empathy

я привыкла к кидалову

иногда бывает, среди ночи перед сном слушаешь плеер, готовишься уснуть, и тут вдруг проигрывается какая-то песня, которая кажется особенной, и хочется, чтобы щас был свежий летний день, чтобы выйти сесть в красивое плетеное кресло на какой-нибудь террасе и сидеть гонять ее часами. но сейчас зима, а завтра в универ, и это грусть намбер уан
а иногда, опять-таки к ночи ближэ, внезапно понимаешь, что хочется жрать (ВНЕЗАПНО. ага, ночной жор это для меня уже нормально к сожалению), и думаешь, как было бы клево щас сорваться и пойти со своим парнем в какой-нибудь вредный и клевый фастфуд. но нет ни парня, ни возможности идти в макдак даже одной, и вот это грусть намбер ту, гораздо более грустная для меня сейчас

мне уже который раз подряд снятся сны, которые "знаменуют" "веселье и радость" и даже типа "любовь" или что-то такое, но ни первого, ни второго, ни третьего, я что-то не вижу. то есть вроде что-то и завязывается, и возможно по всем пунктам, но все не то и все не так
хотя проблем особо никаких. посему, ну и похуй ЛАДНЕНЬКО.

в эти выходные мой младший братец учил меня играть на гитаре
он оборжался надо мной)
вот кстати и он:

и я уже кое-что умею! :D могу сыграть бас-партию шаво в aerials; DD

и еще почти выучила warpaint billie holiday

в общем-то я очень рада, потому что уже полгода как хочу начать учиться, у меня даже дома гитара есть (без одной струны хаа), и я бросила, так и не начав
теперь буду приставать к руслану. я ему обзавидовалась: он втыкает, как сыграть мои любимые песни минут за 5, даже не слышав их до этого никогда

я тут заметила, оказывается, почти все мои друзья-парни — шмоточники

бляшеньки!
я сделала какие-то дела, выпила вина для настроения, накрасила один глаз, и тут мне приходит смска от колюсика, что он занят сегодня
проклятый гей!! xD
теперь надо думать, чем заняться сегодня вечером
неужто логотипами

чтобы реабилитироваться после провала с проектом, мне понадобились два дня, две банки принглз, много любимой музыки и слова ильи, если честно. последнее — в большей степени, если еще честнее

ПОМОГАЙ ЛЮДЯМ И ПОЛУЧИ ОГРОМНЫМ ХЕРОМ ПО ЛБУ ЗА ЭТО

сегодня я наконец-то вышла из режима "проект "
это как у телефонов бывают режимы "без звука", или там "улица", я 2 месяца ходила в режиме "не сдан проект "
и столько было нервов, и столько бесконечных переделываний, что я реально утратила способность адекватно проанализировать то, что у меня получилось, и уже решила, что мне похер на что сдать, хоть на три, главное избавиться от этого наконец
и пожалуйста
сдала на три.
и тут у меня смешанные ощущения. с одной стороны мне абсолютно насрать, главное что теперь все закончилось, с другой - столько приложено усилий, что жутко обидно. но макеты-то все равно говно
ок, я сделала вывод, что не смогла сделать толковый проект потому, что мне не шибко-то интересно было заниматься конкретно теми предметами.
НО а чем интересно было бы, я даже и не знаю
реально, я совершенно не секу, чем я хочу заниматься в жизни, мне сегодня это стало кристально ясно и понятно.
в этом семестре у нас новыи предмет "проектирование средств визуальной коммуникации "
и проект заключается в том, чтобы разработать логотип и фирменный стиль чего-либо
итак сегодня щербан интересуется, чего мы хотим. все знают, кроме меня
этого-то я и боялась. к третьему курсу не определилась и сейчас я как олень в свете фар
щербаков начинает постебываться аля "да ты знаешь, ты уж е знаешь, чем тебе хотелось бы заниматься" и выразительно смотрит на меня, мол "да ага все тебе понятно не пизди "
я глупо хихикаю и выдаю "да неееет" и "я серьезно говорю, я вообще не знаю "
щербаков спрашивает у меня, типа "чего тебе больше всего нравится, от чего ты получаешь самое большое удовольствие? "
я, не задумываясь и не моргнув глазом отвечаю "вещи." я больше всего люблю покупать шмотки, для меня их никогда не будет достаточно много, я мечтаю о большом гардеробе и тоннах клевого шмотья.

иногда мне кажется, что единственное, что я действительно умею очень клево делать - это покупать шмотки
пиздец

портить настроение лучше с самого утра.

заебали, заебали, заебали меня с разговорами про "замуж тебе надо" и какой у меня должен быть муж
мои родители будто бы спят и видят, как бы меня пристроить и удачно выдать замуж за "приличного человека "
мне хочется в конечном счете прийти и сказать "мама, я выхожу замуж. мой будущий муж - сатанист", блять

еще одна "столичная светская" телка, которой взбрело в голову писать книги
но у нее это, надо заметить, неплохо получается. у меня есть две книги casual, которые даже появляется желание перечитать, да

" Свобода делать что хочешь — это распущенность. Свобода говорить что думаешь — это хамство (не путать с эпатажем — когда делаешь вид, будто говоришь что думаешь.)

Настоящая свобода — это свобода передвижения. И, как и всякой свободой, совсем необязательно ею пользоваться. Просто знать — что можешь, когда захочешь. "

это такая правда
я хочу, чтобы у меня в жизни было именно так. захотелось внезапно на мальдивы — полетела, есть возможность. захотелось в милан — окей гоу
и так далее

в ее забавной книжке (опубликованных жж-шных записях) находятся полезные (относительно) штуки
вот например про глянец. у меня тожэ болезнь (ну или как минимум-была), поэтому мне это было интересно

" Что удумала я: как ни давай зарок, журналы я все равно буду покупать. Необъяснимый факт, но рука тянется. А значит, этот чертов продукт должен, обязан, сука, приносить пользу.

Теперь ноу-хау. Ну, потратилась я на свежий номер, (лучше бы стакан свеже выжатого сока выпила, ладно….). Первым делом, не вглядываясь, выдираю всю рекламу. И показываю фигу Машам-Дашам из рекламного отдела. Затем пролистываю журнал в какое-нибудь бестолковое время – ожидание опаздывающих негодяек или пробка на Кутузовском. Материалы, для «жизнестроительства» бесполезные – там интервью, какая знаменитость какого цвета тапочки предпочитает. РЕАЛЬНЫЙ ПРИМЕР БЕСПОЛЕЗНОСТИ - вырываю и выбрасываю, нечего тяжести таскать. Остается треть журнала. Это первый отжим.

Дальше, за утренним завтраком – полезным и улучшающим цвет лица, внимательно смотрим: что там осталось после прополки? Чего и говорить, осталось немного. Попробуйте сами, возьмите журнал, да и вырвите рекламу, - очень скромный сухой остаток. Следующие кандидаты на вылет – материалы «на одно прочтение».
За ланчем я исследую оставшуюся тощую тетрадку. Дорогая редакция, за что вам платят зарплату? Где тут у вас моя маленькая польза? Так, удаляем еще десяток листиков. И, наконец, остается один цимес, рафинированная премудрость. Ради нее все и затевалось. Драгоценный конденсат тщательно изучается и помещается в файловые папки.
За год у меня накопилось несколько тематических папок с «полезностями». Вот, например, талмуд «стиль». Любимые фотографии с правильно одетыми барышнями. Почти все эти картинки выдраны из L’Officiel. Половина эталонов – главный редактор Эвелина Хромченко. С этой папочкой мы всегда ходим «шопаться» вдвоем. И если рука тянется к чему-нибудь сомнительному, открываю – и сверяю. Это девушки при финанс-попечителе могут позволить ошибки. Поддалась порыву. Цапнула неверную вещь. Ну, big deal, отдаст горничной. А нам, девушкам бедным, лажать нельзя.

Там же, в этой папке, и фэшн-съемки. Я раньше все думала, ну зачем журналы делают это – сажают девушку в какую-то корзинку, гору, вещи показывают. Кому это надо? А потом вдруг осенило – если ты не стилист от Бога, бери ты эту съемку да и слизывай. За твои несчастные сто рубликов – копейки, если вдуматься, - люди тебе все подобрали. Конечно, все это не прикупишь, гламур нынче кусается, но можно «воссоздать образ» - взять да и слизать. А то когда я начинаю закупаться свой вкус и риск, вроде в магазине все нравится. А потом выйдешь на променад, сравнишь с другими – черт, ну никакого шика. Почему-то все, кроме Алдоны Мяги, выглядят стильней. А у Алдоны, видимо, как у меня, - дар выглядеть лохушкой в любом прикиде.

Заголовок папки «Красота» – «Женщина это кожа и волосы». А «подзаг» - «такую кожу да хоть на рожу». В этих прозрачных кармашках живут выдранные ЦУ. Чего шкурка любит, чего - терпеть не может. Вот, например, журнал «Гламур» докладывает: пудра-бронзант, пудра вообще, толстый слой штукатурки, грубое затемнение скул, как у Волочковой и залаченные укладки старят, старят, старят. Напишите это себе на лбу.

Макияж я даже вырывать перестала – самостоятельно превратить себя в пейзаж невозможно, даже и не пытайтесь. Берите в лапки сто зелененьких и - на урок к визажисту. А вот фотографии красиво выкрашенных волос и хороших причесок – дело в нашем опасном мире очень полезное. Все парикмахеры время от времени пережигают волосы. И, если их за руку вовремя не схватить, готовы обкорнать по ватерлинию. Так вот, приносишь фотографию и говоришь: мужик (мамаша), картинку видишь? Делай так. И никак по-другому. "

сегодня колюсик (пхаа) позвал в клуб, где его парень будет на фейсконтроле стоять или что-то такое, а я говорю "не, я сегодня хочу пораньше спать лечь "
наверное скоро за спицы возьмусь

мама сказала, что через два года я буду уже старой
наверное, мне пора замораживать яйцеклетки

бОльшую часть своей жизни я привыкла думать, что у каждой девушки в жизни обязательно случается большая любовь, которая конечно же заканчивается свадьбой, детьми и счастливым концом по итогу. вернее, я даже не то чтобы привыкла так думать, - я была полностью уверена в этом, считала это аксиомой, имеющей место быть в жизни каждой.
и у меня обязательно так будет, я же принцессочка и вообще самая лучшая.
но по прошествию времени я стала врубаться, что это не совсем так. или даже совсем не так.
может быть, любофффь приходит только к тем, кто к ней готов? типа, все должно быть своевременно и все такое?
но и это мало похоже на правду. можно быть всю жизнь готовым к любви, но так и не узнать, что это такое. всю жизнь быть одной и сдохнуть никому не нужной
" ок", подумала я, мне никто не нужен, я буду независимой, обеспеченной, способной позволить себе все, что ни захочется.
но и эта установка со временем рушилась на моих глазах. если рядом нет человека, который тебя любит, никакие шмотки и прочие материальные блага не принесут тебе счастья. у тебя сто тысяч пар дорогущих туфель, но кому ты сдалась? кроме себя
а ведь это очень страшно. не стремно, не херово, не плохо, а именно - страшно. остаться на всю жизнь одной

я не знаю почему у меня так происходит, но я как раз вот перманентно одна. не нужна никому кроме себя (друзей и семьи-ну это подразумевается)
возможно семья и друзья в сто тысяч раз важнее, но это же не то
конечно, у меня была пара отношений, интрижек и всего такого. но последние 3 (!!!) года я нарывалась не на то и влюблялась не в тех. я не стремалась первой признаться там, позвать куда-то, написать/позвонить. но это было никому не нужно, и общение с понравившимися мне чуваками заканчивалось тогда, когда это переставало быть интересным мне. грош цена такому общению
я как-то даже решила, что ну и пошло бы все нахуй, мне никто не нужен, я ни с кем больше не буду связываться и буду одна, меня это устроит
но щас я полностю верю в то, что мысль материальна, и если говорить себе, что ты никогда не выйдешь замуж, и для тебя это вполне и норм, то так и будет
а я, как оказалось, всего этого не хочу.

но самое стремное во всей этой херне, что теперь я начинаю переживать и загоняться. вот именно это я в себе ненавижу: эту гребаную чувствительность. я душу ее в себе, убиваю, давлю, топчу ногами, но она все равно проявляется в какие-то моменты, делая еще хуже, еще больнее и сквернее.

сейчас я как-то уж совсем излишне эмоциональна: вчера с утра у меня было безграничное счастье, а к вечеру/ночи все обернулось чернейшей задницей. я плохо спала, я поздно встала, я сижу как самое унылое в этом мире говно и понятия не имею, что будет дальше.