empathy

я вчера задумалась о том, как хорошо, что люди не могут читать мысли друг друга. некоторые говорят, что хотели бы научиться этому, хотели бы внушать кому-то чего-то и тд, но обычно это из-за конкретной цели узнать что-то определенное. а на самом деле, если бы такое было возможно, начался бы полный пиздец, ведь подумать можно о чем угодно, и о некоторых мнениях/моментах/вещах лучше не знать и не догадываться (потому что бывают поспешные выводы, сделанные на эмоциях, обидные мысли, неверные, или наоборот правдивые по чьему-то больному и прочее, суть ясна)
я бы не хотела знать, что обо мне думают. вернее, меня это просто не шибко волнует. и я ужасно рада, что никто не может узнать все, что о нем думаю я. это не значит, что я всех за глаза ненавижу и представляю в голове упоительную картину их подвешенных на люстре кишок, а как раз наоборот: есть люди, от которых мне кажется я слишком завишу, которые слишком и неоправданно дороги мне, которые имеют чуть больше значения, чем надо. и если бы они были в курсе этого, то все бы пропало

сейчас я фигурально выбрасываю некогда любимую музыку на помойку

это очень странно ощущение: слышать какое-то говно, которое раньше таковым не казалось
и вместе с тем как-то грустно дажэ. как будто часть жизни выпиливаешь
хотя с другои стороны, что в этом грустного. воще нормально.

мне очень нравятся люди, которые никогда не показывают своих проблем и, кажется, всегда в хорошем настроении. приветливые (но это не такая фальшивая пидористическая радость от всего вокруг, а именно приветливость), позитивно настроенные, поднимающие настроение одним своим присутствием.
некоторые путают "лицемерие" с банальной вежливостью, - я говорю о таких моментах, когда человек не здоровается с людьми, которых он знает, но с которыми давно не общается или там, которые ему по определенным причинам неприятны и тд.
одна моя очень близкая подруга абсолютно всегда буквально светится, улыбается и смеется; раньше я думала, что она живет в таком "розовом мире с пони, скачущими по радуге", с людьми, которые никогда ее не обидят и не сделают никакой хуйни, со сплошным счастьем, неиссякаемым энтузиазмом и восторгом от всего, что происходит вокруг. но некоторое время назад у нее в семье случилась беда, и тогда все очень осторожно реагировали на нее и смотрели, как она будет себя вести. при взгляде на нее казалось, что ничего не произошло: все те же улыбки и непринужденность в общении. кто-то посчитал что имеет право осудить ее: типа, такое горе, а она смеется как ни в чем не бывало. но смысл в том, что ей нахер не сдались неискренние соболезнования, какая-то сраная жалость и прочие мерзости, которые отравляют жизнь еще больше. она держалась и держится, но не для того, чтобы кому-то что-то доказать. только сильные люди не позволяют себе истерить и ходить на людях как унылое говно даже если у них проблемы, даже если серьезные

блин что за херня, на улице всего -10, а я вынуждена ходить по дому чуть ли не в варежках
о шерстяных носках и включенном на горячий воздух кондиционере я вообще молчу

последние два дня оказались гораздо насыщеннее и удачнее, чем я думала, и сейчас я очень устала, очень довольна и прямо очень счастлива
а еще мы с настюлей клевые вчера и сегодня, за пару дней мы сделали штук 20 хороших фото, которые я считаю на уровень выше, чем все мое предыдущее

в последнее время я всегда руководствуюсь суждением о том, что лучше желать о сделанном, чем о несделанном. и это клево работает

короче я-таки решила создать второй свой блог, который будет полностью картиночный. туда я буду выбрасывать весь-весь трэш, который мне нравится, а то его стало уж слишком дохера, а засорять этот бложик я не хочу

если вам интересно, то вот, это оно: https://viernes.viewy.ru/

я сейчас сидела такая в состоянии легкой меланхолии, постепенно переходящей в страшную грустьтоскуиуебанство и внезапно, впервые в жизни поняла/решила, что должна сейчас же это блять прекратить. когда ты задумываешься о своих проблемах, выдуманных или не очень(но чаще всего все-таки выдуманных или таких, которые можно решить одним махом, если взять себя в руки), постепенно портишь себе настрой, трепя себе же нервы, загоняя себя во ч то-то вроде мини-депресса такого короче. и понятное дело, все люди получают определенный кайф от страданий (особенно интроверты, склонные к меланхоличным избыточным размышлениям), но какого хера все проблемы должны съебнуть, если ты сам тупо недостоин этого? чем больше себя жалеть, тем противнее и только хуже будет. конечно бывают моменты, когда тебя спасает кто-то или что-то, вытаскивая из подобного состояния, но на это расчитывать уж точно не стоит
получается, что единственный выход из всей этой сопливой еботни (особенна зима располагает и всегда как бы намекает, ага) - это перестать зацикливаться на вещах, которые априори портят настрой и заставляют почувствовать себя абсолютным ничтожеством и резко активизироваться в моменты, когда депресс тянет к тебе свои хищные длани. переключаться, отвлекаться, идти гулять с друзьями, накидаться наконец, развлекаться или наоборот-уйти с головой в работу.
конечно, все казалось бы так очевидно, но ведь непросто жэ становится, когда трезвый разум идет вразрез с эмоциями/чувствами. почему мужикам в этом плане легче: потому что они эмоционально тупее, проще, не зацикленнее.
а поэтому: когда тебе трудно, веди себя как мужик.
меньше чувствуй, думай, больше делай. анализировать и страдать - да ну нахер

над хорошим настроением надо работать.
не бывает так, чтобы ты с утра встала, и сразу все клево и в голове и в принципе, или если и бывает, то очень редко, поэтому нет смысла ждать, когда ты будешь в духе. нет смысла поддаваться депрессу и усугублять какие-то страдальческие херни).

Вопрос: Я никак не могу поверить, что когда-нибудь достигну той точки, где буду совершенно свободен от проблем.

Ты прав. Ты никогда не достигнешь этой точки, потому что ты находишься в этой точке сейчас.
Во времени нет никакого спасения. Ты не можешь быть свободным в будущем. Ключ к свободе — это настоящее, поэтому ты можешь быть свободным только сейчас.

Экхарт Толле "О чем говорит Тишина"

в общем вчера я пропила последние деньги и обеспечила себе грустненький следующий день-сегодня то есть. больше чем херовый расклад при моих ожиданиях относительно вечера воскресенья.
а еще я ни с кем не познакомилась че-то даже (может потому что я с веталиком пришла блть?-__-) хотя мы пересеклись с другом веталика, который очень норм и оказывается играет в группе one gin please (никогда не слышала о такой). но у веталика нет привычки знакомить людей. хотя я могла бы познакомиться сама, но эта тема меня очень подзадалбывает в последнее время, поэтому я просто сказала "привет, антон". антон как оказалось котирует минерву, и я еле удержалась от фразы "по-моему говно ужасное", сказала что невозможно слушать и там не всегда прослеживается мелодия даже. он пожал плечами и сказал "в этом что-то есть".: (.
блин щас опять вспомнила минерву сидящую в углу в этом дебильном красном свитере, какая же она тетка страшная.и пишет говно. ("кассетный андеграундный дримпоп", ага.все очень ло-фай.) даже жалко ее.

итак первый ивент в этом году.
я бы не пошла на эту вечеринку, если бы не ждала ее с ноября (практически на весь лайн-ап и уж тем более на хедлайнера марию минерву, чей страшный лик вполне мог бы преследовать в кошмарных снах, мне откровенно класть), а ждала с ноября потому что знала, что там будет играть илья VV, с которым я немного общалась через буковки вконтактике.
конечно у меня вполне и было в планах подойти поздороваться, и шансов было предостаточно, но от волнения я люто накидалась и едва стояла на ногах. а стояла я на танцполе в первом ряду.кстати сама бы не удивилась если бы вот так раскачивалась-раскачивалась нетрезво, и в какой-нибудь момент внезапно грохнулась, забавно было бы в общем.
от того, что была неплохо накиданная (2 черных русских и космополитен, космополитен впервые пробовала очень классный) разволновалась еще больше, застеснялась как школьница и естественно к илье подходить не стала. но возможно это и хорошо, вдруг меня бы на него вырвало или еще что-то. ХАА ХАА(.
так что мы с веталиком сразу поехали домой и всю дорогу я вела нервный печальный и разочарованный монолог о том, что "у меня вот такое ощущение, когда все осточертело, кажется, что все провалится к чертям, если ты чего-то не сделаешь." (я щас читаю сэлинджера "над пропастью во ржи" дада) короче говоря, это называется напилась и с пол-пинка себя выдала.
все это грустно, я приехала еле уснула, когда проснулась под утро, меня еще шарманило.
когда выспалась, поняла как все это смешно, и что я как дура, но неприятный осадок остался.
а музыка была крутая. только как всегда невхерственно громко и оглушительно, но в этом дажэ что-то есть, когда впирает витч-хаус.

если завтра удастся сходить на вечеринку в тонны, я очень порадуюсь, потому что кажется уже тысячу лет нигде не была
а если нет, мне придется купить себе шмотку
и как в очень редких случаях, мне бы больше хотелось первого
я даже ужэ нашла себе эскорт :DD

есть мнение, что "весам" западло быть в конфликте с кем бы то ни было, и они всячески стараются избегать конфликтных ситуаций. это неправда. весам совсем не западло быть в конфликте с каким-нибудь мудаком, который мягко говоря не прав, но если дело касается близких людей, лучше помириться, чем быть в неоправданной ссоре и всякое такое.

очень я ненавижу все эти засаленные, мерзотные фразы типа "явился — не запылился", "всяк сверчок знай свой шесток", "золото и в грязи блестит", "рожденный ползать летать не может", "в тесноте — да не в обиде", "глаза боятся, а руки делают", различные типа смешные забавные цитатки из задрипанных совковых фильмов ("кушать подано — садитесь жрать пожалуйста") и прочие, прочие мерзости. есть в этом всем что-то отчаянно уебищное
когда люди употребляют подобные фразы в разговоре, это очень грустно
мне физически больно такое слышать, буквально