брюзгжало

Я снова установил твинби. На этот раз с намерением найти что-то посерьезнее дружбы с бонусами или секса без обязательств. Чувствую, что мне нужно снова пройти через этот этап, но уже в другой роли.

Сложно, очень сложно. Сегодня искал этапы проживания горя, чтобы понять на каком я сейчас нахожусь. Думаю, что недалеко ушел от гнева.

Сейчас я все еще считаю, что Н дура несчастная, но злость приобрела холодный оттенок.Вряд ли она вернется, чтобы попробовать снова, но если да — ох, какой же больной укол ее ждёт. Теперь-то Н и все ее слабые места видно насквозь. Особенно для нее будет болезненна тема матери. Та крутила отцом и любовником долгие годы и в итоге осталась одна. Н ждёт такая же судьба, но более трагичная, так как она все про себя понимает.

Примерно так можно описать мой эмоциональный фон сейчас.

Может, попробовать себя в написании женских романов 🤔 рассказывать об этом — большого скила не надо.

Какая же Н дура набитая, как же я на нее зол. Не хочу ее оправдывать, хотя у человека голова и сердце в абсолютном разладе. Я желаю ей выстрадать всю эту грязь, пожить с последствиями своих тупорылых решений. Или состариться в одиночестве, как ее мать, которая так же пыталась усидеть на обоих стульях. Сука аж тошнит от этого

Из хорошего: у меня появился потенциальный рекламодатель. Так что вполне вероятно, скоро смогу монетизировать свой канал с котами. Шутка ли, там почти 50к подписоты

Я прожил в депрессии многие годы. Замороженный, бесчувственный, как ходячий труп. По сути я и не жил, стараясь избегать все что могло потенциально причинить боль. Как же я тогда ошибался, добровольно отказываясь от всего теплого и доброго из-за боязни обжечься.

Я дал себе обещание никого не водить на свидание в любимую кофейню и в итоге вступил в отношения с ее управляющей. Конечно это не могло закончиться чем-то хорошим. Она дура, я дурак. Но от этого не легче.

Перед тем как уйти она сказала: я хочу быть с ним, а разговаривать с тобой. Пиздуй, конечно, скатертью дорога. Но со мной ты разговаривать больше не будешь.

Я тоже хорош — пошел после этого искать утешения в объятиях бывшей флористки. Она не против, я не против, мы договорились дать друг другу время на подумать. Может, второй шанс — не такая уж и плохая идея, а может, я еще пожалею об этом. Время покажет.

Пожалуй, могу написать только здесь о чувстве глубокой боли и бессилия, больше ни с кем делиться не хочу. Я думал, что встретил наконец своего человека: и умная, и красивая, и не боится эмоциональной близости. И тут такое — она буквально убегает от меня. Не шутка, она бежала из дома на работу, я бежал за ней, потому что ей было стыдно сказать мне в глаза, что она не хочет отношений.

Какие же люди упертые и тупорогие блядь. Страдают от своих убеждений, игнорируют здравый рассудок. И я такой, или был таким, не знаю. Как будто хочется поплакать в кулачок, но не могу. Когда-нибудь я добьюсь справедливости

Почему все не может быть просто хорошо? Я с Н идеально зачилился, мы болтали, пили кофе, занимались сексом, я читал ей вслух. И тут на горизонте появился бывший и поселил в сердце Н разлад. Теперь она думает, что предала нас обоих и хочет все закончить. Я даже не буду это комментировать

Неделю назад я впервые поцеловался в парке с Н во время чтения книги. Когда закончил главу, она подняла голову и дотронулась своими губами до моих, а я ответил взаимностью.

Снова общался с бывшей флористкой, она хочет попробовать еще раз. Признаюсь честно, мне стоило немалых усилий воли, чтобы не согласиться. Во-первых, не хочу переобуваться на лету. Во-вторых, несмотря на сильнейшую тягу к ней, сомневаюсь в том, что будет как-то иначе. Мне нужна стабильность, а ей объятия в редкие моменты слабости. Я устал подстраиваться.

Все никак не могу укротить волнение. Сегодня пригласил девушку из кофейни попить чая иии…

Она согласилась! 🙌 До этого мы неделю мило болтали о том о сем, причем она охотно шла на контакт. А сегодня я понял, что тянуть дальше нет смысла. Почему? Потому что дальше начинаешь фантазировать, представлять совместные сценарии и т.д После такого в случае отказа фрустрация бывает гораздо сильнее.

Новая цель: кофейня

Неприятно это признавать, но я сильно зависим от других людей, особенно в отношениях. С друзьями и приятелями как-то еще научился не страдать, но вот если появляется девушка на горизонте, пиши пропало. Я реально как в последний раз залетаю с обеих ног, рук, с головой и остальными частями тела. Надо ли говорить, что из-за этого страдают все остальные жизненные аспекты.

Хочу научиться отделять нормальные чувства от драмы