Иногда мне хочется, чтобы меня не существовало вовсе. Всем бы было легче без меня. Никто бы не испытывал боль из-за меня. Я многим делала больно и думала, что этого больше не повториться, но в итоге опять наткнулась на те же грабли. Самое, наверное, страшное чувство для меня, когда я кому-то делаю больно. Чувство вины просто с большой силой и шумом накрывает меня с головой. И я тону. Если мне никто не поможет, то я просто утону в этом чувстве. Сложно осознавать, что я предала человека ради другого. Я ждала, пока меня бросят, предадут, унизят, ну хоть что-нибудь сделают, чтобы было больно мне, но этого не произошло. Теперь со стороны близкого мне человека идут осуждения в мою сторону, что меня приводит в состояние угнетения.
Жаль жизнь не черновик, тогда бы я много чего исправила, но, увы, мы живем один раз, на репетиции времени нет. Я сломала человеку жизнь, как сломали мне когда-то. Мне страшно, страшно думать о чем-то, о ком-то, да вообще просто оставаться наедине со своими мыслями. Чувство паршивое, ничего теперь уж точно не хочу. Старая боль не прошла и уже пришла новая, боль от того, что разбила сердце человеку, которого не любила. Возможно, любила, но только как друга, который мне был жизненно необходим. А теперь мне стыдно смотреть ему в глаза и не одной мне. Я хочу попросить прощения, но такого человека, как я не прощают.