are you still here?

Решила пересмотреть Сумеречных охотников, с субтитрами. И песня из первой серии stuck in my head.

Ruelle – Monsters

Не могу перестать слушать.

На самом деле я взялась что-то за много сериалов за раз. Отбросы, проповедник, сумеречные и гриффины. Все потому что настроение переменчиво и не получается долго смотреть один сериал и я делаю перерыв на пару серий другого. Я путешествую между вселенными.

Пожарила себе картошки. Обожралась как сука. Как давно я не ела хлеб с майонезом. И сегодня я съела эту муть. Сметана кончилась :D

Завтракала я дошираком. Вот тебе и правильное питание. Но мне так захотелось.

Ну видимо С. я тоже не нужна была по-настоящему. Но Он тот человек, который нужен мне. В котором я нуждаюсь.

НЕНАВИЖУ СЕБЯ. Ненавижу себя за то, что сама все разрушила.Ненавижу себя за то, что пустила свою жизнь по пизде.Ненавижу себя за то, что не могу делать то, что мне хочется. Ненавижу себя за то, что ничего не добиваюсь.Ненавижу себя за то, что ничего не предпринимаю. Ненавижу себя за то, что ною. Ненавижу сея за то, что это все, что происходит действительно по моей вине. Ненавижу себя за то, что не могу его забыть. Ненавижу себя за то, что до сих пор вспоминаю как хорошо было с ним, как уютно было в его объятиях, я чувствовала себя защищенной.Ненавижу себя в конечном счете за то, что я самадовела себя до такого, что ненавижу себя.

И с Ним мы больше не общаемся. И сомневаюсь, что наше общение с началом учебного года зайдет дальше "привет-пока".

C C.У. кстати общение тоже сошло почти на ноль. После того как окончательно разъяснила, что мне надоели эти шуточки, эти фразы, что в нашем общении их ограничить, что только лишь дружеское общение. Он злился на меня, злился на то, что я себя называю жирной и не красивой, злился на то, что я ему не верю. Сказал, что любит, что любовь разная бывает и что бы не случалось я всего буду для него особенным человеком. Но все же злился, что я не верю. Говорил, что он ко мне со всей душой, а я так с ним поступаю. В плане того, что не верю и не придаю значения этим его словам. Ну сейчас не общаемся. Записи иногда друг другу кидаем. Он не пишет и я перестала писать. Кидаю ему запись, только когда он кидает первый. И больше в общении ничего.

С В. общение сошло на максимальный ноль. После того, когда он сказал писать ему в ватсапе если я хочу, мы тогда пообщались. Он спросил, что мне писала его жена. Я рассказала. И потом окончательно тоже ему сказала, что если он хочет общаться, то дальше и правда без всех этих намеков. Позже он спросил, все равно ли мне будем ли мы общаться, я ответила, что нет. Он спросил "я для тебя просто друг и ничего больше ты ко мне не испытываешь?", и я четко ответила "Да". Он стал грустным. Но так лучше. Потом поговорили еще. Уже вечером попрощались, он сказал "до завтра" и на следующий день уже не писал. Это было тогда, когда я ехала в Пятигорск. Я ему тоже не писала. Во-первых потому что я не знаю когда ему можно было писать, а во вторых, как бы мне не хотелось с кем-то поговорить, то лучше и правда не общаться так, чтобы его отпустило.

Не верила я, что кому-то из этих двоих я была по-настоящему когда-то нужна. Считаю, что я просто способ отвлечься, как глоток свежего воздуха в пучине рутины и бытовухи.

Начиталась всех счастливых постов на вьюи, про то как кто-то путешествует с любимым, как вместе замечательно проводят время, внимание, забота и так далее.

И еле держусь, чтобы не расплакаться. Снова окутали мысли, что я проебала такое счастье. Поездки, внимание, уют, забота…Все это было с Ним и все это я сама проебала. Проебала и пустила все по пизде. Натворила такого, чего прежняя я никогда бы не сделала. И я сломалась.

Что со мной не так? Можно уже перемотать на тот момент жизни, когда у меня есть такой "свой" человек и где я счастлива? Или такого момента не будет вообще?

Ну вот, пишу и снова слезы катятся. Снова лезет та боль, которую я пыталась тушить и прятать так далеко, чтобы она не чувствовалась.

Вчера снова ходила в пиццерию.

Хорошее завершение дня.

Надеюсь, что мы все-таки поедем в Ессентуки.

Хочу еще погулять там.

Начала читать "До встречи с тобой", хочу до просмотра фильма прочесть книгу.

Хочу еще раз съездить в Пятигорск, сходить в кино и зайти в магазин комиксов. Маршрут себе составила. Так что если поеду, то уже знаю в каком порядке и куда пойду. Ну это если будут деньги. Посмотрим, что будет с бюджетом.

Сегодня окончательно осознала на сколько Алина узкомыслящий и глупый человек. Не понимает элементарных вещей, еще и истеричка. Наезжает из-за ерунды не разобравшись, вообще не думает, не замечает ничего за собой и чуть что сразу психует и в слезы(будто кому-то нужны эти ее истерики).

У меня все.

Мне снился очень странный сон. Сначала я плавала в озере, плескалась себе беззаботно, а потом ко мне начл приставать малолетка какой-то, признаваться мне в любви. Я выпрыгиваю из озера, хватаю одежду, бегу. На ходу одеваюсь, а он бежит за мной. Я бегу по турбазе, а он за мной. Там вдали стоят два мотоцикла. На обоих сидят парни. Я бегу туда, запрыгиваю к НЕЗНАКОМОМУ ПАРНЮ на мотоцикл и ору "поехали". И мы поехали. Отъехали подальше. Остановились, он спрашивает "че за дела?"(ну да, я тоже удивилась бы такому повороту событий). Ну я благодарю его, объясняю ситуацию. Мы разговорились, его друг подколки бросал. Тут мне звонит мама, я ей объясняю, что я гуляю, мы с ней немного повздорили. Потом сидели обнимались с тем парнем, разговаривали, шутили, собирались втроем на какую-то тусу. А парень был красивый красивый. Светловолосый, мускулистый, прям ух, и такие выразительные скулы.

Пусть это будет вещий сон, ну пожалуйста. Я хочу его встретить.

Он похож был на некое сочетание Криса Вуда и Томаса Девенпорта. Ну были еще черты, которые не могу даже ни к кому отнести, не знаю как его описать. Его образ немного расплывается. Но я была во сне безума, и первые секунды после пробуждения.

Со стороны Джейка это ужасно наблюдать как человек, которого ты любишь, медленно и мучительно умирает, а ты не можешь ему помочь, ты не можешь его спасти.

Со стороны Квентина ужасно наблюдать за тем как твоя мама мучается и умирает. И ты тоже не можешь ее спасти и не можешь даже обнять.

Со стороны Кэтти ужасно понимать, что ты оставляешь своего ребенка, оставляешь любимого человека в этом всем дерьме.

Захлебываюсь собственными слезами.

Начала смотреть Проповедника. Заинтерисовал.

Коротко о сегодняшнем дне: Сделала в духовке курицу, обожгла ладонь, пожарила сырники, смотрела Отбросов.

Еще помыли машину с братом, и знаете что? Пошел дождь: \

Брат сказал, что если будут деньги, то на выходных поедем в Ессентуки. Хочу.

Как бегали играли с братьями и сестрой в догонялки.

Поверить не могу, что уже 9 число.

Как быстро летит время. Совсем скоро мне уезжать, с одной стороны соскучилась за О., но с другой я совсем не хочу обратно.

Настроение временами падает на дно. Просто на донышко. Вспоминаю С. Все равно вспоминаю нас, и знаете, становится так больно. Когда я перестану чувствовать то, что он мне нужен? Когда уже наступит тот момент, когда я перестану его вспоминать с болью утраченных отношения, перестану хотеть к нему, перестану винить себя и перестану прокручивать все в своей голове снова и снова? Почему я каждый раз к этому возвращаюсь?

Самочувствие хуевое. Но я сама виновата, что так нажралась и напилась.

Ну на улице хотя бы прохладно сейчас. Гром гримел, ветер прохладный…Если бы было жрако с утра, я бы откинулась уже, а так еще держусь.

Мы ходили на день рождения к соседу. Я нажралась как мразь. Сначала немного вина, потом весь вечер коньяк, и напоследок водку. ВОДКУ, КАРЛ! Еще сожрала столько за весь вечер. Пиздец. Пришла домой и пальцы в рот.

Я была такой пьяной, что была готова писать тем, кому нельзя писать. Но я сдержалась.

Утром подскочила в пол 7. Нахуй я проснулась так рано, я не знаю. Спать хочется, но уснуть не получилось. Поэтому лежу смотрю Отбросов.

"— Мы - кучка малолетних преступников, и никто из нас не знает как угнать машину? Это просто жалко!" :D