Шизофрения.

Я иду по улицам города, заглядываю в каждую витрину магазина. Я не смотрю на товары в ней, я смотрю на свое отражение. Что я там вижу? Девушку, с посеревшими с красным ободком глазами. И вроде как она улыбается, но уже надоедает. А за витринами видны пары, они счастливы, я это вижу по огоньку в их глазах. Хотелось бы и мне чуточку почувствовать счастье. А пока я продолжаю свой путь по улицам, и только мысли мои единственные собеседники.

Я люблю ездить в автобусах, это единственное для меня место, где я могу помечтать, поговорить сама с собой, с мыслями, посмотреть на проезжающие мимо машины. А больше всего я люблю смотреть на людей в автобусе, все они о чем-то думают. Кто возвращается с учебы \ работы, кто такой же, как и я, просто едет никуда. В их глазах есть небольшая серость и следы от повседневного стресса. И почему-то у меня как всегда нет камеры, чтобы запечатлить такое сильное серое уныние.

Дорога домой, пожалуй, самая приятная часть моей повседневной жизни. Я иду в толпе людей, серой толпе, но я никак среди них не выделяюсь, несмотря на, то, что на мне яркая куртка. И вроде так много людей, а чувство такое, будто я совсем одна на этой земле. Может так оно и есть и все те, кто проходил мимо, попадался на глаза или просто говорил со мной, просто плод моего воображения.

От таких мыслей даже в легких защемило мышцу. Господи, хотела бы я уехать куда-нибудь, где никого нет, отключить телефон, спать, сколько хочу и ничего не делать, туда, где не будет монотонных звонков будильников и дурацких гудков, туда, где не будут ездить машины, и никто не будет беспокоить. Просто вот так хочется забыться и быть с одиночеством на ты.

Заканчивается предпоследняя неделя роботы и учебы. Я все по-прежнему в жесткой депрессии, ничего не хочу. Просыпаюсь, собираюсь на учебу или работу, отсиживаю там часов 6, возвращаюсь домой, засыпаю, просыпаюсь и залипаю в монитор, а потом опять засыпаю, и все с начала. Честно, надоело уже. Праздничного настроения тоже нет. Я с каждым годом все сильнее и сильнее перестаю радоваться Новому году так же, как и своему Дню Рождения. Я не знаю, как вы, а вот мне не очень уже нравится справлять Новый год и День Рождения в один день. Да-да, мой День Рождения на Новый год. Раньше, в детстве, было здорово думать, что это круто, а теперь ничего крутого не вижу…

Я конечно, как и все, надеюсь, что этот Новый год принесет мне что-то особенное. И я надеюсь, что моя мечта сбудется. Как бы там не было у меня с этим стрессом, я все же хочу вас поздравить с наступающими праздниками и чтобы все ваши мечты сбылись в этом новом году.

Тяжело проходить каждый раз мимо опустевшей баскетбольной площадки. Мимо того места, где почти вся жизнь пролетела, мимо того места, где я была счастлива. Там я полюбила эту игру-баскетбол, там меня научили попадать с точность в кольцо, там я влюбилась дважды - впервые и по-настоящему, там я нашла много замечательных друзей, которые и по сей день мне дороги. Прошло почти 4 года с тех пор, как я туда пришла. Там было все, радость и грусть, зависть и восхищение, вражда и дружба. А сейчас так сложно проходить мимо, смотреть на пустую скамейку, не видеть кого-то бросающего в кольцо мяч. Пусто… И каждый раз, как наступает зима, площадка пустеет, там просто никто не появляется. И я даже не знаю, увижу ли я в скором времени всех тех, кто приходил туда, может, увижу, кто знает? Я никогда не любила зиму, не смотря на то, что у меня день рождения зимой, не люблю, потому что площадка, где было все, пустеет…

Перестала быть сильной. Глаза сильно болят и выдают краснотой, заплаканные. В последнее время, со мной происходит что-то не понятное. Потеряла сон и аппетит, ничего не хочу. Будни перестали меня радовать, все стало однообразным, серым. Улыбаться сквозь боль становится с каждым днем все сложней и сложней, но я стараюсь. Такая пустота меня еще не посещала. Все внутри сгнило, не ощущаю даже слабого стука сердца. Раньше все так бешено билось в груди, а теперь только ломает ребра. Я так устала, устала от пустоты, от огромной дыры в груди, от бессонницы. Хочу, чтобы дыра затянулась, пустота заполнилась, а бессонницу заменил здоровый сон. А еще больше хочется, чтобы кто-то вот так просто обнял меня и сказал: "моя…" Вот так просто и без разрешения меня забрал, как когда-то…

Иногда мне хочется, чтобы меня не существовало вовсе. Всем бы было легче без меня. Никто бы не испытывал боль из-за меня. Я многим делала больно и думала, что этого больше не повториться, но в итоге опять наткнулась на те же грабли. Самое, наверное, страшное чувство для меня, когда я кому-то делаю больно. Чувство вины просто с большой силой и шумом накрывает меня с головой. И я тону. Если мне никто не поможет, то я просто утону в этом чувстве. Сложно осознавать, что я предала человека ради другого. Я ждала, пока меня бросят, предадут, унизят, ну хоть что-нибудь сделают, чтобы было больно мне, но этого не произошло. Теперь со стороны близкого мне человека идут осуждения в мою сторону, что меня приводит в состояние угнетения.
Жаль жизнь не черновик, тогда бы я много чего исправила, но, увы, мы живем один раз, на репетиции времени нет. Я сломала человеку жизнь, как сломали мне когда-то. Мне страшно, страшно думать о чем-то, о ком-то, да вообще просто оставаться наедине со своими мыслями. Чувство паршивое, ничего теперь уж точно не хочу. Старая боль не прошла и уже пришла новая, боль от того, что разбила сердце человеку, которого не любила. Возможно, любила, но только как друга, который мне был жизненно необходим. А теперь мне стыдно смотреть ему в глаза и не одной мне. Я хочу попросить прощения, но такого человека, как я не прощают.

Майкл Джордан. Этот человек меня никак не удивил, но и не разочаровал. Его движения поистине прекрасны, так же, как и Айлена Айверсона, Коби Брайанта, Мэджика Джонсона и многих других игроков. В мире баскетбола я пока не нашла кем восхищаться, хотя есть несколько человек, которые меня удивляют своей непоколебимостью на площадке. И не смотря ни на что, они пробивают себе путь к кольцу, сквозь жуткую боль. Это поистине сильные люди.

Сука, как же это больно понимать, что ты его все ещё любишь, несмотря на то, что он дохуя сделал, чтоб его ненавидеть.

Часто самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.

Люблю плохих парней, которые просто грубо прижимают к стене и нежно целуют в шею.

Тут из сладкого - только мысли к чаю.
Я скучаю, господи, я скучаю.

Я очень люблю нравиться людям. Эгоистично, но факт. Самооценка у меня странная, сегодня она завышена, завтра занижена. На самом деле, я не понимаю, за что я нравлюсь людям. Во мне нет ничего такого, чтобы понравиться им. Я эгоистична, язвительна, двулична. Даже юмор у меня плоский и иногда жестокий. Я всегда нуждаюсь в одиночестве, так мне спокойней, и когда я в нем нуждаюсь, часто срываюсь на самых близких мне людях. Это очень плохо.

Люди, ну объясните, за что вы меня так любите? Потому что я не могу понять. Я же ужасный человек, ну, в самом деле.

Ребят, вы не думайте, что я сейчас напрашиваюсь на комплименты и все такое. Просто наболело.

Иногда мне кажется, что я больна чем то,
А то ты…диагноз мой, моё эго.
Тембр твоего голоса вызывает нервную дрожь…
Задай любой вопрос, я не отвечу…
А кожа застыла в ожидании последней встречи.
Это будет длиться вечно пока ты не отпустишь
Или береги меня, ай, ну что ты там мутишь?
Пора бы уже о тебе не думать
Душ, рук, такта, столкновения разных идей
Беспомощная карма, мощная энергия против законов физики.
Я не сильна в точных науках, интересуюсь лингвистикой
И хоть спросил что ли: "как у тебя дела, девочка? "
Послал бы импульс через сеть нервной истерикой.
Что там за дура с тобой? Смотри же, точно - крашеная.
Обнимай её сильнее - она радуется..
Опять ревность. Прости мне эту слабость
Стоп, не надо разговоров.
Я презираю радость, в которую смотрю в глазах твоих… зелено-карие.
Не опостылел наш диалог - языки злые.
Я еще злее тебя - этакая язва.
Пою своим ядом, сопротивляюсь, значит так надо.
Утихла буря. Идиллия. Прости меня…
И все же спрячь, ведь я устала от чужих ароматов.
Мне нужен твой запах - моего карата,
моей радости, прелести, моего совершенства
Приручи меня, ведь лишь с тобою рядом моё место…

Lil Kate. «Ревность»

Поговори со мной о пыли,
Что на книгах собирается годами.
И расскажи о том, как мы любили,
О том, как не спали мы ночами.
И то, что было этой осенью,
Когда курили не спеша,
Дрожали руки,
Смотрели нежно так в глаза.
Какими были дураками,
Когда шутили над людьми.
Мы долго истину искали,
Но все-таки ее нашли.
Мы сами не понимали,
Что друг от друга зависеть стали.
Ночные переписки,
Любовные признания.
Ты был мне очень близким.
Скромные розы сухие… воспоминания.

29.11.11

Ребятки, я очень сильно извиняюсь, за длительное отсутствие. Уж слишком счастлива была, чтобы вообще появляться дома.

Но, к сожалению все закончилось, и осталась какая-то пустота. Человек, который для меня значил многое, просто захотел побыть одиноким. Я вовсе не злюсь на него, что меня удивляет, а напротив вполне нормально общаюсь с ним. Конечно, не могу похвастаться тем, что заглушила чувства к нему, а напротив усилила.

Но не будем о грустном. Жизнь постепенно входит в обычное русло. Что является хорошем признаком. 26 число самое четкое, что со мной происходило. Сходила на баскетбольный матч, вся была на нервах и эмоциях. Не удержалась и написала ему сообщение с пожеланиями и приятно удивилась. И вчера не хило насмеялась с ним.

В общем, придурки мы оба, но зато какие.
Я рада, что не перестала общаться с этим человеком. Он всегда сможет поддержать в трудную минуту, что является хорошем качеством.
И все это дурачество, меня радует, но немного настораживает. Но блин, оно того стоит. Вывод: Я люблю его.

Я действительно стала скучать по тем людям, которые значили для меня многое. Печально слышать, что их от меня тошнит. Я не подмазывалась, я просто скучала. Теперь это ничего не значит. Всё в прошлом. Простите, я просто скучала.