Я поняла одно, надо стремится совершенствоваться, развиваться, быть самой себе опорой, не зависит не о кого, особенно финансово.

И самое главное надо перестать быть эмоционально зависимо от людей…

Много "я", болото и заповедь Бродского

Хотелось бы сказать, что всё ниже следующее обдумано и передумано сто раз, но я настолько полна сомнений, что жуть берёт.

Неделю назад я себе устроила настолько загульное воскресенье, что не помнилось, как добралась домой. С одной стороны, слава яндекс.такси, а с другой… каждые посиделки заканчиваются либо моими слезами, либо амнезией. Сейчас начинает пугать, что я на пути к алкоголизму, потому что только так я могу забыть или забыться. И оправдывать себя тем, что алкоголики — это дядьки пьяные под заборами, не нужно. А нужно понять, почему я не умею сказать себе стоп, зачем пью и как из этого выходить.

Пока писала, появилась мысль. Я чувствую себя потерянной. Потерялась где-то, телом дошла домой, а вот что-то внутри сломалось и потерялось. Пропал вкус к жизни. Пропала жажда жизни. Я даже как нечто должное жизнь не воспринимаю, а как что-то ненужное. И если раньше я считала, что хочу чувствовать эту нужность с людьми, то сейчас осознаю, что даже нужной никому быть не хочу.

Эта неделя была по ощущению как болото. Мне было вязко, чувствовала, что тону, что неприятно быть мною.

Я не знаю, может сказывается очередная ночь без сна, да и вообще эта гребаная бессонница. Может, отпуск слишком долго длится. Но осталась ещё неделька, а там уже и выход на работу, хоть какая-то смена декораций. Вообще заметила, что не выхожу из квартиры. Не нужно было бы покупать курево, наверное, весь отпуск провела бы по заповеди Бродкого. И чувствую, что так я себе вкус жизни не верну. Почему вместе со взрослением не дают инструкцию? А может кому-то выдали, а я просто в какой-то другой очереди стояла и всё пропустила?

Мне грустно, что я уже не помню себя счастливой. Я помню себя влюбленной в других людей, заебавшейся после работы, опустошённой из-за неудач в личной жизни, постоянно задающейся вопросом "Почему всё опять так?", а вот счастливой я себя не помню. От того и пью наверное, заменитель дофамина что ли…

Я пока себя могу похвалить. Решила взять паузу в наших с алкоголем отношениях. Смогла даже отказаться от предложения классно посидеть. Я осознаю, что мне нужен трезвый взгляд на происходящее, чтобы начать чувствовать что-то новое.

Я хочу вылезти из болота, в которое сама себя загнала. Пока решаю, с чего начать.

#самоедство

Я пуленепробиваемый.

Сердцем из стали,

Глазами холодней

Тысячи Антарктид.

Ее руки так нежно касались,

Что зверь во мне был

убит.

.

.
нужно образование
нужны курсы,
ам

почитаю, и посмотрю. А еще может все же, гардероб по осени,
и в следующем году, обязательно либо в Питер либо, на море!)) ) .

поищу, еще, позвоню в свободное время, спокойной ночи Снов). .

Лили, лили, Лилит

Нашлаа, нашла!!))) ) …

нашла!!))) чем чертик не шутит

вечера, ночь
ночи
закрашу синяки под глазами, и сьезжу за книжкой, и в эзотерический.). .) ). .

Побуду)) ). .

но отлеживаться мне не хочется, а возможность такая вообще не предусмотрена. мне буквально один день завтра, что бы встать на ноги.

могу ещё думать, или это я так удачно один раз за год поплавала в тёплой воде, или это психосоматика, хоть очевидная психосоматика была тока 1 раз в детсве. но мб такие вещи всёравно происходят, но я их не трактую так. скорее всего щас всё вместе. имуннитет у меня дерьмо, как и здоровье в целом, вместо отпуска после не самого лёгкого года я тупа резко уебала в другой город. а энергоёмкость у меня по жизни такая, будто я держусь на двух пальчиковых батарейках.

боже какое клише из российского сериала: переезд в стадии, когда всё в подвешенном состоянии и тебе вообще может быть придётся тоскливо упёздывать домой, а ты лежишь на жуткой койке в самой дешёвой общаге — резко заболевшей. мне не страшно и не грустно, потому что мне уже "не по летам". со мной всё максимально (в более широком смысле) ок, я в сутках от дома, с деньгами, и у меня рил нет никаких проблем. но ситуация меня раздражает и просто хочется поговнить, потому что уснуть я не могу, и делать тоже ничего не могу.

о моем

наболевшее- это когда есть да, но такое и происходит, случается часто, но нет
И да на все хватит и более, больше того и этого) Больше, больше завтра и потом. послезавтра к примеру, и не только узко мыслить
И Да)