шизанутая шизичка

знаешь, я наверное не приеду,
это лучшее что я могу сделать для нас двоих,
лучше чем отпраздновав очередную победу -
корчится на полу пока отголосок прошлого не затих.

Знаешь, я наверное больше не буду плакать,
оплакивать все наши "может", "когда" и "после",
ты меня держишь как смерть -
за горло когтистой лапой,
я лучше придумаю и поверю в реальность,
в которой тебя нет да и не было вовсе.

я первый раз в жизни с радостью жду осень.

________________

у тебя, я знаю, руки такие - что ах и сразу простреливает теплом,
сразу хочется их держать в своих и что бы пахло морозом и изо рта шёл седой горьковатый пар.
и целовать твою раскрытую и протянутую ладонь.
принимать каждое движение, слово, реплику - словно дар.
каждый взгляд в упор - как удар.

я могу продолжать бесконечно - научена, не впервой,
повторять как заученный текст - "я люблю тебя, слышишь меня, придурок"?
это тишина с молчанием наперебой,
говорят об одиночестве,
скуривая меня в окурок.

хэй, небо, я бы тоже кинула в тебя снегом, но у моей жизни болит живот. весна складывает вдвое на теплой постели, память вышивает крестиком
на цепочке, улицы в марте как после лоботомии - с капельницей дождя, серыми венами, вспоротыми такси. исколотый зонтами воздух и тротуар, тротуар длиннее ресниц твоих, длиннее траура по башням-близнецам. им смешно, милая улица, они гладят тебя каблуками по голове и ступают, тупые, прямо в затвердевшие лужи. на самом деле, я бы тоже на твоем месте приложила бы их льдом с крыши, но вместо этого прошу - найди мне место внутри, м?

я его ненавидела, чертов тупой кретин.
на него никаких нервных клеток не напастись.
он паук. он наплел уже тысячу паутин,
из которых давно уже не могу спастись.

но когда его нет, я не знаю, куда деваться.
я к нему привязана чем-то сильнее любви.
постоянно кричат кругом: "тебе, дура, пора спасаться! "
только мне без него не хватает и целой Земли.

Самое страшное - когда уходят чувства. Такое ощущение, что ты потерял какую-то часть. Себя часть. Ты оглядываешься назад и не веришь, что дорожил этим человеком. И боль такая в груди… Ты понимаешь, что чужими стали теперь совсем. И в то же время, у тебя внутри такое прекрасное чувство. Чувство чего то нового и хорошего.
Но оглядываясь назад - ты уже не хочешь возвращаться, как раньше. Ведь возвращаться - плохая привычка. Наверное, так мы отпускаем время.
Но мне досадно осознавать, что те, кто был у тебя в сердце, со временем уходят. Уходят не от тебя, а из твоего сердца. Из твоего мира. Да, мне страшно от того, что мы говорим друг другу "люблю", а со временем убиваем в друг друге все чувства. Это низко. Раньше я считала, что если человека полюбил искренне и всем сердцем, то ты будешь любить его всегда и не смотря ни на что. Но сейчас я убедилась в обратном. Когда человек говорит тебе, что ты стала ему абсолютно чужой, то тебе не остаётся ничего, как просто отпустить его. Сначала ты отпускаешь, страдаешь, а потом и все чувства уходят. Ты просто понимаешь, что ты больше не нужен человеку. Твоя роль в его жизни сыграна. Но есть и те, кто живёт во мне всегда и вопреки всему. Но таких единицы. Поэтому я стараюсь больше не говорить людям, как много они для меня значат. Если человек мне дорог, я просто крепко-крепко обнимаю.
Чувства - это мгновения. Не следует описывать их словами,
потому что чувства уходят, а слова остаются - нелепыми, глупыми, ненужными… Поэтому "люблю" не скажу больше никогда. Я же не знаю, сколько продлится это моё "люблю". Ведь все уходят, неважно через какое время, но они всё равно уйдут. И к этим уходящим людям у меня теперь только одна просьба - "не возвращайтесь". Сколько бы боли они мне не причинили, как бы не ненавидели меня, я всегда готова придти им на помощь и никогда не оставлю в беде, но обратно не приму. Никогда.
Бывает, ночью я вспоминаю тех, кого так любила. При этом не чувствую боли, но слёзы по щекам иногда невольно стекают. Наверное, от того, что понимаешь, что у всего есть срок.
В жизни будет ещё много разочарований. Поэтому я советую всем: не бойтесь привязанностей, не бойтесь любить. Это самое прекрасное. Пускай потом больно, но оно того стоит.
Просто помните, что у боли, так же как и у чувств, есть свойство заканчиваться. Не забывайте об этом. И даже когда вам кажется, что жизнь не имеет смысла, не отчаивайтесь, а найдите в себе силы двигаться дальше. Улыбнитесь, поверьте в себя, начните жить полной жизнью, совершайте необдуманные поступки, забейте на мнение окружающих, развивайте себя, набирайтесь опыта, добивайтесь своей мечты, дарите счастье окружающим.
Ну, а главное, цените жизнь. Она действительно прекрасна.

утомительные скитания по лабиринтам памяти.

я так боюсь потерять, знаешь
это когда уже нет сил, а ты их тратишь
это как пытаться вздохнуть под водой,
когда ясное небо встречает с грозой.
это то, что тебя полностью разряжает,
то, что внутри сжимает, то, что дышать мешает,
это то, что душит убивая нежность
имя всему этому одно - ревность.

здесь медицина бессильна. случай особый.
я с твоим счастьем - как дурень с писаной торбой.

вровень с глазами. да в рамку. на полку слева.
чтобы запомнилось. чтобы сильней болело.

вроде могло бы помочь, только всё впустую.
не разучусь поминать твоё имя всуе.

для объяснений приличного нет предлога.
просто тебя в моей жизни до боли много.

мне тебя словно пророчили. все твои улыбки и скулы прочно засели в висок.

моя любовь похожа на многоточие? умоляю Вас, не смешите. читайте наискосок.

мне тебя словно впечатали под ребра. и продолжают накладывать свежее на раны..

кто из нас двоих диктатор? боже, что за глупый вопрос, конечно же, расстояние.

а твоя любовь похожа на многоточие? или может пунктир? круглые скобки? точка?

нет.

но я знаю, между всего прочего, ты назовешь ее моим именем..(если родится дочка)

и она будет слегка походить на лисенка…ты будешь любить ее больше чем когда-то любил меня.

она будет напоминать тебе, что где-то живет девчонка. совсем рехнувшаяся.

конечно же – я.

мне тебя словно пророчили.. словно решили прочно – «ей без него не выжить. как ни крути.

впереди у нее 3104 бессонные ночи. а она прожила только около 500. она лишь в начале пути.»

боже, пожалуйста, если ты только есть, сделай так, чтоб я смогла уйти.

подумалось мне, что мы почти всё врём, кроме таких вещей, как "передайте мне джем, пожалуйста" или "на крыше сидит кот".

я не буду навязываться, надоело

я хочу отдохнуть от себя. от своих постоянных сомнений, страхов, воспоминаний. хочу выйти из своей больной головы

кому они сдались, твои фотографии?
кому без стихов твоих больше не жить?
никто не читал о твоей биографии,
никто не обязан тебя полюбить.

и живешь теперь так, отчетливо ощущая ее под одеждой
вынашиваешь в себе, как ребенка, всю эту
запредельную нежность
чтобы потом, лучше зимой, но может быть только к лету
целовать наконец-то Его лопатки и то, что между
- эту межлопаточную зону, эти родные плечи
перебирать пальцами все позвонки, любые неровности
- а кто вот тут так тебя покалечил?
- не волнуйся, любимая, герой не может погибнуть в начале повести
потому засыпай тихонько, счастье быстро все раны лечит

/но не засыпается, ощущаются все неудобности теплого одеяла
и ты лежишь, как распятая, делаешь музыку тише
4 утра..рано
дальше сюжет простой:
ты встаешь, натягиваешь футболку и уходишь. никто не слышит
и наводишь кофе. без всякого четкого плана
опять для себя одной

действительно, очень тяжело, когда человек стал частью твоего дня.

становится даже как-то не по себе, когда не видишь человека неделю или даже день.

нужно быть всегда готовым, заранее смириться с его уходом. Ведь люди же они такие, сегодня они рядом, а завтра им до тебя уже нет дела.

нет, не нужно строить каких-либо барьеров, не бойтесь подпускать людей близко, не бойтесь обжечься, просто помните,

жизнь не стоит на месте,

она продолжается,

даже если вы потеряли человека,

а с ним -

часть себя.

знаешь милый, от этих дешевых душевных утех
мы так часто, увы, выбираем совсем не тех.
только где б меня не носило, и с кем бы я не была,
я все помню лицо твое, голос, смех.
вот такие вот, парень, теперь у меня дела.

я не помню имен, и, к счастью не помню фамилий.
а состав моих дней - одно лишь сплошное "или".
чувствуешь, там, под ребрами, холодит?
это мой подарок тебе - мой прошлогодний иней.
чтоб ты знал, как бывает, когда все внутри болит.