Это просто Вьюи блог!

Чеж так херово то все?

Такое ощущение, что меня как дуру последнюю надули.

Вернулась, а как будто и не ждали.

Такой беспорядок в голове, безысходность

просто не знаешь что делать

в начале говорят одно потом другое

так интересно

а потом тебя же и делают виноватой

4 месяца, 4 гребанных месяца я живу с этой идиоткой.

Каждый гребанный день, она орет, визжит, кричит, пьет и занимает нашу кухню.

Господи я хочу в свою квартиру в Москву. Жить с кем-то это издевательство.

Особенно если она тупая немка. Бесит как же бесит! хочется плакать.

Все меняется. Все так быстро меняется.

Другие страны, традиции, люди - меняют тебя.

И вот ты оглядываешься и просто не узнаешь себя.

Смотришь фотографии и понимаешь, что там на них другой человек.

Все эти перемены только делают лучше тебя, сильнее.

В какой-то момент ты понимаешь, что вокруг тебя именно те люди о кторых ты так мечтал.

Нет этих пустых красавчиков, глупых мужчин. И иногда простое "How do you feel? Take care! Smile!" заставляют тебя улыбнуться и почувствовать внутри тепло.

Просто наслаждаться общение, и не думать, что потом. Просто знать, что у тебя есть особенный человек. Ты особенная для него, а что скажут остальные не важно!

Все прекрасно. Просто надо очистить голову от дурных мыслей.

by the way, 4 month in SWeden :)

Я какой-то интернетный задрод сегодня!

ДА что же со мной такое. Я посидела вконтакте, в фейбуке, на вью, в скайпе.

Посмотрела скинс, сплетницу, кучу других видео.

Создла плей-лист на спотифай музыки из скинс.

ААА и ничего по учебе. ничего.

фак. кризис менеджмент, май тезис, все ждет меня.

ленивая тупая задница!

а все из-за Л.

Совсем чуть-чуть 2 дня! и он будет здесь.

ААА ненавижу ждать.

Как я ненавижу эту овцу! Почему у всех соседки нормальные, а у меня хуже дьявола??

Это просто пиздец. Мне хочется ее убить, порезать на кусочки и скормить кому-нибудь! АААА это просто, я такая нервная, чтто не знаю уже что принять.

Как можно в 26 лет такой ебанашкой быть? у меня просто слов других нет.

Она притаскивает мужиков, бухает каждый день как свинья, постоянно занимает общую кухню, берет мои продукты, трепется на своем сранном немецком 24 часа в сутки и ржет как кобыла, хотя нет еще хуже! Мне хочется ее задушить! сил моих нету!

Это были прекрасная ночь субботы и весь день воскресенья… Мне казалось вот оно счастье всего в нескольких милимметрах от меня. "I want that you stay forever with me", это так… так запало в мою душу. Все было как я мечтала, нет даже лучше. Он это как я только мужчина… Но мне надо было домой, я ушла он сказал спишемся. Узнал доехала ли до дома и все. Плюс ночью он сказал, что не любит планировать… Живет одним днем. Мне так не по себе, я не хочу чтобы он исчез опять. Не хочу!

хочу к нему спать в его рубашке с ним в обнимку. Мне так тяжело как никогда раньше….

Это было так похоже на сказку, но видимо в этом произведении я играю отрицательную роль. Да, это бы слишком идеально, чтобы быть правдой. Надо бы выкинуть из головы, но все равно каждый день всплывает в моих мыслях.

Нет настроения чем либо заниматься, хочу погулять по улицам.

Аппатия ко всему.

Ничего не хочется. Спать и читать, и чтобы никто не трогал.

Почему все считают, что я ислючительно тот человек, который готов вас выслушать дать совет. Я не мусорное ведро, я не могу целыми месяцами слушать одно и тоже. Это нытье, как все плохо. под воздействием таких людей я становлюсь похожа на аппатичное существо, которое раздражает любое сказанное слово. ЛУчше не дружить и во все.

И конечно же всем надо дать совет мне. Назвать меня мягкотелой, тряпочкой, навязать свое мнение и сказать что тот мудак, а тот то нет. ДА какого черта вы вообще все понимаете в моей жизни? Что вам всем от нее надо? Да он мудак, да мне хорошо с этим мудаков, нет я не мучаюсь, у меня все замечательно, нет я не тряпка, я просто терпеть не могу орать скандалить и изображать из себя чучело. Я знаю какая прическа и одежда мне идет. Я все знаю. Свалите нахуй из моей жизни. Я его люблю и буду любить, и разлюблю я его только тогда когда сама этого захочу, а не по "вашему" всё просто.

Как же хочется поскорей август, чемодан и мои билеты в новую жизнь.

И пошли все в жопуу, я меняю номер и вас не знаю.

Но пока билеты не куплены, карта миграционная не получена, документы не поданы. и все что я могу just dreaming…

я, честно говоря, не люблю, когда ко мне прикасаются. то есть, или мы любовники, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

Когда машина свернула с нашей улицы, я остро ощутил, что спасся; и, пожалуй, столь же острым было мерзкое сознание, что она любила сильнее, чем я, а значит, в каком-то невыразимом смысле я выиграл.

как-то не очень. поругалась с К., нереально достала говорить всякую чушь. Егор пропал. Что дальше неизвестно. Не хочу ни с кем общаться. Завтра опять рано на работу. Надеюсь мне дадут много заданий, иначе я сойду с ума. На сегодняшний вечер покраска ногтей и "Одержимость".

Хочется психануть. Взять перекрасить стены в синий, послать всех идиотов и псевдо-друзей. Покричать, разбить что-то выкинуть все из окна. Надоело эта пустота и одиночество. Я устала от того, что всегда выбирают не меня! Сколько можно? Почему всегда в шоколаде эти тощие курицы с выпученными глазами? Да кому вы нахер нужны, если с вами даже и поговорить нечем? Ну как же мужикам насрать лишь бы длинные волосы и тощая фигурка. Бесит меня все бесит. Не хочу этот понедельник. Пошло бы все нахер, моя депрессия сведет меня с ума!

Вот так вот в дребезги разбиваются детские мечты, рушатся идеально продуманные планы, настигают собственные ночные кошмары. Дверь может захлопнуться перед самым носом, но важно помнить, обязательно будет другая дверь и она откроется. Я готова бродить по коридорам сколько нужно, дергать ручки, подбирать ключи, но мимо своей двери я не пройду.

Иногда на это уходят годы, но мы все-таки находим в себе силы сказать “прощай”. Иногда сомнения внутри нас оказываются сильнее жажды мести и требуются силы, чтобы заглушить его. Чаще нам так и не хватает решимости бороться за тех, кого мы любим, и мы малодушно отступаем. Мы стараемся не вспоминать о своих ошибках, но они сами напоминают нам о себе. Мы не замечаем, как обидели тех, кто желал нам добра, боимся заглянуть реальности в лицо и узнать, что с нами рядом жил человек, которого мы совсем не знаем. Но когда, кажется, что мы проиграли, неожиданно мы получаем знак, что все ещё может измениться.

я знаю только одну причину разрушившихся отношений, она совсем не связана со штампом в паспорте. недосказанность. все начинается с нее. слова, эмоции, подозрения, сомнения сдерживаются, остаются внутри, гниют. так может продолжаться несколько лет, потом взрыв — и ничего, кроме пустоты.
Эльчин Сафарли