брюзгжало

Все эти мгновения затеряются во времени, как слезы в дожде.

Одна из самых сильных сцен солнцестояния. Вчера вечером хотелось вот так же прокричаться, прорыдать свое горе среди окружающих, в унисон. Но я даже в одиночестве не могу себе позволить хотя бы день посвятить гореванию. Возможно, сегодня?

Время за полночь, а я иду в круглосуточный магаз с мыслями о том, что мог бы там встретить Н. Мы частенько туда заглядывали после вечерних прогулок.

Вокруг такие же бобыли как и я. На обочине сидит женщина средних лет, курит и слушает какой-то грустный трек о расставании. Минус вайб.

Думаю, мне не стало бы легче даже узнай я, что Н страдает так же или сильнее. Внутри опустошение и безнадега.

Как же мне хуево. К вечеру по традиции накатывает сильнее всего и, несмотря на женское внимание, мысли только об одном. Закончить все и отключиться.

Знаю, что со временем станет легче, но легче от этого знания как ни странно не становится. Я уже и забыл, что может быть так погано.

Мне предложили потрахаться, когда узнали, что я работал над тюрягой ВКонтакте. И за бутылку водки. Знал бы я такой расклад, покупал бы водку с 15 лет.

Забавный факт: Н сегодня приняла заказ и принесла фильтр к моему столику, хотя в зале была бариста и официант. Ей необязательно было делать это самой. Поняла ли она, зачем я пришел, мне неизвестно, но скорее всего да. Она конечно дура, но далеко не тупая.

З.ы. Она разблокировала меня в телеге. Вот и хорошо, вот и ладно.

Сегодня ходил в кофейню, где работает Н. Проснулся буквально с мыслью «хочу увидеть этого человека». Пошел, увидел и некоторое время оставался с ощущением как будто встретил призрака. Ни горя, ни злости, просто напряжение.

Заказал, как обычно, маленький фильтр и оставил после себя оригами песика. Н в ответ на вопрос о любимом животном однажды сказала, что это собака. Я обещал как-нибудь сложить, но так и не нашел удобного случая. А сейчас почувствовал, что нужно закрыть этот гештальт.

Уже после того как ушел, полезла горечь и сожаление. Оно и понятно. Как было раньше, уже никогда не будет.

Новости: я снова установил твинби, и в ВК несколько интересных мэтчей нарисовались.

С флористкой труба, она морозилась всю неделю и не шла на контакт. Видимо, так решила мне отомстить, но со мной это не сработало. Мне не 15, чтобы ждать благосклонности. Я это уже пережил.

На прощание она мне пожелала относиться ко всему проще и не заморачиваться. Охуенный совет, ничего не скажешь (Когда тебе 15 лет).

Я вот что понял: мои понятия о чести неприменимы к взаимоотношениям с девушками. Обычно я закусываюсь на одном человеке и отсекаю остальных. Но это максимально ущербная стратегия, ведь я могу делать выбор не сразу, не на этапе взаимной симпатии по крайней мере.

Нет ничего аморального, чтобы общаться сразу с несколькими девушками, если ни с одной из них ты не вступил пока в договоренность. Да, я все еще считаю, что флиртовать и знакомиться с другими, когда у тебя девушка, это неприемлемо. Самому от этого противно. А вот если ты никому и ничего не обязан, что с того, если у тебя несколько воздыхательниц?

Кстати, у той чики с последнего свидания ПРЛ. Она призналась после того, как я упомянул об отношениях с пограничницей. Может, это ее и задело.

Все началось с того, что я поправил крышку гайвани. Она спросила «перфекционист»? Так слово за слово, от перфекционизма и окр перешли к тому, что не все расстройства нормальны. Меня могут убеждать в обратном, но то что мешает жить человеку или его окружению, я не могу поставить в один ряд с нормой.

Так или иначе, к лучшему, что ничего не вышло. Еще несколько лет с эмоционально нестабильным человеком мне было бы трудно вынести, учитывая мое нынешнее состояние. Я знаю, что расстройство личности не приговор, многие научаются с этим работать и жить. Но мне с такими людьми сложно поддерживать эмоционально близкие и значимые отношения.

Отрезвился, удалил все дейтинг апы. Хорошо, спокойно.

С той чикой ничего не выйдет, ее насторожили мимолетные упоминания бывших отношений с моей стороны. Я честно в недоумении от этого факта, и тем не менее опыт хороший.

Ходил сегодня на свидание с классной чикой. Пили медовую габу и болтали о всяком. Еще неясно, что из этого выйдет, но расстались мы на позитивной ноте. Оба признались, что было классно, и я сказал ей вслед: «может, повторим», она широко улыбаясь ответила: «может) 00»

Днем звонила Н, дважды, но я не стал отвечать. Пускай прочувствует всю горечь утраты, если конечно способна на это. Когда я видел ее последний раз, ничего, кроме стыда и чувства вины, ей не было доступно.

Когда возвращался домой, прошел в очередной раз мимо кофейни, где она работает. Заметил там пластиковые стаканчики с цветами на столах. Признаюсь, в сердце кольнуло, ведь именно в таком я как-то принес Н полевой букет. Цветами в кофейне занимается она, так что это не просто совпадение.

Когда-нибудь она уволится оттуда, и я снова смогу бывать в своем любимом месте.

Поймал себя на том, что пропускаю девушек, подходящих для долгосрочных отношений. Думаю, зачем я буду тратить их время. Прежде всего это говорит о том, что я сам не очень-то и готов к этому. Пускай

Щас еще немного «забьюсь», может, даже поболтаю с кем-нибудь, а потом снова все удалю, чтобы до конца прожить этот этап

Разбил подаренную тарелку, чтобы выплеснуть злость. Аккуратно в пакете и молотком, чтобы не пораниться. Мне ведь уже 34, надо беречь себя.

Странные чувства. Вместе с облегчением пришла и горечь. Помедитирую над этим перед сном, пожалуй.