Шизофрения.

Я где-то читала, что эмоциональная боль длится 12 минут, остальное всё самовнушение. Так ли это? Возможно да, но тогда зачем наше сознание так старается нас убить морально? Почему мы не можем пострадать эти жалкие 12 минут и забыть? Почему мы продолжаем страдать месяцами, годами?

Мне кажется, что это осадок сильного эмоционального впечатления, мы не можем смириться с тем, что нам причинили боль, начинаем винить в этом себя, и перестаем доверять миру. Каждый с этим сталкивался. Моя эмоциональная боль длится 5 месяцев, я даже не поленилась и посчитала. К сожалению, память влюбленной девушки/женщины очень поразительна, она помнит все, все детали, каждую реплику, брошенную с той или иной интонацией, каждую обиду и улыбку, каждое прикосновение, каждую дату. Моя память такая же, и это большая проблема, потому что она мне не дает покоя, куда я не посмотрю, везде есть элементы моей памяти, но она приносит мне приятную улыбку. Но это пока я нахожусь с друзьями или родителями, не важно, а вот когда я прихожу домой, хочется просто плакать от бессилия. Я не одна из тех девушек, которая плачет, когда морально больно, только если физически и то редкость. Все копиться глубоко в душе и наступает какой-то определенный день и это все просто выходит наружу, слезы бьют рекой.

Боль ведь губит нас, так ведь? Так зачем мы себя губим, зачем даем кому-то нас губить? Кто давал такое право причинять кому-то боль? Кто давал нам право себя калечить? Хочется опять начать все с чистого листа, но сколько раз я это уже делала? Хотя, благодаря тем разам, во многом преуспела. В каком-то смысле можно поблагодарить эмоциональную боль и тех, кто нам ее причин, что после этого мы стараемся стать лучше. Самые успешные люди – это одинокие люди, ведь они пытались кому-то доказать, что они лучше, и они это делали и добились своего. Я тоже иду по этой наклонной, у меня есть цель, я сделала свой выбор, выбрала свое будущее. И то, что только 12 минут длиться боль не правда, боль длиться намного дольше, но от нас зависит, сколько ее держать в себе.

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь… И вот вы или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание, нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания. Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива. И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость, совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет? Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала… потому, что они всегда возвращаются. Если он хочет, стань ему другом… правда, это будет жестоко, но нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, не принимающую возвращения. Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды.

В.Полозкова

Завтра во всех планах для меня сложный день.

Во-первых - завтра день Св. Валентина. Этот праздник для меня ничего не значащий, я его не жду, не праздную, и в этот день никого не поздравляю. Признаться кому-то в любви можно и не только в этот день, а и в остальные дни в году. Я не знаю, почему этот праздник мне не интересен. Нет, не потому что я одна. Я не только в этот день одинока, но во все остальные. И я думаю, что не стоит делать такую уж большую трагедию из того, что в день Св. Валентина вы одиноки. Лично я в этот день буду на тренировке калечить дальше свои ноги, а после я буду праздновать еще с 7-ми: четыре стены, торт, чай и фильм ужасов. А если уж совсем станет скучно, то и посмотрю сопливую мелодраму. Так что в этот день я отношусь к людям, которые от праздника не ждут что-то особенного и не празднуют его.

Во-вторых - завтра у меня концерт и я очень переживаю, как все пройдет. Дело в том, что у меня боязнь сцены, хотя с класса 7 я только то и дело что участвовала во всех концертах в моей школе и пару раз в городе. Но боязнь все, же осталась и всегда все хорошо на репетициях, а когда остается несколько минут до начала, начинаются подкашиваться коленки. В общем, поддержать меня будет некому, к сожалению. Никто не сможет прийти. Так что буду справляться с волнением и поддерживать себя сама.

В общем, завтра для меня не очень особенный, как и все остальные, день и вдобавок очень сложный. Одно утешает, что меня отвлечет тренировка, я буду думать больше о движениях, поворотах, взмахах, которые делаю, чем о празднике, который меня все-таки немножко раздражает.

Таня, спасибо, что пришла сегодня ко мне, хотя я не просила. Спасибо, что поддержала и развеселила. Мне очень приятно. Я рада, что ты у меня есть. Мы всегда вместе, всегда помогаем друг другу.

Ты помогла встать, когда я упала, на тех соревнованиях, не смотря на то, что могла победить. Ты отдала победу ради меня, это много значит для меня. И сегодня ты просто пришла и помогла мне.

Таня, ты мой ангел хранитель. Ты просто приходишь, когда мне плохо. Как будто ты чувствуешь, что мне нужна поддержка. Ты знаешь, что я никогда не прошу помощи, поддержки, но ты все равно помогаешь. Ты дорога мне, спасибо, что ты мой ангел хранитель. Спасибо!

Каждый раз я иду домой и смотрю на детскую площадку напротив моего дома. Каждый раз я оборачиваюсь и смотрю туда, каждый гребанный раз смотрю на ту скамейку. Каждый гребанный раз думаю, что там кто-то ждет, каждый раз. Мне надоело уже надеяться, что кто-то туда придет, и будет ждать, вместо этого я сижу там и жду. Каждый раз… Мне надоело скучать, мне надоело оглядываться и надеяться, что там, на той площадке, на скамейке, кто-то сидит и ждет, ждет меня.

Для меня жизнь - это танец. Не представляю себя, без него. Каждое движение, взмах, поворот, делает мир ярче.

Я танцую относительно недавно, года три. И это уже стало увлечением всей моей жизни. Начинала я с бальных танцев. Это очень красиво и изящно. Платье, каблук, прическа - что может быть более прекрасней?! Затем последовал контемп, а затем хип-хоп. Перед выходом на сцену, тебя переполняет волнение. Но как только начинает играть музыка, сразу появляется большое желание, выйти и показать на что ты способен. И вот выход. Толпы людей смотрят за каждым твоим движением, улыбкой. И это настоящее счастье.
К сожалению, из-за небольших проблем со здоровьем и нехватки времени, я совершенно забыла о танцах. Но сейчас, когда мир приобрел краски для меня, мне стало легче жить, я заскучала за ними. За каждой поддержкой, каждым движением, взмахом и поворотом, за всем тем ощущениям, за этим счастьем.
Хочу вернуться и я вернусь, вернусь в эти ощущения, где говоришь телом, где слышишь музыку сердцем, где я чувствую себя самой счастливой и никого не надо. Я люблю танцевать и врятли когда нибудь разлюблю. Танцы - это мое все, моя жизнь.

Меня доконает эта проблема с позвоночником. Опять начал болеть позвоночник, опять еле двигаюсь. Сейчас лежу в кровати и даже больно лежать. Самое ужасное, что еще и колено болит. Я прям калека…

Завтра, если я, хоть как-то смогу двигаться, поеду в больницу. Опять будут делать укол в поясницу. Надеюсь, поможет.

Что же, сил больше нет писать ничего, слишком больно. Сейчас принимаю обезболивающее и снотворное, а утром, надеюсь, полегчает.

P.S. Обещала быть позитивней, но не в этот раз. Простите…

Ладно, ладно, я верю! Верю в любовь!
До 14 февраля я еще верю в чудеса, а там посмотрим, оправдалась моя вера или нет. Трудно осознавать, что я снова поверила в это чувство, что оно есть. Бывают же люди, которые меня могут переубедить и вернуть то счастье, которое забрали же сами.
В моей жизни произошли значительные перемены. Я полюбила себя. Теперь не переживаю насчет внешности или своего характера. Я себе нравлюсь такая, какая есть. Через месяц я возобновлю свои тренировки, опять вернусь на танцы. Живу для себя и пытаюсь как можно чаще радовать маму, знаете, получается.

Буду заканчивать этот пост. Верьте в любовь, даже если разочаровались. Это прекрасное чувство, по себе знаю.

P.S. Один мой друг просил быть попозитивней в постах. Буду стараться выставлять позитивные посты, обещаю. А еще я скучаю по одну дорогому мне человечку. Крис, блин, я так скучаю по тебе! Такое ощущение, что уже вечность не виделись.

Скоро…скоро день, который я ненавижу всей душой - День Св. Валентина. Ненавижу, потому что всегда в этот день одна и дарят дуратские валентинки подруги, как будто мне без их валентинок не плохо. В этот день у меня пропадает всякая вера в чудеса. Утешает, что в этот день я буду на работе (какое счастье), а после сразу домой под теплый плед, пить чай и смотреть ужасы, но только не сопливые фильмы про любовь с хепиэндом.

Но самая жесть начнется на следующий день после праздника. Чтобы окончательно меня добить, все мои знакомые будут делиться тем, как они провели этот день, что им подарили, и как они счастливы. Нет, я конечно рада, что у них все хорошо, но блин, не надо мне это рассказывать именно на день Св. Валентина и после. Иначе я себя точно пристрелю …

В мире живет один человек, одна душа. Этот человек не знает, что совсем недавно, в понедельник, он меня спас. Спас от душевной боли, дал кусочек надежды и веры, веры в любовь. Этот человек сказал мне то, чего я уже давно ждала, то, от чего мне полегчало - слово "прости". Спасибо… спасибо за то, что ты есть, и пусть не так все гладко между нами, но спасибо, мой друг .

3 апреля 1796 г.

Моя единственная Жозефина - вдали от тебя весь мир кажется мне пустыней, в которой я один… Ты овладела больше чем всей моей душой. Ты - един­ственный мой помысел; когда мне опостылевают докучные существа, называемые людьми, когда я готов проклясть жизнь, - тогда опускаю я руку на сердце: там покоится твое изображение; я смотрю на него, любовь для меня абсолютное счастье… Какими чарами сумела ты подчинить все мои способности и свести всю мою душевную жизнь к тебе одной? Жить для Жозефины! Вот история моей жизни…

Умереть, не насладившись твоей любовью, - это адская мука, это верный образ полного уничтожения. Моя единственная подруга, избранная судьбою для совершения нам вместе тяжкого жизненного пути, - в тот день, когда твое сердце не будет больше мне принадлежать, - мир утратит для меня всю свою пре­лесть и соблазн.

Паралич аккомодации - утрата способности глаза фокусировать на сетчатке изображение всех точек пространства, расположенных в пределах присущей ему, в соответствии с клинической рефракцией, области ясного видения (ограничена дальнейшей и ближайшей точками ясного видения). Это состояние возникает вследствие расслабления ресничной мышцы, вызванного поражением ветвей глазодвигательного нерва, иннервирующих или временным подавлением их функции при местном использовании холинолитических средств. В результате оптическая установка глаза сводится к постоянной фиксации дальнейшей точки ясного видения.

Вот что со мной произошло вчера… Почти не видела ничего, и еле добралась до дома. Дело в том, что в последнее время у меня начало ухудшатся зрение из-за работы и небольших нервных срывов, и я вчера ходила к окулисту, и он мне сделал прокапывание. Короче, видела я просто "шикарно". В общем, сегодня мне выписали очки. И мне стало лучше видно все. Мир приобрел немного красок.

Знаете, когда в жизни действительно все хорошо, не о чем писать. Совсем не о чем. Счастьем редко кто делится, даже я особо не люблю делиться своей личной жизнью, которая по последним записям понятно какая - никакая. Сейчас немного наладилась, совершенно плевать на парней. Из-за последних событий мне абсолютно не хочется заводить семью и детей. И еще долгое время не захочу. А когда-то это была моя самая заветная мечта. Сейчас многие подумают, что я сумасшедшая, что не хочу семьи, но им не понять, что у меня на душе, им не пережить того, что я пережила, им действительно не понять. Конечно, я очень сильно огорчаю маму таким нехотением семьи, ведь я единственная в семье и только от меня можно ждать в будущем внуков. Если бы она знала, из-за чего я так не желаю семьи, то она уничтожила все, что связанно с этим переломным моментом. Ладно, не будем о разрушенной мечте всей жизни. Все хорошо. Я еще больше стала феминисткой, рядом друзья и близкие, смысл жизни появился.
Мой совет всем: не дайте ни одному человеку, ни одному моменту сломать мечту всей вашей жизни, вашу цель. Будьте непоколебимыми, и тогда вы будет на шаг ближе к вашей мечте. Ни что не должно изменить ваш мир. А если так произошло, что сломалась ваша мечта, то не складывайте руки, ищите другую мечту и цель в жизни. Для меня цель и мечта - успешная карьера, это пока все, чего я желаю.

Майки, послушай, ты ведь такая щёлка,
Чтобы монетка, звякнув, катилась гулко.
Майки, не суйся в эти предместья: чёлка
Бесит девчонок нашего переулка.

Майк, я два метра в холке, в моей бутылке
Дергаясь мелко, плещется крепкий алко, -
Так что подумай, Майк, о своем затылке,
Прежде чем забивать здесь кому-то стрелки;
Знаешь ли, Майки, мы ведь бываем пылки
По отношенью к тем, кому нас не жалко.

Знаю, что ты скучаешь по мне, нахалке.
(Сам будешь вынимать из башки осколки).
Я узнаю тебя в каждой смешной футболке,
Каждой кривой ухмылке, игре-стрелялке;
Ты меня - в каждой третьей курносой тёлке,
Каждой второй язвительной перепалке;
Как твоя девочка, моет тебе тарелки?
Ставит с похмелья кружечку минералки?..

Правильно, Майки, это крутая сделка.
Если уж из меня не выходит толка.
Мы были странной парой - свинья-копилка
И молодая самка степного волка.
Майки, тебе и вправду нужна сиделка,
Узкая и бесстрастная, как иголка:
Резкая скулка, воинская закалка.

Я-то как прежде, Майки, кручусь как белка
И о тебе планирую помнить долго.
Видимо, аж до самого катафалка.

Вера Полозкова

Вот почему-то здесь я могу сказать то, чего не сказала в глаза, ну или хотя написала в вк. Просто я уверена, что человек в любом случае прочитает то, что напишу.

В общем, к чему я клоню? Игра была - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ!
Ребят, вы играли достойно, шикарно. Конечно, были косяки небольшие, но впечатление только позитивное. Энвер, сегодня я увидела, на что ты действительно способен. Сразу было видно, что на своей территории ты не победим. И пусть даже болело колено, ты играл замечательно. Молодец!
Ребята тоже были хороши. Я увидела в глазах Артака агрессивность и хорошую игру, но одно замечание: не стоит пытаться забивать тройки. А в целом хорошо.
Иван - молодец. Для человека, не умеющего когда-то играть в баскетбол, было очень хорошо и достойно.

В общем, поздравляю вас всех с победой! Сегодня вы показали достойную игру.