брюзгжало

Я в жопе, причем полной. Моя кредитная история хуже современной истории со всеми внешнеполитическими и экономическими кризисами. Осталось только признаться маме и через нее оформить кредит, потому что мне с моими долгами никто деняк не даст. Всего этого можно было избежать, думаю я. Но сделанного не воротишь, остается идти на работу и еще пару лет платить по долгам. Пиздец я ебанашка

Видел только что Надежду, шла мимо с другом и сказала «Здравствуйте», я еле кивнул в ответ. Всего будто прострелило, когда заметил ее. Интересно, что она почувствовала. Держится хорошо, но уверен, что сердце дрогнуло.

У Ви тревожное обострение, поддерживаю ее как умею, она не закрывается и не избегает меня, что уже хороший знак. Хочется говорить ей, кроме слов поддержки, всякие приятности об ее исключительной красоте — ей нравится.

Мое состояние тоже далеко от идеального. Добавилось больше тревоги с поиском нормальной работы, с наступлением самой раьоиы станет еще хуже. Так что надо бы записаться к психотерапевту за таблами, чтобы легче перенести первое время.

Сначала хотел поставить Ви перед выбором. Минут 30 еще ушло на то, чтобы переварить информацию — есть какой-то чел, с которым познакомились до меня и он не оч. И есть я, который нравлюсь и которого боятся потерять.

Что важнее — отстоять свою границу или показать себя с лучшей стороны, указать на достоинства, проявить принятие и получить еще очков к привлекательности?

Я остановился на втором. Сказал, что выбрал ее и она мне симпатична. Если не хочет меня терять, то пусть продолжает в том же духе общаться. Это сработало.

С тревожными и избегающими людьми бесполезно ставить рамки в личных отношениях. Чем больше контроля, тем выше соблазн закрыться или сбежать.

Я потерял Н именно так, проявил твердость и поставил перед выбором. Это было ошибкой, но я принимаю этот опыт.

Признаюсь честно, если Н сейчас пойдет на сближение, я не откажусь и не буду вертеть носом. Звучит наверное мерзенько и жалко, но (!)

Ви написала мне намедни, что у нее «все сложно» с одним челом, с которым она познакомилась до меня. Так что треугольник разрастается до новой геометрической метафоры.

Не стал давить, потому что с тревожными людьми это не работает. Остановился на позитиве и это было 100% верным решением.

Сука как же тяжело не подключаться к тревоге мнительного человека. Особенно если ты сам к этому предрасположен.

Не знаю, что делать. Невыносимо справляться с молчанием, избеганием таких людей, особенно, если вы близки.

Еду сейчас на группу поддержки. Может, там что-нибудь полезное подскажут. Потому что моя энергия вылетает в трубу из-за неспособности по-здоровому с этим справляться.

Приснилась Н как мимолетный размытый образ где-то вдалеке. Психика постепенно справляется, отпускает, примиряется.

И все-таки печаль закручивает время от времени. Я думал с этим будет попроще, и все действительно проще до тех пор, пока не остаюсь наедине со своими чувствами.

Ви постепенно раскрывается передо мной. Вчера я как бы невзначай дотронулся до нее, и она ответила взаимностью. После этого попросил ее показать мне массаж руки, и она согласилась.

Все это время мои плечи и спину покрывали приятные мурашки. То ли от умелых прикосновений, то ли от близости. А может, и ото всего сразу.

Я наслаждаюсь этим и не хочу торопиться, потому что чувствую что так надо. В этом есть какое-то ребячество и подростковая робость. Так интереснее.

Забавный факт: Ви и Окс с прошлой работы встречались с одним и тем же парнем. Не одновременно конечно, но деталь интересная. Особенно учитывая, что раньше я засматривался на Окс, пока работал в кефире.

И еще я был прав насчет сложностей в семье, детство у В и впрямь было не очень счастливым.

Завтра встречаемся в анимешной кофейне, хочу пойти на сближение, но без пошлостей. Попрошу ее показать массаж руки, о котором она упомянула вскользь при последнем встрече.

Думаю, пора удалить контакты и номер Н, морально я готов к этому. Несмотря на манипуляции с черным фоном на фото и сменой имени, я постоянно возвращаюсь к переписке. Отчасти, чтобы потешить самолюбие и посмотреть на свое «последнее слово». Отчасти с надеждой увидеть что-нибудь от нее и вспомнить хорошее.

Так не может продолжаться дальше, иначе я застряну в этой порочной яме с презрением к ней и жалостью к себе.

Уже сейчас это мешает развитию отношений с Ви, а я этого не хочу. Так что сделаю это осознанно, удалю и попробую примириться наконец.

Когда смотрю на Ви, то проникаюсь нежностью. Не знаю как это объяснить, может, дело в ее миниатюрности. При этом я замечаю тонкость черт лица, изящество и одновременную простоту в хорошем смысле.

Да, она мне кажется знакомой, и не только потому, что я знал о ее существовании задолго до нашего личного знакомства. Она из тех, кого я выбирал раньше, и в то же время совсем другая.

Может ли в сердце соседствовать нежность к одной девушке и презрение к другой одновременно? Думаю, да. Презрение со временем исчерпает себя, и другие чувства займут этот простор.

Спал сегодня как младенец. То есть просыпался каждые несколько часов и плакал не мог уснуть. Под утро еще приснился бред про Н, где она присылает голосовое и снова плачет. Ну заебись, проснулся подавленный и с чувством вины. Надеюсь, этот морок развеется по ходу дня.

Вчера почти весь день провел с В, спасибо жаре за это. Не думал, что когда-нибудь это скажу.

Она показала мне, как правильно мерить пульс. Я как дурак всегда пытался положить пальцы на середину запястья. А оказалось, что надо трогать у самого края ближе к большому пальцу.

Немного о хорошем. Я проснулся сегодня с желанием поскорее узнать как дела у В, написать ей «с утром» и скинуть котика. Мне нравится наша динамика, мне нравится она.

Я думал, что буду еще долго терзаться этой историей с Н, прокручивать трагедию по кругу. Ведь так всегда было раньше, мне нравилось упиваться обидой и жалостью к себе. Но за эти два года во мне многое переменилось. Депрессия отступила, я избавился от невроза, деструктивных убеждений. И теперь для меня это просто опыт, закончившийся разочарованием в человеке. Ничего, поплакали, покакали — идем дальше.

Сейчас подумал: «хочу, чтобы Н страдала». Хочу, чтобы почувствовала каждый отклик того предательства, которое совершила. Чтобы ее мучила вина, пока она не свалится без сил в черную депрессию.

А потом подумал: «она и так уже расплачивается, просто не понимает это». Она потеряла надежду на нормальную жизнь после того, как САМА ЖЕ себя этого лишила. Однажды она проснется одна темной ночью и поймёт в какую трясину попала, несчастная, одинокая и жалкая.

Я вот о чем подумал. Жизнь забавная штука.

Еще недавно я был с Надеждой, которая в конечном счете не оправдала надежд.

Теперь я познакомился с Вероникой, которая практически Вера. И я очень надеюсь, что наша история не закончится дурацким каламбуром.

Иначе придется искать Любовь. А я не хочу, заебался, если честно.

Кстати, Надежда меня разблочила, а потом снова заблочила. Похоже, она делает это время от времени, но зачем — мне непонятно. Ведь наша переписка закончилась моей колкостью об ее родительском сценарии больше трех недель назад. Плевать. Я поставил на ее контакт черный фон и сменил имя, не буду говорить какое, но обидное. Мне сразу после этого полегчало. Если вы так не делали, попробуйте с бывшим/ей.