Я устроилась на подработку. Больше, конечно, похоже на рабство. Но ничего, деньги не пахнут…

Три недели трудиться без продыха. Захотелось проверить свои силы.

Надеюсь, с завтра не курю. Надеюсь я смогу пройти путь, что сама себе выбрала. Проведу работу над собой.

Жду, когда милый приедет домой, чтобы начать все сначала. Поговорить по душам, снова влюбиться друг в друга. И начать жить в любви, нежности и заботе. Чтобы расставить все приоритеты и провести работу над нашими отношениями.

Хочу верить, что сегодня мы с ним просто очередной раз повздорили, что у меня просто накалились все мои последние нервы и я просто вспылила. Хочу верить, что любовь не умерла.

единственное, что я могу принести экспертам, это печальный и глупый факт, что мне нужен взрослый, который бережно соберёт все эти гальки, и скажет, что это — имеет смысл. что всё это было, напрасно или нет, но важным, и поможет уложить это так, что бы правильно встроить в моё сознание, что бы всё не рассыпалось в прах, и я — не рассыпалась в прах, и не была прахом, а была целой, целой, целой.
что бы я состояла из всех этих камешков и песчинок, угольков, пылинок, кусков грязи, и — может быть, каких-то более ценных находок, и чувствовала опору и смысл в каждом из них в каждой своей части, во всём — что меня составляет.

вроде всё норм, и чувствую я себя хорошо, но прям вот сейчас я в каком-то разобранном состоянии, и все мысли и слова, всё главное, что я должна принести человеку, и положить на стол, как артефакты, которые я выковыривала, всё как будто рассыпается на кусочки, на гальку, и перестаёт иметь смысл.
это знакомое чувство.
переживать плохое внутри легче, чем этот опыт выносить во вне, но ведь надо, надо это всё проживать. не могу возвращаться назад, что бы сделать это- возможно, так устроена моя психология. зачем идти назад, где было плохо и больно? что бы показать это кому? тому, кому всё равно? кто не может просто по своей природе тебе ничего дать?
что бы что с этим сделать? ходить по экспертам с этой котомкой? что бы что?
я чувствую себя лучше, чем за многие годы, но у меня ничего нет, кроме воспоминаний о том, что мне было плохо, и я чувствую потребность оплакать это и совершенную бесполезность этого действия, как если бы я оплакивала смытый прибоем песочный замок.

картами так и хочу заниматься, на более мягком только уровне придется уже, видимо это прогресс, за и на потом всё))) ) )
в ментальном плане я ноу ес

буду искать в сл году, место,. .

переждать зиму, не знаю к Наде пойду нет.

а весной в цветочный Петербург……….

как хорошо, что есть вьюви!!

Устаю
буду отдыхать. чувствую как меняется судьба, а он все пишет
сегодня проблемы.
мама рядом и он
жду
возьму деньги поеду за покупками как то, как настроение станется))) ) )) )) )) ….. хочу купить своей кошке ошейник, потом пойти на собеседование на биржу. все строится как всегда, может это потому, что картами занимаюсь ситуации разные знаю))) ) )
твиттер веду, тамблер.
на аске он пишет мне
он в другом городе,
вот бы с сестрой просто в кафе сходить, а она не общается ни со мной. ни с кем
к маме больше не пойду работать. Все
нужно на праздники сьездить к родственникам) наряжусь, все есть. Для и ради этого
нужно на маник, и на карты деньги
вечная проблема.

..

вышла из телеги, и подумала: умереть молодым конечно круто, но иногда я хочу прожить максимально долго что бы увидеть через 20-30-50-70 (думаю у меня есть все шансы дожить до 90, вполне может быть) лет, как начнут переобуваться люди, которым чем-то в жизни не угодила белла рапопорт. (через 50-70 лет это уже будут не "те люди", конечно, а в принципе общественное мнение относительно какого-то персонажа, и это я тоже жду)
ну там люди, которые боятся слово "феминизм" допустим, хуй с ними. хуй вообще с ксенофобами всякими, и теми, кто просто мимо проходил. да и вообще любить никто никого не обязан, разумеется. но посмотреть на что мне точно будет. по крайней мере я надеюсь.
в общем, иногда вспоминаю, что в интересное время живу. впереди правда, надеюсь, времена будут лучше.

муд на эту жизнь

Я очень хорошо училась в школе, у меня среднее, но я хочу дальше все.
почти медалистка,

девчули, у меня стооооолько карт! пишите за раскладами, я гадаю и всегда буду, видимо это навсегда. Это моя помощь и мне поддержка, я никогда так не остаюсь одна, все к чему то да идет. Это мое
у сестры это больше хобби, а у меня и хлеб и косметика и денежки
я правда сейчас в жопе легко сказать))) ) ) у меня какие-то страхи я с ними борюсь. Это он все, не знаю……….но я. за потом думала иииии, на потом конечно мне также нужно гадать. ПИШИТЕ беру совсем малость все! Смотрю

видно станется за работку