брюзгжало

Вчера искал какой трек скинуть. Наткнулся в процессе на «первое свидание» алены швец, и тут сердцечко заболело от слов. Вернулась печаль, тягучая и болезненная, мысли о несбывшихся надеждах. Желание хоть одним глазком посмотреть на нее и тут же умереть.

Нет, я не хочу сопротивляться, пусть эта печаль выпьется досуха, до последней капли. Я не буду себя убеждать, что все пройдет, не буду убегать и делать вид, что сильнее ее. Просто сдамся и подожду. Потому что знаю — после темной ночи обязательно последует рассвет.

Нашел у себя септум-обманку, которую покупал еще в прошлом году. Покрасовался немного и теперь хочу кольнуть настоящий

Немного успокоился.

Общение с людьми, в том числе с девушкой, позволяет лучше адаптироваться к новой реальности. Все еще бывают эпизоды, когда я ощущаю покинутость и болезненное одиночество, тогда помогает простой внутренний диалог вроде «все ок, не бойся, я рядом».

Хочется много и долго гулять, иногда даже по жаре. Особенно хорошо себя чувствую в парке на закате и с кофе в руке. Хорошо все-таки, что я вылечился от депрессии и только потом полез отношаться. Без опоры на себя я бы так и скакал от одной юбки к другой в поисках временного облегчения.

Если вернуться к моему сценарию спасателя, то можно проследить четкую тенденцию. Я всегда выбирал девушек с так называемыми daddy issues. Желая им помочь, дать опору и уверенность, сам я при этом сильной опоры не имел. В этом и заключалась моя трагедия. Хорошесть толкала меня на невозможные подвиги.

Я не избавился от своей страсти, но изменил поведение. Создал фундамент для ценностей и убеждений, отрегулировал границы, восстановил самооценку. И теперь я снова уже сознательно иду к такой девушке.

Знаю, что обещал себе не выбирать таких. Знаю и ничего не могу поделать с собой. Слишком уж красиво и притягательно она выглядит. Миниатюрная женственная фигура, татухи, пирсинг и котики. Это выше моих сил.

Человек в процессе проживания горя может «скакать» из одной фазы в другую. И это как раз то, что сейчас со мной происходит.

Когда злость иссякла, я начал вспоминать все хорошее, а хорошего было ой как много. Более того скажу — ничего, кроме хорошего и не было.

Не в силах смириться с этой потерей, психика сперва пыталась обмануть меня призрачными образами, а потом напротив стала подкидывать вариант со вторым шансом. Лишь бы Н сама сделала первый шаг, думаю я и чего-то жду, пока не убеждаю себя в невозможности такого исхода. Так и перескакиваю из апатии в бесполезный торг со своими принципами и обратно.

Этого не будет, я понимаю. Понимаю, что она не изменится, пока не прокрутит и не проживет свой сценарий с матерью. Понимаю, что наши жизни уже вряд ли обретут совместность. Понимаю.

Но сердце пока не успевает за головой, как бы я его ни подгонял. Остается только дать себе время.

Кофе и антидепрессанты творят чудеса. Хотя бы пару часов после приема я думаю о лучшем, чего в целом хватает на то, чтобы двигаться дальше.

Проходил мимо кофейни, когда из нее как раз выходила Н. Сказала «Здравствуйте», я не нашел что ответить и просто пошел дальше. Не знаю почему, но я до сих пор воспринимаю ее как призрак, как отражение человека. Наверное, это какая-то защитная реакция психики, иначе объяснить не могу.

В глубине души я продолжаю верить и надеяться, но даже подсознательно рисую такие образы, чтобы наконец примириться с реальностью.

Сплю. Не могу не спать, депрессия усугубляется. Тяжелее всего по вечерам, когда мысли о ненужности и покинутости становятся наиболее пронзительными.

Будь моя воля, я бы ушел в спячку на месяц другой. Невыносимо жить с мыслью о необратимости решений.

Нет просвета. Полный непрогляд.

Ощущение будто я застрял в ебучем лимбо. Причем это все у меня в голове между взрослым уравновешенным Сергеем и обиженным истеричным Сережей.

Вдох. Выдох.

Тебе уже не 3 года, ты уже на опыте, все эти эмоциональные флуктуации лишь на время. Это пройдет.

Вдох. Выдох.

Приходится себя успокаивать. Как бы кринжово это ни звучали и ни выглядело, это помогает лучше алкоголя и сигарет.

Вдох. Выдох.

Ты со всем справишься. Я рядом.

Заебала до тошноты тема знакомств, умываю руки пока что.

Сегодня виделся с молодой музыканткой из Ростова. По сравнению с фото из анкеты она в крайне плачевном состоянии: отечное лицо, прыщи, лишний вес. И вечный спутник алкоголика — перегар. Похуй, я не аполлон, но не могу не обращать на это внимание. Пожалуй, дверь в маргинальный ад стоит все же прикрыть. Физически просто не смогу туда вернуться без допинга, а употреблять я не хочу. Баста.

Чувствую и вижу мощнейший сука откат в своей психике. Такое было лет 10 назад, когда я отпустил все и маргинализировался. Алкоголь, не защищенный секс, опасное поведение. Сейчас всего этого конечно нет, по крайней мере пока, но я готов приоткрыть дверь

Как хорошо, что есть этот блог, и не нужно засирать личку друзей своими излияниями.

Сегодня хуево, но иначе. Думаю, я дошел до стадии депрессии. На это мне понадобилось порядка двух недель. Что ж, посмотрим, как скоро я выйду из нее.

Из желаний — только есть и спать. Коты, похоже, чувствуют мою подавленность и почти все время спят рядом. Их близость хотя бы чуть-чуть приносит облегчение и скрашивает одиночество.

Сегодня вечером все напоминало об Н. Было мучительно больно вспоминать о походах в кино, совместных вечерах и несбывшихся надеждах. Пожалуй, если бы она позвонила сейчас, я бы уже не так охотно лелеял свою гордость и, возможно, даже перезвонил бы.

Я тут подумал, а что если нет никакого резона искать здоровые отношения, привязанность и все прочее. По крайней мере сейчас. Зачем, если я кайфую от альтушек, а альтушки от меня?

Забавно еще, что от парней я в жизни слышал гораздо больше комплиментов, чем от девушек. Я связываю это с восприятием женщинами мужской фигуры. Как правило, главными достоинствами считают пресловутую мужественность — умение отвечать за свои слова, ответственность, навыки добытчика. Красота часто на последних позициях в списке достоинств.