are you still here?

Я не пожалела, что пошла гулять с Ю.

Кажется мне начинает она нравиться.

Я узнала, что она би. Мы обсуждали баб и всякое разное.

Мы просто ходили гуляли, попили кофе. Меня даже не напрягало то, что иногда возникало молчание.

Боюсь того, что она начнет мне нравиться еще больше, а я ей нет. Я СЛИШКОМ МНОГО ДУМАЮ.

Завязала недотношения с одними, думаю и скучаю по другому, гуляю и симпатизирую третьей. КАК ОТО ШЛЮХА.

Если у нас с Ю. что-то будет, то я думаю я расскажу В. об этом. Ну то есть я открыто скажу ему, что он мне нравится и я думаю о том, что может у нас через год что-то получится, но сейчас я здесь, а он там, к тому же он сам не один(живет, целуется, трахается), и я все понимаю и поэтому он не может требовать того, чтобы я была одна.

Я ДО СИХ ПОР НЕ МОГУ РАЗОБРАТЬСЯ В СЕБЕ И Я САМА ЗАМЕЧАЮ КАК МЕНЯЕТСЯ МОЕ МНЕНИЕ, И КАК МЕНЯЮТСЯ МОИ МЫСЛИ.

Знаете, я такая долбанутая, что иногда представляю себе счастливую жизнь с С.

Представляю то, что бы было, если бы мы не разошлись или сошлись снова.

В мельчайших подробностях представляю различные ситуации, которые приводят к нашему примерению.

И я тону в этих мечтах. Понимаете? Я захлебываюсь в них.

Я сама топлю себя в них, просто за волосы и с головой окунаю.

Я никому не могу об этом рассказать, потому что на меня лишь косо посмотрят и скажут "ну и дура". А я и сама знаю, что я дура.

Почему перекрасив свои волосы в цвет, приближенный к родному, я вспомнила все свои проблемы? Снова вспомнила весну. Я сейчас реально будто нахожусь в прошлом. Такое странное чувство, что ничего и не происходило летом, что лета не было еще. Что я все в том же дерьме, я начинаю снова думать о С. Это болезнь такая да? Почему я такая долбанутая объясните мне?

Сегодня выходной у -, но он так и не писал. А я не знаю расстроена ли я. Такое чувство, что я даже рада. Ну не совсем. С одной стороны мне кажется, что мы совсем не подходим друг другу, я не уверена, что я хочу этого человека видеть рядом, и поэтому я буду рада, если его отпустит пока меня не зацепило сильно, но с другой стороны мне этого не хочется. Но я до конца не могу разобраться не хочется мне этого потому что я хочу с ним чего-то и что-то к нему чувствую, или не хочется потому что есть некая надежность в том, что где-то меня точно кто-то ждет. Говорю же, долбанутая.

Сегодня договорились погулять с Ю.

Я уже передумала три раза, не хочу никуда идти.

Я понимаю, что мама переживает, ну или что-то там, но не понимаю, почему она считает, что она должна знать всех моих знакомых. Спросила с кем я иду гулять, я сказала, что с одной девочкой, которую она не знает, на что получила "А что это за знакомые, которых я не знаю?"

Моментами ловлю себя на мысли, что если бы можно было вернуть время вспять или начать все сначала с С. то я бросила бы все, отказалась бы от всех других и начала бы, вернула бы. В такие моменты я вспоминаю только хорошее и забываю о том, что он за мной следил(получается с самого начала отношений, потому что телефон он подарил мне еще тогда), что он читал все и клал болт на мои чувства, что я делала из него лучшего парня, усмиряла свой характер, давала ему чувствовать себя мужчиной, а теперь я плохая и нахуй не нужна из-за ошибок, а он общается с той, ккоторая мешала его с дерьмом и клала на него хуй. Первая глобальная ссора и наш кораблик пошел ко дну, и спустя пару недель его отпустило.

Но я все равно думаю об этом, о том, что вернулась бы, бросилась бы на шею, и забила бы на все остальное. И чаще думаю об этом, с того момента как вернулась в свой город, как пришла в инст и вновь окунулась в эту атмосферу, которая не изменилась, с того момента как увидела его. Но в эти моменты, пусть даже я страдаю, и буду вспоминать и мучиться, меня будет спасать мысль о том, что это пройдет, пройдет как только я закончу институт и перееду. Ведь я избавлюсь от этой атмосферы, и меня отпуcтит. Год. Пожалуйста, пусть всего лишь год.

С - не разговариваем уже второй день.

Он через брата мне передал, что его вк контроллят и он будет создавать другую страницу.

И я за эти дни задумалась, я скучаю или забываю. И каждый раз ответ разный. Иногда просто на это нет времени, на то, чтобы думать об этом. Прошло не так много времени. Но я наверное боюсь, что это все зря. Я не знаю, что я чувствую.

Но я чувствую себя шлюшкой и плохим человеком, просто от того, что я прекрасно понимаю, что могу сделать ему больно.

Потому что я до сих пор не знаю надо ли мне это. Будет ли мне это необходимо, когда это будет серьезным чем-то, когда ничего уже мешать не будет.

Я не могу здесь находиться. Не могу.

Малой и бабушка ноют по мелочам, устраивают истерики, мама с дедушкой орут, бабушка тоже орет. Я не могу с ними общаться. С кем я могу разговаривать, так это с мамой.

Меня все это бесит. Не могу тут находиться. Я уже совсем не рада, что я вернулась.

Плюс ко всему все те, кто меня так ждал, жили и без меня своими жизнями замечательно, и продолжают жить. А в своем родном городе я чувствую себя лишней. И еще будто и не убегала от старых проблем.

Нужно что-то менять, меньше зависеть от людей.

Мне здесь не нравится. Когда встретилась с одногруппниками, когда разговариваю с одногруппницей Н., слушаю про ее проблемы и так далее, такое чувство, что я не уезжала, что я все в той же луже дерьма, будто не выбиралась из лужи чувств к С. и сейчас все та же весна…Мне это совсем не нравится. Будто с - не происходило ничего и я просто никуда не уезжала, и никого не встречала.

И я поняла, что не хочу находиться в этом городе, я не там, где я хочу быть.

Сегодня не ожидала его увидеть, я думала они заплатили и не будут ходить, но когда кто-то сказал что вон С. и еще одногруппник…Меня перекрутило. Он подошел к толпе, мы стояли в стороне курили. Он не поздоровался и я подумала "ну и нахуй надо, раз так. вспомнила все плохое и шла нормально", но когда мы прошли через проходную, он стоял рядом, улыбнулся мне своей прекрасной до ебучести улыбкой и таким милым сука голосом сказал мне "привет", я непроизвольну улыбнулась и ласково ответила. И мигом вспомнила все хорошее. Ну в принципе все.

НЕТ, ЛИС, ТЫ НЕ ВЕРНЕШЬСЯ К ЭТОМУ ВСЕМУ! ТЫ ВЫБРАЛАСЬ ИЗ ЭТОГО ДЕРЬМА! Вокруг много таких красивых и хороших, но ты же не убиваешься по всем, вот и не вспоминай.

Я ничтожна.

Рассказываю как все прошло.

Утром мы все собрались у проходной. В восемь часов. Потом зашли на территорию завода, ждали до 9 часов. Встретила там И.Потом прослушали лекцию по технике безопасности и разошлись по цехам. Начальник нашего цеха был на совещании и мы с одногруппницей ждали его еще около часа наверное. Потом он пришел и отдал нас какой-то девочке. Она сказала приходить нам во вторник или среду утром и обсудим. с ней дальнейшие события.
От проходной до цеха идти минут 20, жара невыносимая, поэтому домой я еле обралась.

В принципе неплохо прошло.

Пора ложиться спать. Завтра рано вставать. После практики завлюсь домой и улягусь с ноутом и вкусной едой. Мне нужен день, когда я просто полежу и отдохну, не буду никуда срываться. Нужно время чтобы распланировать дни и распределить по дням дела, которые необходимо сделать. А для этого мне нужно засесть за ноут, взять тетрадь и валяясь на диване просто все это поделать.

Сегодня встретилась с О.

Была безумно рада ее видеть. Мы поговорили наконец-то. Ну удалось побыть вместе только пару часов.

Еще встретились с Т. Получила от нее подарок, я рада рада рада))) Заколка с большой розой, кулон и кольцо с розой, девчачьи things и i like it еще она рисует мой портрет.

Столько всего хочется написать. Надо было писать сразу.

Доехала я нормально.

Начну по порядку.

Про электричку я уже писала. До автовокзала я еле дотащила чемодан, сдавать в багаж не стала, потому что это стоило 110 рублей, а у меня было всего 150.

4 часа я просидеоа на полу вокзала. Ко мне подсела девочка. Безумно красивая, мы пообщались. Только немного, я стеснялась, потому что она мне понравилась и я не знала, что сказать. Мы подписались друг на друга в инсте.

Поездка в автобусе прошла относительно быстро. Домой приехала безумно уставшая. Сегодня опоздала в инст, потому что думала, что нам на 11, а оказалось на 10. В итоге пришлось срываться и ехать на такси.

Завтра на восемь часов утра на завод идти.

Кто задел случайно наушники, когда садился и дернул сильно их? У кого теперь работает только один наушник? Кто докрутился, что и этот один перестал работать и потом еле его вернул в строй? Кто будто оглох на одно ухо? Второй наушник работает только если согнуть шнур под определенным углом. Но боюсь крутить, а то я так когда-то докрутила, и сломала и второй.

Кто криворукий рахит? Я.

Как замечательно, когда у тебя безлимитный 4g на телефоне, еще и вне роуминга. Интернет у меня на телефоне быстрее, чем тот, который дома на компе. Буду по этому скучать тоже, определенно буду. Еще одна хорошая вещь, к которой я привыкала.

Осталось ехать три часа. По приезду мне отдаст Б. билеты, самое сложное будет дотащить чемодан с вокзала, до автовокзала. Узнаю сколько стоит сдать его в багаж и если норм, то пойду гулять по ближайшим окрестностям Ростова.

Сомневаюсь я стоит ли менять гривны, если будет где. Я хочу пончик и йогурт :D

Я могу наеврное позволить себе что-то одно из этого, если учесть остаток в 150 рублей. Но я могу обойтись без этого. Ибо если я найду где поменять, то курс маленький будет, так что я пока писала это, решила, что не буду менять.
Для меня эти 4 часа, что я в электричке тянутся будто все сутки, какой там год. Но пока с кем-то переписываюсь, еще терпимо, и когда пишу сюда. ТАк что простите меня))) ))