empathy

отвратительное чувство, наряду с завистью
оно реально мешает жить и тому, кто ревнует и тому, кого
отчего вообще люди ревнуют? от неуверенности в себе, от страха и стрема быть кинутым
ревность не бывает оправданной, хотя может быть обоснованной. обоснованной эгоизмом и даже глупостью я бы сказала
хотя если принимать в расчет то, что это чувство идет именно от эмоции, то даже понимая всю тупизну своих замашек, от них трудно избавиться. вообще когда эмоции накрывают, мозг беспомощен абсолютно

в общем, каждый раз, когда я ловлю себя на подобной херне (типа как вот например у меня бывают иногда поведения "нет дружи только со мной". бывали вернее), я мысленно (или не мысленно) бью себя по щекам и стараюсь не поддаваться вот такой детской реакции. эту хуйню - ревность - надо взять за горло и выбросить в окно)).

сегодня я поняла, что реально есть такая штука
которую можно охарактеризовать как "правило последнего момента "
оно заключается в том, что если определенное кол-во раз откладывать что-то на потом, то это "потом" будет оччччень неудачным
именно в этот момент - самый последний, обязательно случается какая-нибудь ебола, и обычно не одна
дикая нелепость, херня, которая все рушит и делает еще хуже
сегодня я спала три часа, поэтому мне лень даже говорить о какой-то конкретике. просто это закономерность, она существует, и она меня бесит

короче сегодня мой преподаватель напомнил мне, что как-то однажды мы с вероникой задумались на тему идеального убийства. ну то есть, как это можно сделать, чтобы никто никогда не узнал) чтобы оно подольше не раскрывалось и тэдэээ. возможно ли это вообще, ведь наверняка возможно
(сидели как-то летом с ней на скамейке в парке и размышляли на эту интересную тему, да)
короче мы решили
что во-первых, пожалуй это должен быть какой-то рандомный хер, с которым ты не знаком, и получается что нет никаких мотивов к убийству. к тому же, круг подозреваемых априори будет среди знакомых и тд. в какой ситуации это можно сделать? ну ночью в темноте первого встречного :DD чтобы нигде вокруг не было камер и свидетей естественно. в какой-нить подворотне (забавно, в подворотне ведь кого только не встретишь типа)
что потом делать с телом? а, нет, первее стоит вопрос как убить? что не шибко быстро идентифицируется определяется..можно бы отравить, но на это нет времени. ну например сделать так, чтобы чувак потерял сознание и уже потом его прикончить. типа там перерезать где-то что-то, горло допустим. или веныXDD и оставить тело на какой-нибудь крыше, как будто он хотел совершить попытку суицида, но не решился прыгнуть с херовой тучи этажей и перерезал себе вены :D
еще можно закопать..в какой-нибудь херне, в жопе, где почти никто не ходит никогда. а можно вообще сжечь и прах развеять в другой стране на другом материке :D но это уже попахивает реальным фанатизмом
немного
вот.интересная такая тема по-моему

довольно трудно норм сверстать проект, если твой препод - мудак


я показывала свою верстку СОТНЮ ТЫСЯЧ РАЗ и столько же переделывала, щербан закончил на том, что "да, теперь значительно лучше",
на той неделе я показала еще раз, и он придрался к центральному выравниванию заголовка

ок
я его переделала и сместила влево
сегодня отправила пару вариантов цвета заголовка и описания
и он сказал что "варианты идентичны за исключением насыщенности текста "
как будто я совсем тупая и не вижу блять этого и совсем не об этом спрашиваю
ок я попыталась ответить вежливо что меня напрягает в этом и почему я отправляю именно это
и он такой типа опять о том, что все плохо, а почему, "А все потому что выравнивание центральное. И предметы собой целую единую композицию не представляют. "
ага
и тут у меня как бы вопрос
ЧО БЛЯТЬ??в каком месте предметы центрально выравнены???
особенно если сравнивать с тем что было раньше??
КАК, А?!

но ок, мне пришлось снова все переделать просто потому, что я хочу сдать этот херов проект

и сейчас, после почти двух месяцев бесконечных переделываний, я совершенно не могу адекватно анализировать, стало лучше или нихера
если он скажет что-то еще, я убью, убью убью убью его мысленно, убью
или мне станет совсем уж насрать, что в каком виде сдавать, убедившись в том, что в универские проекты НИКОГДА не стоит вкладывать душу. это никому не нужно

но самое клевое во всей этой херне то, что я вообще не понимаю, что щербаков делает в нашем универе на нашем предмете. нафига он приперся? "Я люблю и умею делиться знаниями, именно поэтому" блаблаблабла. о да
любимая поза "любителя делиться знаниями": "да похуй мне, делайте что хотите, вы что думаете, мне тут интересно вам что-то обьяснять? вон у меня проект денежный, я бы щас лучше им занялся "
ДЕНЕЖНЫЙ
для заказчиков-кретинов, да
и вот человек, который говорит, что ему "вообще все равно", потом сотнютыщ раз придерется ко всему, что ему ни покажешь, и будет строить из себя артемия лебедева

upd: " Нет, их нужно делать еще в полтора-два раза больше.Фото в интерьере можно значительно уменьшить "

ОК БОСС
мне смешно даже

в последнее время мне снятся бесконечно клевые сны, и настроение клевое тоже, и ощущение лета почему-то
сегодня ночью мне приснилось кайфовое лазурное чистое море, я прямо отчетливо помню как меня переполняло ощущение щастья щасливого
в общем если верить сонникам всяким, то у меня наконец-то все полностью наладится, но зная субъективность снов (нам снится то, что у нас в голове например) и свою любовь выдавать желаемое за действительное, пока особо восторгаться не буду)

обожаю, когда люди постоянно улыбаются. искренне то есть
и вообще я заметила, что в некоторых случаях достаточно улыбки, чтобы изменить свое отношение к ситуации, реально, начинаешь воспринимать ее проще и всякое такое там. я сотню раз уже проверяла на себе :D: когда настрой необоснованно раздражительный и нервный, достаточно улыбнуться, и сразу начинаешь о всяких радостях милостях думать и о том, что все получится
:D
попробуйте

две ночи подряд мне снились насекомые (мушки бабочки всякие и прочее ляля), я кстати всегда смотрю в сонниках чо как, и короче очень забавно, посмотримпосмотрим
а еще у меня всю неделю крайне клевое настроение. даже не знаю, с чем это связано :))

ох как я довольна сейчас
сегодня весь день у меня очень клиовое настроение, сначала съездила в универ чуток порисовала чего-то, потом вернулась домой, допила винище, потанцевала немного; D и поехала на встречу с чуваком, с которым давно в принципе хотела пересечься
и очень было клево, и даже мне не пришлось все время пиздеть, к чему я очень привыкла (потому что зачастую люди при первом общении не находят о чем поговорить), и даже он предложил меня до подъезда проводить ХАХАХА хотя живет за херзнаетсколько от меня, и в общем я блин очень рада, и посмотрим что будет далее
прям на эмоциях приехала такая и скакала по комнате под старые любимые райские треканы

зимой помогают только хаус и вино

иногда мне кажется, что некоторые вещи действительно разрешаются сами собой: обычно это происходит в тот момент, когда тебе становится глубоко поебать на ситуацию.

в последнее время первостепенной причиной того, что я встаю каждое утро с кровати, является музыка. в холодное время года мне довольно трудно поднять свое тельце и единственная мысль, которая способна на это вдохновить: МУЗЫКААА ЭУАА НАДО СКАЧАТЬ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ПОСЛУШАТЬ ПЕРЕСЛУШАТЬ ВСТАВАЙ СКОРЕЙ СКОРЕЙ!!

обожаю, когда мужики шутят и не смеются

зимушка блять зима
это потрясающее время года. это то время, когда домой я не иду, а бегу, путаясь в своем собственном пальто. потому что на улице просто ололо, потому что в голове белый шум, такой же белый, как уебанский снег вокруг. и не видно нихуярд
есть реальные подозрения, что в какую бы сторону ты не шел, СНЕГ ХУЯРИТ ПРЯМО В ЛИЦО
зима - это то чудесное время года, когда небо - серый картон, когда вокруг либо белый кокаин (наркоманская шутка одного моего знакомого), либо чернющее дерьмо. а, и еще каточек блять, когда идти невозможно спокойно, ибо можно наебнуться на ровном месте. когда солнце если и светит, то с какой-то особенной издевкой: дома из окна кажется, что чуть ли не тепло и чуть ли не весна, а нихера жэ. солнце в это время года не греет принципиально, оно просто нехерово слепит глаза (особенно если на улице снежок)
зима это тот период, когда я нихерца не соображаю. я тупая как валенок: особенно, оказавшись на улице. ТУПИ @ ТОРМОЗИ

я знаю, что зимой должно быть холодно. я знаю, что люди живут и в минус пятьдесят, и в минус семьдесят блять. я знаю, что жаловаться на погоду это детский сад. я все это знаю. но меня задолбал задолбавший холод, мне лень лишний раз выйти на улицу, мне похеру все эти сраные катки и лыжи, мне все это не нужно

а еще зима - самое длиннющее время года. и вот это самое клевое во всей этой уебливости и невыносимости

на днях дочитала похерень под названием "Слава богу я VIP!" от "светской гламурной журналистки" и прочее ляля Божены Рынски.
так уж получилось, что я люблю такие книги (плюс робски и еще пара подобных у меня есть) , они расслабляют моск и во многих случаях заставляют отлично отсмеяться
к "книге" Божены я отнеслась именно как к "полуфабрикату для послерабочего времени". читала ее обычно, валяясь в ванне в душистых пеннах и тд. среди забавных историй об олигархах, олигархах-ligt, мужиками "up & coming" (это ужэ во многом интересней), дорогих шлюхах ("светстких львицах москвы" то есть), брендовых тряпках, сложности найти достойного кошелька мужика и прочее, прочее, прочее, в книге-таки находились какие-то разумные моменты, чего я отметила для себя все-таки не без удивления.
но еще больше я удивилась, когда дочитала до того момента, который меня чуть ли не тронул, потому как я подозреваю, что все именно так и есть.

"Я вмиг узнала, вся обомлела, запылала…" Так вот, если сердце в этот роковой момент вякнуло: "Вот ОН", - как ни грустно, это НЕ ОН. Если как следует торкнуло в духе "если все не так, если все иначе", если сердце поет: "Вот он, ТОТ самый главный человек", - бабоньки, это НЕ ТОТ. Это наваждение шайтана.
При настоящем ТОМ сердце бешеною птицей не бьется, от чудовищной жалости не сжимается. Дыхание ровное. Сон и аппетит в норме. Хороший мужик - надежный и скучный, как немецкий холодильник, офицер и джентльмен.
ТОТ человек, свой человек, вообще не замечаеся. Не замечается долго. Долго ухаживает. Пока в нем не распознается хороший надежный мужик, добрый друг. С этим человеком можно, не боясь превратить сердце в кровавое месиво, пускаться в совместное плавание. Господи, как удобно не любить близлежащего - ушел, пришел, пошел, сказал, не сказал - глубоко поебать!
А ВОТ ОН - роковуха, гарантированное несчастье, измотает, изведет, изорвет душу в клочья. Конечно, будет и отчаянное желание "надеяться, любить, повиноваться", и светлые посткоитальные слезы. И когда он во сне придавит своей тяжелой рукой, чтобы, упаси Боже, не спугнуть и эту руку, и эту тяжесть, дыхание замерзнет в горле. И счастье зашкаливает, и от перегрева мотор вот-вот задымится.
Искупает ли короткое счастье от "любви на разрыв аорты" боль привязанности? Не знаю. Не уверена. Работать мешает точно. Пошла спать. По методу Лили Брик приняла снотворное, чтобы не звонить ему, не бросаться обнимать колени и рыдать у волосатых ног.

Самые близкие люди нутром чувствуют наши главные уязвимости. Получаешь всегда от самых близких и всегда по самому больному. Духовно богатые завсегдатаи "Пути к себе" и прочие доморощенные философы тут же скажут: "Э, мил моя, это не Вася Пупкин кинул тебе подлянку, это само мироздание через Васю предупреждает: "Ба! Да у тебя здесь - дырка! Залатай!".
Духовно, блядь, богатые недырявыми не бывают. Сложные, вдумчивые - все кружевные да изодранные. Залатаешь одну дыру, вылезет другая, и несть им числа. И задача подлинной близости - не указывать на язвы в воспитательно-зашивательных целях - мол, вот она, дыра, беги к лудильщику, а беречь, нежно прикрывать эту дыру собой, как Александр Матросов. Ни один психотерапевт не запаяет дырку так, как может зализать эту рану любимый, если почувствует и захочет. Но шанс встретить такого человека - один на миллион. Любить высоко, светло никто не умеет. Нас учили в школе астрономии, черчению, тригонометрии. Нас не учили понимать друг друга."

ну и еще нашелся один норм диалог/кусок:

— Почему ты такая злая и обидчивая?
— Вырабатываю рефлекс. Задел меня - тут же получи pay-back.
— Мне это не нужно. Женщина должна быть нежной и доброй. Иначе не возбуждает.
Как я ненавижу фразу "мне это не нужно".
— А мне нужно хуйню всякую слушать?
— Но ведь ты сама хотела похудеть.
— Ничего я не хотела. Я провоцировала тебя на "ты мне нравишься и такой".
— Но тебе так будет лучше. И потом, мне нравятся стройные. С этим ничего поделать нельзя.
— Мне тоже душевно толстые не нравятся. Предпочитаю джентльменов с тонкой душевной организацией. Но я же не лезу к тебе с точилом.

"Вот и поговорили…" - написал принц. Больше мы не созванивались. Любовь поцвела-поцвела и скукожилась. А у меня, как ни странно, скукожилось все даже не из-за отвратительного вопроса веса. И даже не из-за влюбленности этого чудака в собственные бицепсы. А на словах "мне это не нужно". Дескать, что хочу, то и ворочу. А на твои эмоции мне плевать. А ведь если я кричу — я кричу от боли. Не смей, не смей так делать, мне больно. Плачу — от потерянности. Вою от тоски. А мучитель отвечает: "Да и наплевать. Мне это не нужно".

люблю людей, которые при всей своей талантливости в какой-то мере самокритичны, адекватны и не "дают звезду"; которые делают что-то очень крутое, но никогда не выпендриваются этим, даже если осознают собственную клевость и отлично знают себе цену.
профессионалы своего дела, не проявляющие абсолютно никаких снобских замашек, всегда восхищают
когда человек дико одарен и крут, но до херов сноб, бывает и так, что это оправданно, это тоже по-своему забавно и имеет место быть, но мне больше нравится, когда люди по-другому себя ведут