Born To Die

Вьюи не работал буквально день, а я уже себе места не находила. Хоть и не писала давно, все равно какая-то пустота была. А потом я подумала, что же будет, когда вьюи закроют. Его же могут закрыть? Просто так, раз, и нет его. Даже не знаю, что буду чувствовать тогда.

Первым делом, заходя на вьюи, я обращаю внимание на количество подписчиков. Боюсь увидеть, что цифра уменьшается из-за моих нечастых обновлений, но, к моему огромному удивлению, периодически замечаю, что вас становится все больше. И тут, очередной раз открыв страницу, вижу, что вас уже 100 !
Спасибо вам, правда.
Я очень вас всех люблю

Пару раз, сказав себе «мне плевать», я действительно в это поверила. И теперь, когда случается что-то, что привлекает внимание множества человек, когда вокруг меня все восклицают «Ты представляешь!?» мне просто все равно. Я бы рада была что-то почувствовать, чему-то удивиться, но мне действительно плевать. Я не бесчувственный человек, меня очень часто распирает от жалости к кому-то/чему-то, на что люди не обращают внимания и удивляются моей реакции. Я могу заплакать, если мне сказать одно слово, одно лишь слово в очень неподходящий момент. Я злопамятна, потому что прощаю быстро, но помню всегда. Но мне плевать на то, что происходит вокруг, я лишена тех эмоций, которые люди выражают каждый день. Меня уже ничем не удивить. Да, пожалуй, удивить меня невозможно.

Вьюи стал реже обновляться, появляются только посты, посвященные Кори. На всех нахлынула грусть.

Время летит чертовски быстро, я совершенно не успеваю осознавать события, которые происходят со мной.

Но я на море, и это главное

Завтра утром я уезжаю на две недели. Я буду из кожи вон лезть, чтобы писать сюда, но боюсь, что интернет у меня будет очень слабый. В общем пожелайте мне хорошей дороги и проведите остаток этого месяца на все сто. Удачи вам

Раньше после прочтения какой-нибудь книги я писала свое мнение о ней на вьюи. И тем, кто меня читает или читал- это нравилось. По крайней мере, мне так говорили. Но по непонятным даже мне причинам я просто перестала это делать. Я прокручивала свой блог, просматривала посты и поняла, что прошло достаточно долгое время с моего последнего поста о какой-то книге. И прочла я с тех пор немало, так что я решила исправиться.

Примерно неделю назад я закончила читать книгу Ремарка «Жизнь взаймы». Вообще, сказать по правде, я давно причислила Ремарка к списку своих любимых писателей, но до его самых известных произведений (за исключением «Три товарища» ;) руки не доходили.

В этом произведении поднимаются вопросы жизни и смерти, что есть счастье и зачем мы все живем. Герои романа ясно понимают цену жизни, и стараются получить от нее все, ведь знают, что в любой момент их существование может прекратиться.

Я не знаю, чем меня так зацепило это произведение. Возможно, что-то сказанное в нем совпадает с моим видением ситуации, а может наоборот, я нашла там что-то, о чем вообще никогда не задумывалась. В любом случае «Жизнь взаймы» - это, так или иначе, та книга, которая любого заставит подумать «правильно ли живу я, не трачу ли время понапрасну?». Она полна очень точных мыслей, которые в действительности объясняют все, что с нами происходит. Когда читаешь, невольно думаешь «ага, вот оно что! Как верно сказано!» и уже автоматически влюбляешься в эту книгу.

Я бы с удовольствием с кем-нибудь о ней поговорила, даже поспорила, но никто из моих знакомых эту книгу еще не читал. Хочется сказать огромное спасибо вьюи за то, что я могу поделиться своими эмоциями с вами. А что касается книги, читайте, пожалуйста, Ремарка. У этого человека был непревзойденный дар подбирать наиболее уместные слова, которые порой проникают в самую душу.

Let the wine of friendship
Never run dry

Сегодня был потрясающий день. Я очень устала и хочу спать

Я стала заметно меньше писать сюда. Но это совсем не значит, что я вообще перестала писать. Для меня это - способ очистить свою голову от мыслей, которые тяготят меня последнее время. Но писать я стала в пустоту, сохраняю эти небольшие вордовские файлы и скидываю их в одну папку. Надеюсь как-нибудь собраться с мыслями и перечитать все, что хранится уже очень долгое время. Просто интересно посмотреть, насколько изменилось то, что происходит у меня в голове.

Пока я ехала сегодня в метро, придумала как минимум три темы для постов. Но реализовать эти задумки я смогу еще не скоро, ведь у меня всегда все происходит «не скоро».

Писать мне, скажу честно, тяжело. Поэтому, когда возникла мысль поступать в будущем на журфак, я поносила в голове эту идею, а потом распрощалась с ней, так как поняла, что для этого надо иметь огромное мастерство излагать свои мысли. И это выбило меня из колеи. На какой-то момент я подумала, что все, я пришла к заключению, я выбрала профессию, определилась с поступлением. Но все оказалось совсем не так, когда люди вокруг меня стали говорить, что журфак – это не для меня. И я сама это понимала, но боялась себе в этом признаться, такой идеальной мне казалась эта идея, так привлекала меня перспектива быть журналистом. Но в итоге я в какую-то секунду сказала сама себе, что все, хватит обманывать себя, я для этого не гожусь. Но потом всплыл другой вопрос: для чего я вообще гожусь? Есть ли у меня особенная способность к чему-то конкретному? Нет. Люблю ли я заниматься чем-то особенным? Нет. И все мои надежды рассыпались в пух и прах. Единственное, что мне остается – это верить, что я приду к выводу, я найду для себя ответ. Благо, времени у меня еще достаточно. Но какое это неприятное чувство, когда ты понимаешь, что от старой мечты приходится отказываться.

Я все время чем-то недовольна. Знаю, что это бесит моих друзей, но еще больше это бесит меня саму. Я в любой момент могу найти, к чему придраться. Это раздражает окружающих, а я становлюсь ворчащей бабкой. И хуже всего то, что я понимаю, что иногда перегибаю палку, но осознаю это, когда становится уже поздно. Такие вот дела.

Это были ужасно долгие две недели. Я скучала по вьюи. Спасибо, что вы все еще следите за мной

Пока мы все были в школе на аттестации, прошел дождь. Ну так вот, иду я домой, радостная, что все закончилось, старательно обхожу все лужи, так как я была в светлом платье и тканевых туфлях. И тут я сама не поняла, как, но я падаю прямо в лужу. Коленки разбила, на щиколотке ссадина, кровь, платье грязное, туфли грязные. И никто, никто из прохожих не помог мне встать. Слава богу, я была уже прям перед подъездом. Кое как доковыляла до квартиры, там мне уже мама помогла. Но суть не в этом. Только я могла так глупо упасть посреди дороги, где нет ни ухабов, ни чего-либо еще. Разве что я могла подскользнуться, но честно, я даже не поняла, как это случилось. И спасибо, дорогие мужчины, что "помогли" бедной девушке с разбитыми коленями дойти до дома.

Вот и подошел к концу наш выпускной. Завтра мы получим аттестаты и все, официально начнется лето.

Я очередной раз поняла, что обожаю свой класс, всех ребят без исключений. Сколько бы ссор между нами не было, разногласий, споров и прочей ерунды, мы все равно оставались единым целым. У нас всегда была своя особенная атмосфера в классе. К нам приходили новенькие, но они не вливались в наш коллектив, сделать это было очень сложно - настолько сильно мы сплотились, привыкли друг к другу.

И сегодня, проведя последний день вместе, мы не смогли сдержать слез и поплакали втихую, пока никто не видит :D

Через какое-то время нас все равно всех разбросает в разные стороны, и так всегда происходит. Со мной, по крайней мере, такое происходило часто. Потому что моя великая беда в том, что я сначала не доверяю людям, все больше наблюдаю за ними со стороны, может, даже как-то холодно себя с ними веду, а когда они уходят, оказывается, что я к ним уже давно привязалась, а когда осознаю это, становится уже поздно. А что с эти делать, не знаю

—… И прекрасно, вы сами высказались:это кипучая злость- желчное гонение на порок, смех презрения над падшим человеком…тут всё!

—…Вы думаете, что для мысли не надо сердца? Нет, она оплодотворяется любовью. Протяните руку падшему человеку, чтоб поднять его, или горько плачьте над ним, если он гибнет, а не глумитесь. Любите его, помните в нем самого себя и обращайтесь с ним, как с собой, -тогда я стану вас читать и склоню перед вами голову.

Обломов