Шизофрения.

Все с чистого листа. Поменяла цвет волос, поменяла привычки, поменяла взгляды. Ни по кому не вздыхаю, ни за кем не скучаю. Отныне сердце свободно и закрыто для любого, кто попытается ворваться в мою жизнь и сломать ее, отныне только учеба, только близкие и только я. Жизнь наладилась, все хорошо, хорошо быть одной. Не от кого не зависишь, здорово, правда. За большой срок передышки между изучением искусства и занятием спорта, пришло вдохновение и желание прикоснуться к стартовой линии. Возвращаюсь в спорт и в творчество. Есть опять рвение создавать фотопейзажи и портреты, опять получать медали на соревнованиях и ходить на тренировки. Жизнь снова приобрела смысл.

Раны зажили, остались отеки и немножко боли. Сильная вещь, эти антибиотики и антидепрессанты, но все, же помогают. Продолжаю жить дальше, как будто не было этой травмы. В целом все хорошо, в целом все отлично даже. Стала похожа на кого-то, ищу в толпе кого-то родного и жутко нужного. Самый родной рядом, с самого рождения - мама.

Короткий отдых не дал насладиться сполна. Опять учеба, опять работа, опять не сплю до утра. Маленькая девочка села рядом со мной вчера в автобусе. Спросила, почему я грущу и, вручив мне конфету, сказала, что все пройдет и улыбнулась. Она не знала, что благодаря ей, в мире стало на одну улыбку больше.

Невыносимая боль в позвоночнике. Я еле хожу. Врач запретил делать какие-либо физические нагрузки и постельный режим. Это прискорбно слышать, но придется. Завтрашний день будет ужасен, чем сегодняшний. Больница, кабинеты, врачи и возможно больничная койка. Да, отличное начало года. Очередная черная полоса.

Он был мой Север, Юг, мой Запад, мой Восток,
Мой шестидневный труд, мой выходной восторг,
Слова и их мотив, местоимений сплав.
Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри
Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,
Слей в чашку океан, лес чисто подмети.
Отныне ничего в них больше не найти.

Иосиф Бродский

Сильно

Есть много людей, кому я хочу сказать простое, но до жути дорогое слово «спасибо». В первую очередь спасибо маме за то, что я есть, за то, что рожала меня сутки, за то, что терпела всю эту боль, за то, что терпела мои истерики, крики, за то, что лечила меня, когда болела. Спасибо ей за то, что она моя, с большой буквы, Мама.

Спасибо моей лучшей подруге за то, что какие бы там не были ссоры, вся та грязь, она осталась и остается со мной, несмотря ни на что. Я сильно тобой дорожу, Крис.

Спасибо тем, кто был со мной. Настюша, Алюс, Никита, Паша, Белка. Спасибо за хорошие воспоминания, за поддержку, за дружбу. Я очень по вам всем скучаю и дорожу, не смотря ни на что.

Леш и тебе спасибо за все 12 лет нашей дружбы, за все улыбки и смех, которые ты мне дарил с детского сада. Скучаю безумно…

Спасибо и тебе, Э., за счастливые моменты, правда, спасибо. Счастья тебе и успехов во всем. Как ни странно, дорожу.

Спасибо Максим за то, что успокаивал меня той ночью, за то, что веселишь, да и вообще за все. Ты стал для меня очень близким другом, спасибо тебе, дорожу тобой.

Спасибо!

Он звал меня Солнцем… Теперь его Солнце - ты. Это очень земное - за кем-то донашивать фразы, имена и сюжеты… А, впрочем, любви метастазы - из расчета на каждого выданы на посты.
Так снимается копия с чьей-то картины подчас - искажаются краски при полном сохранстве сюжета… Вроде все как всегда - то же солнце и холодная зима - только рядом другие, и зима не радует глаз. Постепенно цвета вымываются, контуры резче… И неровно ложатся штрихи под чужою рукой. Я хотела бы, слышишь? Вернуться, остаться собой… Только время уходит маршрутом с названием Вечность…

Так вот мы и живем. Добираешь мои поцелуи, слышишь фразы все те же, которые слышала я… Может быть я поэтому вовсе к тебе не ревную? Я как будто смотрю, как опять начинаю с нуля. Прорастаю в сюжет. Ощущаю дыханье на коже, его руки и губы, улыбку, смеющийся взгляд… Оттесняя тебя, я сама возвращаюсь назад, чтобы после себе улыбнуться: "До боли похоже". Это глупо и пошло - делить на двоих любовь. Это странно и страшно - с тобой разделяя имя, ненавидеть, жалеть, улыбаться, шутить с другими…

Но Его я ревную даже к себе самой…

Почему в моей жизни появится какой нибудь человек, который сначала сделает меня счастливой, а потом разрушит мою жизнь, уничтожит все мои мечты? А самое интересное начнет вести себя, как мудак. Меня бесят такие люди. Мой главный минус в том, что я прощаю все, любую жесть, ну кроме предательства. Но даже если меня предадут, я продолжаю общаться с людми, просто не доверяю уже. Мне не нравится, что я со всей душой, а мне на "отвали". Такие существа не люди, хотя внешне похожи на людей. Хм…существа, да вы даже не достойны существами называться.

Херовый из тебя человек, дорогой Э. У тебя нет души и сердца. Слишком мало в тебе человечности. Прости, но наболело. Я надеюсь у твоих друзей еще хватит терпения выносить твои замашки. Я понимаю, что эгоистом быть круто, но человеком быть лучше. Обманывать легко умеешь и давать пустые обещания. Будь счастлив, дорогой Э. с той, что ближе всех у сердца твоего. И не делай ей больно, как мне однажды.

Самое лучшее День Рождения!
Звонили на телефон даже те, от кого не ожидала, столько приятных слов сказали и написали. Ребят, мне очень приятно, честно, это впервые меня так много людей поздравило. Обычно даже забывают с новым годом поздравить, а тут не забыли. Меня единственное расстроило то, что один человек начал со мной общаться на «отвали». Мне настолько неприятно. Мне даже кажется, что я ошиблась в этом человеке. Сам же говорил, что будем хорошо общаться, а выходит, что тупо на «отвали».
Ну ладно не будем о грустном, сегодня мой день, и никто мне его не испортит. Короче, С Днем Рождения меня!
Урааа!

Ну что, наслаждаемся последними часами этого 2011 года, ребята. Через несколько часов пробьют куранты, все встретят новый год, а я еще и день рождения.
Даже не верится, что мне уже 17 стукнет. Время быстро летит так, что не замечаешь.

В общем, ребят, буду краткой: Поздравляю вас с наступающим Новым Годом! Желаю вам всех благ, здоровья, а самое главное настоящей и чистой любви! Всех следящих очень сильно люблю!:*

Страдать бессонницей, по-моему, стало частью моей жизни. Вот так просто взять и испортить мне психику, нарушить сон и заставить чувствовать себя, как бездушную куклу. Ночью есть о чем подумать, пересмотреть всю свою жизнь, понять, где ошибся. Честно, я уже не знаю о чем думать по ночам, бессонница не проходит, а если удается поспать, то все равно не высыпаюсь. Глаза все не перестали болеть, все по-прежнему опухшие и красные. Надоело… Сейчас в моей голове мало мыслей и они ну никак не связаны по смыслу, смешались и уже не понятно, что где. В моей жизни наступил кризис, предел нервов. Эти резкие перепады настроения меня уже начинают уничтожать, чувствую себя сумасшедшей. Поговорите со мной, мне нужно общение, а то я уже начинаю сама с собой разговаривать. Это не сложно, просто поговорите, и быть может бессонница пройдет, но сомневаюсь, что раны заживут.

Маленькая капля счастья сегодня просто вывела меня из стресса. Вот так стоило вывернуть душу кому-то, так сразу все наладилось. Это отлично я бы сказала. И новогоднее настроение есть, теперь еще и стресс просто растворился. Правда еще глаза немного болят от слез, но это пройдет скоро, так что не волнует уже.

Мне сейчас так хочется обнять первого встречного, чтобы и он улыбался. Мыслей сейчас очень мало, потому что одни эмоции сейчас, вы простите.
Счастлива… наконец!

Надежда… Ничего мне уже не дает. Я продолжаю свою жалкую жизнь, отравляю легкие дымом, пытаюсь не смотреть в глаза людям. В целом жизнь налаживается, но остался огромный шрам на груди от дыры, пустота еще со мной, она мне в принципе не мешает, свой космос внутри. Я все по-прежнему не научилась писать красиво, хотя подчерк изменился. Воспоминания заполняют голову, мысли душат, чувства убивают. Да, я все еще не забыла человека, с которым мне было действительно хорошо, но я стараюсь. Люди могут смело его винить в том, что перестала им доверять. Я не верю им, просто не верю, все вокруг пытаются меня обмануть, и даже когда говорят, что любят, я не верю, все фальшь. Простите, но винить во всем придется не меня. Вы сами делаете меня такой, злой, жестокой и эгоистичной, и с каждым разом я забываю, что у меня есть слезные железы.

Стоило пойти снегу, как новогоднее настроение появилось. И как-то даже стало все равно на день рождения, я его прям жду. Для Севастополя снег - аномалия. Особенно на новый год, у нас, по-моему, ни разу ближе к новому году не было снега, а тут что-то необъяснимое произошло.

Главное что всем подарки я купила, квартиру убрала, осталось с елкой разобраться. Ну, это мы успеем. Блин, это здорово, что у меня настроение хорошее, я скучала по нему. Сегодня вообще можно забыть о депрессии, сегодня веселимся.

В общем, ребятки, с праздниками вас!