are you still here?

10. Сплошное безделье и никаких ответственноестей, и напрягов.

За что мне это? Хоть не спи. Уже которую ночь подряд мне снится С.

Сегодня ночью мне приснился очень детальный и реалистичный сон, в котором мы с ним переспали. Это ощущалось во сне как в реальности, то есть каждое движение, каждый поцелуй, каждое прикосновение.

Отбивает какое-либо желание засыпать.

Бесит меня это. Дома так говорили как скучают по мне, ну как говорили, мама только, бабушка мне и этого не говорила.

А как я приехала, только и происходит, что упреки и тому подобное.

Признаюсь, я не особо скучала по бабушке. Тяжело вместе жить. Каждый разговор начинается с упрека или замечания в мою сторону, либо нытья. Каждый раз во всем виновата я, и постоянно я слышу только упреки. Либо указания, что я должна делать только так, как она хочет, то бишь в эту же секунду. Или "это не вари в этой кастрюле, я варю это всегда в другой" или "вот не вешай это белье на эту веревку, пусть висит на соседней веревке, потому что я так вешаю"Поэтому меня это достало. У брата я хотя бы могла делать все так, как считаю нужным.

Еще бесит то, что когда я за ними убираю, посуду или если где-то что-то валяется, одежду, то я ничего им не говорю, а если где-то валяется что-то мое, то они просто мимо пройдут и скажут мне "вот я уже третий раз прохожу и жду пока ты это уберешь", но если я скажу это им, ну, что что-то их лежит не на месте, то услышу "вот возьми и убери".

Да, я понимаю это старшие и их там надо уважать, но я тоже хочу уважения по отношению ко мне.

Я посмотрела фильм. Еще на середине фильма катились слезы, потому что я знала финал. На последних 30 минутах я уже рыдала. На последней сцене у меня началась истерика. Понимаете, у меня не было еще таких уж рыданий на фильмах и книгах. То есть да, я не отрицаю, я плакала, рыдала. НО ЧТОБЫ ТАК такого не было.

Все равно фильм один из любимых. Может однажды я смогу его пересмотреть, так чтобы не захотеть умереть больше, чем обычно. На протяжении фильма я даже смеялась, были такие моменты, еще брови Эмилии живут своей жизнью.

Просто нам всю книгу и весь фильм намекают на хороший конец, и в итоге мы егоне получаем. Меня будто пережевали и выплюнули под поезд.

Я не буду читать вторую книгу, я не вынесу. Не хочу продолжения истории, в которой не будет Уилла.

Мне видимо мало боли. Я отошла от книги и вот сажусь смотреть фильм "До встречи с тобой". Кто-то будет рыдать.

Про ситуацию с С. Я не знаю почему мне так больно о нем думать, не знаю почему я скучаю. Может потому что с ним было спокойно, он баловал меня, у нас с ним много общего и он мне подходил. Да, во время это притирки были сложности и я поддалась и воспротивилась ему, на что и получила все это. Это было на самом деле не так страшно, я хотела понять как мне без него, думала что помиримся…но его отпустило. Я сейчас понимаю, что если бы эта ссора не случилась тогда, она бы случилась потом, может не такая, но случилась бы. А если наши отношения не перенесли эту первую серьезную ссору, то они бы ее не перенесли и тогда. И если мне тогда было больно, и сейчас. то что бы было, если бы я привязалась еще больше. Хотя куда еще…это же клиника.

И он вообще за мной следил с самого первого дня. Но не смотря на это, это все равно были лучшие отношения из всех моих.

У меня были сильные чувства к нему. Все это я начала творить наверное для того, чтобы забыть его. Чтобы заполнить свою жизнь такими поступками, вниманием мужчин, тем, что я бы никогда раньше не делала, я думала это позволит облегчить процесс забывания. Если кто-то спросит люблю ли я его до сих пор, я не буду знать, что ответить, я правда не знаю как назвать это чувство.

Вчера чуть не проболталась Т. про В.

Но Нико вовремя меня остановила. Чем больше говоришь знакомым людям, тем больше.

Я люблю Т., правда люблю ее. Но мне кажется, что она осудит, так что ей лучше не знать. Так будет спокойнее.

Прошла неделя с моего приезда, а тут уже хуйня.

Брат сказал, что Алина поговорит там с кем-то и может получится устроить меня в магазин, в котором она работала. Сомневаюсь конечно, что там нужны продавцы, а еще сомневаюсь, что она будет для меня это делать серьезно.

Я так скучаю по брату. Мой глупый мозг думает что-то вроде "сейчас приеду, увижусь с братом", а потом вспоминаю, что это не тот дом и его тут нет, и я вообще в другой стране. Такая же ситуация и с В. думаю о том, что хочу увидеть его, прикоснуться, и мысли "когда там у него выходно" или "когда он приедет", а поом снова вспоминаю, что не приедет…

Утром я проснула с неприятным осадком. Потому что всю ночь в разных снах мне снился С. Сначала был очень длинный со с ним, уже забыла какой. Помнила как только проснулась, что что-то приятное, но приятное только во сне. А еще был очень реалистичный сон, то есть я его восприняла как реальность, что он мне написал…и я проснулась с этой мыслью и в голове "не может быть", а ведь и правда не может и не есть…потому что это всего лишь сон и писать он мне не будет. Почему моментами я чуть ли не проклинаю его и думаю о плохом, с мыслью "ну ничего страшного" и "ну и пошел нахер, общайся там с кем хочешь, делай из меня плохую", а иногда на столько больно и так хочется к нему.

Это чувства к нему или недотрах в целом?

Т. сказала мне, что это нормально..в плане того, что он меня очень сильно изменил и поэтому мне трудно будет забыть. Знаете, в России это было не так остро. Мне не хотелось плакать из-за него, мне не хотелось вернуть все. Мне хотелось жить дальше. А сейчас я снова скучаю по прошлому, меня снова колотит…

Проснулась в 11 часов утра, ну уснула в половину второго. И все равно уставшая. Тело такое тяжелое. Позавтракала, сейчас в душ и буду распределять планы на этот день. Надеюсь удастся еще встретиться с О.

Хочу забыть этот вечер.

Захотела спать. И что я делаю? Правильно, сижу и жру.

C.Б.(борода) еще в вк написал. "А теперь в вк расскажи, что не так" *закрыть непрочитанным* спасибо кейт мобайл.

Тебе мало или что?

История о том, что лучше бы я развернулась и пошла к подруге, а не ехала в город.

Погуляли с бородатым. В жизни он симпотичнее, чем на фотках. Но.

Сначала все было хорошо. Мы попили кофе, поговорили, пошли есть мороженное.

И в итоге он меня поцеловал, а я на секунду даже повелась. То есть глупая ситуация. он предложил жвачку, я согласилась. поворачиваюсь и он так близко

а она у него в зубах

и он тычет ею мне в лицо и я такая ЧТО ПРОИСХОДИТ БУКВАЛЬНО СЕКУНДА И ЖВАЧКА У МЕНЯ ВО РТУ И Я ТАКАЯ СТОП

Я сразу же от него отскочила и сказала больше так не делать. Потом сказала, что общение у нас только дружеское. Он спросил есть ли парень, я сказала, что ни парня, ни девушки. Он спросил би ли я, я ответила, что да. Потом последовали вопросы. Он спросил как я на счет свободных отношений, сказал мне "друзей у меня и так хватает", что я ему интересна. Я ответила, что я не ищу отношений никаких и мне это не надо. Довезли меня с другом до дома, теперь он может сжечь мою хату.

Я так решила по большей части не только потому что он не притягивает меня, а из-за В. Я пол вечера о нем думала.

Сходила выпить кофе.

Пора уже начинать собираться. А мне лень. Еду только ради кофе и ради практики общения с людьми. Просто мне нужно больше общаться с разными людьми, а не замыкаться.

Позвонила этому Ярославу по поводу работы, сказал, что пришли девочки с опытом работы, так что я пока в резерве. Я немного расстроилась, а немного вздохнула с облегчением.

Была на заводе. До 25 числа нужно доделать отчет по практике. Настя сказала прийти к ней 25 числа, с отчетами, на проверку, а до этого времени там не появляться, если нет вопросов. Ну если будут проблемы, то можем позвонить ей и приехать. Она нам дала необходимые документы и отчет, который нужно будет на русский перевести, дополнить и на свой лад перестроить.

Вечером написал В. с новой страницы(которую я создала ему). Когда получила сообщение, я просто сидела и кричала от радости, знаете такое радостное АААААААААААААААА. Буквально парой слов перекинулись потому что он ехал домой. Но все равно у меня как отлягло от души. Полегчало. Сегодня проснулась, открыла вк и сразу он написал. Улыбнулась с утра.

Но сегодня он тоже не сможет много писать, потому что не один.

Еще написала Ю. и спросила когда мы пойдем курить на крышу. Или пить чай с вкусняшками.

А сейчас яиду собираться, встретимся с моей О., потом поеду делать брови. Должен еще С.Б. позвонить, но если к этому времени я буду уже дома, то я сомневаюсь, что у меня возникнет желание ради него ехать обратно.