впускать первых посетителей. Как правило, это приезжие из других городов. Постепенно запоминаю заказы постоянных посетителей, что важнее их имен. Нравится общаться с людьми, которые до этого были "за экраном", варить им кофе. Неожиданно встречаю Байдака - прошу Олесю влить ему красивое сердце.
Мне самой интересно, сколько это будет продолжаться. Одно знаю точно: я хочу провести там осень. А дальше глупо загадывать. Даже в августе может многое измениться. И пусть моментами мне слишком страшно, пусть мной завладевают сомнения, но я всегда буду гордиться тем, что решилась на подобное.
Сейчас моя главная цель: научиться заботится о своем организме и радовать его всякими мелочами. Он столько выдерживает, столько терпит и не придает меня - нужно благодарить за это.
Как я себе представляла фриланс: буду тусоваться в кофейнях с ноутбуком и создавать всякие прекрасные вещи. С января я послушно записывала в планнер, что утро проведу с ароматами кофе. А потом наступало утро.
Прошло полгода, идею фриланса я откинула, от чего чувствую невероятное облегчение, а в кофейню я добралась только сейчас, когда необходимость проводить с ноутбуком максимум времени исчезла. Но я здесь. В КК. С холодным матча-латте и меренговым ягодным десертом, нежно тающим на языке. Возле ноги лежит крохотный пес и наблюдает за мной. Я с ноутом, но совсем не собираюсь работать. Напишу здесь пару строк, запоминая момент, и буду просто наблюдать за жизнью. Пока шла, вспомнила обещание себе после поездки: создавать красивую жизнь, а не красивую картинку. Выполняю. А еще обращаюсь к жизни: "Ты еще неоднократно меня удивишь, спасибо".
Вечером приходит сообщение от Оксаны. Мы с ней не поддерживаем связь, но написать с предложением куда-то сходить не составляет труда. Зовет на фестиваль. Файне. Визитная карточка моего города. Годами я наблюдаю за непривычной толпой туристов в центре, их выражением индивидуальности с помощью нарядов. Но сама ни разу там не была, хотя возможностью, казалось бы, грех не воспользоваться. В этом году это случилось. Не зря слоган феста "Территория свободных людей". Они такие красивые, такие яркие и, главное, свободные. В своих движениях, словах, танцах, голосах, улыбках. Жизни. Встречаем Боба, счастливо бродящего вокруг - целый вечер проводим в его компании. Регулярно слышим "минди!" и мигом оборачиваемся - ребята из прежней работы. Много обнимаемся. Руки тянутся к небу, музыкальные биты звучат по всему телу. Здесь - отдельный город, с невероятной атмосферой и энергетикой. Вернуться бы сюда с палаткой. Однажды.
Пять минут уже думаю, как начать этот пост. 8 августа уже подписываю трудовой. Каждый вечер круговые на руки и бег. Вчера переборщила и не выспалась. Не могла закрыть дверь, хотя вчера без проблем выводила на фиксатор. Препод, чтобы вдохновить сказала, если сейчас не закроешь, будешь писать заявление об уходе. Закрыла эту сраную дверь, стерев всю кожу на ладонях. Не больно, но ныть захотелось ещё сильнее.
У меня сейчас переполняют сильно эмоции, слезы текут, голова гудит уже от стресса. Я только одного не могу понять: зачем он спустя столько времени решил только сейчас загрузить эти фотографии?! Почему не после своего др он это выставил? При том в «карусели» он отдельно ее фотку вставил, «красотка» неописуемая…Только почему-то он нигде с ней не улыбается, а она к нему пиздец как лезет…Ну, конечно, с кем я говорила, кто успокаивал, советуют ясное дело забыть и все. Забыть как страшный сон, он тебя не достойн, да он/она страшные (кстати, в этот момент чихает брат ахах), мразь, тварь, а ты охеренная…а мне от этого легче? Нет. Нет. Нет. Блять та что это вообще за отношения?! Что он мне доказать хочет? Что больше года он трахает ее в раз 2 месяца в за границе? И ее это все устраивает? А я же да, не такая. Молчать не буду. Такое терпеть не буду. Мы изначально друг другу не подходили, ничем. Поэтому да. Этому нужно ставить конец. Давно. Но я его никогда не прощу, это будет единственный в жизни человек, которому я никогда не смогу простить.
1000 и 1 гиря на сердце.
А я думала — это я честная и справедливая. Ан-нет… Встретив человека с совестью чище моей — мне стало страшно. Где тот человек, которым я была раньше? Я сегодняшняя боюсь жить по совести. Я очень много нагрешила за столь недолгий период. Ощущение, что меня и правда черти увлекли в свой омут.
Всё начало происходить* произошло с того момента, когда я совершила первый большой грех — усомнилась в вере и существовании. У меня была злость и бунт. В первый раз это произошло в раннем детстве, когда вокруг меня находились люди, что говорили: Бога нет. Уже будучи маленькими детьми, что не ходят в школу, мы говорили — Бога не существует. Для нас указом существовали только родители. А когда твоя семья не является верующей, включая и старшее поколение — трудно поверить в существование чего-то большего… Никто не объяснит тебе, с твоей точки зрения, что есть правда. Меня окрестили в церкви, еще года в 4.Понимала ли я смысл? НЕТ! Мне противилось окружающее действо… Мне было неприятно, что я должна голышом лезть в чан с холодной водой. Я просто не понимала зачем… Дальше, не было данного воспитания, а это и послужило причиной усомниться… Однако, я вела достойный образ жизни. Да, есть моменты, за которые мне стыдно, и опять же, в те моменты, не понимала, что есть хорошо. Мне так хотелось — и я делала… Я напрочь забыла себя с 1 по 4 класс. Мне очень не нравится моё поведение в этом возрасте… В особенности — манипуляции людьми.
Второй раз, когда я перестала верить - случилось лет в 12. Я очень хотела, чтобы ситуация дома исправилась, я просила и молилась. Я считала, что я не должна просить, чтобы всё было хорошо у меня, мне хотелось, чтобы мои родные были под защитой, и чтобы у них всё было хорошо. А я справлюсь!.. Однако, явных причин радоваться — не происходило… С каждым днем меня это расстраивало всё больше и больше. И мне приснился сон… Тот самый сон, после которого при пробуждении во мне что-то щелкнуло, я проснулась с крестиком в руке. С того самого момента, я не ношу крестик и, как принято в такой ситуации — считала себя неверующей… Тут и началась «свобода». Мне стало и правда легче… Я так думала!..
В поездке в Питер, приобрела себе подвеску. С неё то и началась моя дурость… Я в самом деле одурела. Я её не снимала, никак и нигде. Особенно в первое время я чувствовала прилив сил, вместе с этим и агрессию… Но дело в том, что мне нравилось. Я и литературу предпочла читать иную… Я помню как до поздней ночи под одеялом жадно глотала страницы, а утром, надев темные оттенки в одежде и придав хмурый вид опустив брови — я медленно вычерно шагала в школу. Была сама себе на уме. Я так удивлялась, когда друзья говорили: Наташ, что с тобой происходит?! Или, когда родные спрашивали: Наташ, а ты наркотики не употребляешь?!
А я была не в себе. Пусть и думала, что нашла себя. Мне нравилось моё состояние.
Именно с того момента, когда я надела эту подвеску — всё перевернулось. Совет: не знаешь броду — не полезай в воду!.. А ведь так легко и просто втянулась в это. Это был какой-то бунт, не меньше. Ощущение, что я воевала с кем-то… А это таинство меня привлекло и поглотило…
И тут началось проявление слабостей и я поддалась соблазнам, что всегда отвергала! И, что еще главное, я забыла о том, что хотела избавиться от манипуляций людьми. Шло время, всё начиналось с малого…И здравствуйте, за последние 4 года, ситуация усугубилась настолько, что сейчас мне очень тяжело от осознания произошедшего. Меня тянет вниз. Каждый день, каждый час… А ведь месяца два назад, я еще твердо уверяла: Я. НИ О ЧЕМ. НЕ ЖАЛЕЮ!!!
Как же мне сейчас стыдно… Я не понимаю, что мной двигало?! Не такой я хотела жизни! НЕ ТАКОЙ!!!
Да, естественно, это бесценный опыт, и без него я была бы не я, и бла-бла-бла. Нет! Неправда!
Каюсь! КАЮСЬ!!!
А самое страшное, что мне стыдно посмотреть человеку в глаза. Он и сам не святой. Рассказывал, что был не очень то и правильный в молодости. И, может я в меньшей степени грешна, а у меня СОВЕСТЬ, СУКА! всю душу раздирает, всю обшивку внутри обдирает.
Хочу найти покой!!! Найти силы идти дальше и не зацикливаться, так как я сама себя извожу мыслями…
А что просиходит сейчас? Две недели назад я сняла подвеску. И я перестала быть той, кем являлась. Я молчала, находясь не одна, а с человеком, что мне симпатичен, и было как раз то время и место, где можно и надо поговорить. А мне стало стыдно, мне захотелось копать в себе яму, и доставать тот самый сейф, что прятала от себя. Благо! Что я его нашла! Я ЖИВАЯ!!! И до сих пор я разгребаю всё произошедшее за всю прожитую жизнь! Однако я точно знаю, что не хочу надевать ту подвеску…
Оставлю это тут. Не держать ведь в себе…