are you still here?

Про В. не пишу. Потому что мы практически не общаемся.

Он изредка пишет утром и больше в вк не заходит. Рассказал, что они переезжают, и пока ищут квартиру могут жить у моего брата.

Меня бесит то, что мы не общаемся. Меня это очень злит. У них там свои заботы. Он пишет, что скучает, но мне кажется, что это все. Такое редкое общение ведет к охлаждению чувств. Думаю как у меня, так и у него. Пока мы не общаемся кажется меня отпускает, и кажется, что его тоже. Ну то есть не пишет, не заходит, занят. А я злюсь. Я не имею права злиться, но повторюсь, мне кажется это все. Мне кажется я уже забываю как он выглядит и общается. Ну то есть странное состояние, будто ничего и не было. Плюс старая атмосфера. Все плохо. Ну то есть если есть желание, то можно найти способ написать.

Либо я все больше понимаю, что мне это все не надо и ищу за что бы зацепиться, чтобы избавиться от этого. Я не знаю.

Вышла на улицу. Покурила. Успокоилась. Еще год, надеюсь еще год и я избавлюсь от этой атмосферы.

Записывала очередную ерунду, пролистнула и попала на старые записи в этом личном дневнике, в тот период, когда у нас все начиналось и когда мы были вместе. Сидела листала и читала, сама не знаю зачем, как-то на автомате.

Нашла еще письмо, которое писала себе, чтобы когда у меня начинался очередной приступ "маленькой принцессы" или когда я снова начну выебываться по отношению к Саше, то я его прочла и успокоилась. Сижу плачу.

Последняя запись в дневнике 4 апреля. Спустя 6 дней мы расстались.

Зря я прочитала это все. Зря. Ничего уже не вернуть. Он уже забыл обо мне. Нам никогда не быть вместе. И если все закончилось, то может так надо. Все равно ничего не изменить. Я просто желаю ему счастья. И раз нам не быть вместе, то пусть найдет ту, которая будет его ценить будет любить его так, как я любила и заставлять его чувствовать себя лучше, чувствовать себя мужчиной, чувствовать себя необходимым. Да, эгоистическая часть меня меня хочет, чтобы он осознал, что с другой не будет так хорошо, как со мной, хоть я и не такая замечательная как он мне рассказывал, что еще есть чувства, и что мы хорошо подходим друг другу, НО ЧЕРТ ВОЗЬМИ ЭТО НЕ ЕБАННЫЙ ФИЛЬМ И ОН ЖИВЕТ ДАЛЬШЕ. Так что пусть будет счастлив.

Сегодня я жрала чуть меньше всякого, чем обычно. Сдвиг мизерный. Ну я хотя бы не обжиралась до болей в желудке и тошноты.

Фотик не забрали еще. Если завтра не заберут, то напишу им.

Продавала фотоаппарат. Написала мне одна баба. Отправила ей его наложенным платежом, но у меня какое-то странное чувство было. Я очень надеюсь, что это моя очередная паранойя, а не предчувствие. Еще после того как отправила, мне приснился тупой сон, что они меня кинули, написали типо, что этого человека, который мне писал, никогда и не было.

Надеюсь, что они все-таки заберут фотик, мне придут мои деньги, и мне не отправят его обратно, и не придется платить за доставку в обе стороны. В общем посмотрим. Фотоаппарат прибыл к ним в отделение. Надеюсь на лучшее.

Я снова проснулась в 12. Только на этот раз у меня жутко гудела голова.

Сказала своим, чтобы если я до 10 не просыпаюсь, то меня будили.

Только сейчас поняла, что мне на 25 число нужен отчет. А УЖЕ 22, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!

А я не начинала. Есть 3 дня, чтобы его сделать. И будет еще дней 6, чтобы подготовиться к защите.

Рассматривала себя и с ужасом осознала, что я потолстела. И это не очередное мои загоны "Ой, я жирная"…Вот я реально вижу, что у меня появился живот, бока стали больше.А все потому что я последнее время только и жру. И меня тянет, и тянет. Но хватит, с завтрашнего дня я перестаю обжираться, набивать желудок пирожками на ночь…хватит, превратила себя непонятно во что.

Проснулась еще с насморком. Замечательно.

Вот знаете, какая-то херня. Ну в общем месяца 2 до этого я постоянно спала на сквозняке, ела кучу мороженного, пила все холодное…и ничего. Стоило позавчера вечером моей бабушке сказать "почему ты спишь на сквозняке, заболеешь" и тадаам, на следующее утро у меня кашель, и теперь насморк.

В половину шестого решила все-таки лечь спать и поспать до 9. Не помню как выключала будильник и проснулась в 12.

Совсем не заметила, что уже 4 часа утра.

Посмотрела 2 фильма

Маршрут построен(5/10)

Задумка неплохая в принципе, воплощение не очень. Актеры приятные, спецэффекты через чур компьютерные, призрака как из игры вытащили и вставили просто.

Несносные леди/День матери 8/10

Милый и добрый фильм. Замечательные актеры, Энистон как всегда на высоте. Фильм смотрится очень легко и заряжает позитивным настроем.

Сейчас примусь за День независимости 2.

слушаю ЛСП & Oxxxymiron – Безумие и думаю о том, как проебала концерт ЛСП, а вместе с этим еще конечно свою любовь и личную жизнь проебала, но вот за концерт обидно.

Но какой бы крутой я не пыталась показаться, но за любовь тоже обидно. Лис, хватит думать об этом.

Что-то я слушала старые песни ЛСП и даже не заценила его новые песни.

Этот пост ни о чем.

Погуляли с Ю. замечательно. Я ничуть не жалею, что я пошла.

Мы поднялись на крышу(я кстати впервые была на крыше) и наблюдали прекрасный закат. Пили чай с печеньками, которые она мне испекла. И говорили о всяком разном.

Когда мы собирались уже слазить, там были какие-то типы. И мы просто стояли смотрели и стремались слазить, пока они там, а они стояли и смотрели на нас. Светили еще фонариком прям в лицо. Ю. попросила их не светить в лицо, чтобы я не упала, а они сказали, что так нам помогают. Мда. Мы просто слезли и судорожно вызывали лифт, а они еще что-то нам там говорили.

Простоф фразы вечера:

—Я буду пиздить их печеньками.

_____________________________

-Как понять, что они ушли?

-Они не ушли.

_____________________________

Печеньки Тора.

Как мне плохо. Сейчас такое состояние, что жить не хочется. Пришла домой и меня резко скрутила дикая боль внизу живота. Я аж на пол упала. Резкая боль, резко бросило в жар, будто предобморочное состояние и тошнота ощущаться стала. В такие моменты я ненавижу то, что я родилась бабой.

Еле доползла на второй этаж за таблетками и еле доползла до дивана.

Заполнила дневник практики. /да, да, я что-то сделала по учебе/ Самое легкое, нужно еще начертить чертеж, отксерить документы и оформить отчет страниц на 30, ну нам отчет настя скинула, его нужно перевести и дополнить. А еще подготовиться к защите.

Наслаждаюсь приготовленным, к сожалению безалкогольным, мохито.

///Бомбей, туссин, бакарди, даже не знаю что в моем спрайте

Эта сука тоже не знает что в её спрайте.///

Лед+мята+лайм+спрайт+ваниль и еще + отдельно супрастин(потому что у кого-то аллергия на цитрусовые)

Сегодня идеи с Ю. гулять. Она испекла печенье, это добавляет желание куда-либо выходить. Потому что желание не очень велико пока что.

Этой ночью мне снова снился секс, вроде не с С., я не помню с кем. Но проснулась я со странными чувствами, наеврное потому что пыталась вспомнить, но не вышло.

Вообще я которое утро уже еле встаю. Сплю я вроде бы достаточное количество времени, но, когда я просыпаюсь, я хочу уснуть снова, хоть и понимаю, что физически мне уже хватит. Такое странное состояние, и если я усну снова, то просыпаюсь уже с гудящей головой и потерянная.

Так же и с едой. Физически чувствую, что мне хватит, но хочу еще, и еще, и еще, и еще, и еще. И не могу с этим справиться. У меня проблемы. Сегодня решила исправить это и есть поменьше. Часто, но маленькими порциями. Хочу еще вернуть в привычку пока хотя бы здоровый завтрак, завтрак овсянкой например.

Столько мыслей, столько слов.

Я не знаю, чем я заслужила все это.

Я писала уже кучу писем тебе, но не отправляла, и никому не показывала. А потом просто стерла.

А сейчас я буду краткой. До сих пор не отпустило. Что бы я не делала, меня не отпускает до конца. Я знаю, что я была не лучшей девушкой, но я старалась. Каждый может ошибаться. И за всю свою любовь, за то, что возвышала тебя на пьедестал, я получила будто лопатой по спине, после первой ошибки ты все отпустил, и тебя отпустило. И в итоге я хуевая. Если кто-то спросит люблю ли я тебя до сих пор, то я не буду знать, что ответить. Я не знаю, что я испытываю. Это не любовь, это болезнь. Мне до сих пор больно о тебе думать и вспоминать, так что ИДИ ТЫ К ЧЕРТУ!

И еще, прошу, перестань мне сниться.