бОльшую часть своей жизни я привыкла думать, что у каждой девушки в жизни обязательно случается большая любовь, которая конечно же заканчивается свадьбой, детьми и счастливым концом по итогу. вернее, я даже не то чтобы привыкла так думать, - я была полностью уверена в этом, считала это аксиомой, имеющей место быть в жизни каждой.
и у меня обязательно так будет, я же принцессочка и вообще самая лучшая.
но по прошествию времени я стала врубаться, что это не совсем так. или даже совсем не так.
может быть, любофффь приходит только к тем, кто к ней готов? типа, все должно быть своевременно и все такое?
но и это мало похоже на правду. можно быть всю жизнь готовым к любви, но так и не узнать, что это такое. всю жизнь быть одной и сдохнуть никому не нужной
" ок", подумала я, мне никто не нужен, я буду независимой, обеспеченной, способной позволить себе все, что ни захочется.
но и эта установка со временем рушилась на моих глазах. если рядом нет человека, который тебя любит, никакие шмотки и прочие материальные блага не принесут тебе счастья. у тебя сто тысяч пар дорогущих туфель, но кому ты сдалась? кроме себя
а ведь это очень страшно. не стремно, не херово, не плохо, а именно - страшно. остаться на всю жизнь одной

я не знаю почему у меня так происходит, но я как раз вот перманентно одна. не нужна никому кроме себя (друзей и семьи-ну это подразумевается)
возможно семья и друзья в сто тысяч раз важнее, но это же не то
конечно, у меня была пара отношений, интрижек и всего такого. но последние 3 (!!!) года я нарывалась не на то и влюблялась не в тех. я не стремалась первой признаться там, позвать куда-то, написать/позвонить. но это было никому не нужно, и общение с понравившимися мне чуваками заканчивалось тогда, когда это переставало быть интересным мне. грош цена такому общению
я как-то даже решила, что ну и пошло бы все нахуй, мне никто не нужен, я ни с кем больше не буду связываться и буду одна, меня это устроит
но щас я полностю верю в то, что мысль материальна, и если говорить себе, что ты никогда не выйдешь замуж, и для тебя это вполне и норм, то так и будет
а я, как оказалось, всего этого не хочу.

но самое стремное во всей этой херне, что теперь я начинаю переживать и загоняться. вот именно это я в себе ненавижу: эту гребаную чувствительность. я душу ее в себе, убиваю, давлю, топчу ногами, но она все равно проявляется в какие-то моменты, делая еще хуже, еще больнее и сквернее.

сейчас я как-то уж совсем излишне эмоциональна: вчера с утра у меня было безграничное счастье, а к вечеру/ночи все обернулось чернейшей задницей. я плохо спала, я поздно встала, я сижу как самое унылое в этом мире говно и понятия не имею, что будет дальше.