are you still here?

Я незнаю как себя исправить. Живу в прошлом. Прошлым. Иногда намеренно делаю же себе больно, пересматривая наши с С. фото. Я такая дура. Меня до сих пор посещает мысль: "А вдруг он увидит/прочитает это и разочаруется во мне" Алло, девочка, он уже разочарован. Он уже ничего с тобой не хочет. Очнись, вы не вместе и тебе с ним ничего не светит уже. Делай, что хочешь.

Как вообще так думать можно? ну то есть я что тупая и до меня так туго доходит, что шансов с ним у меня нет? Что он уже и не смотрит в мою сторону, что это все и еще больше я его не разочарую, потому что какая ращница, он не вернется. Дурочка, ну очнись ты, не мучай себя.

Мне написал мой бывший. К.

Мы с ним встречались пару месяцев еще когда я в школе училась, классе в 9, если не раньше.

Так вот, мы учимся в одном институте. Когда-то он мне написал, что типо давай общаться, а то как это так, что мы даже не здороваемся. Ну изредка переписываемся, в институте здороваемся. А сегодня он мне написал и позвал гулять. Спросил как у меня на личном, я сказала никак. Его ответ: "Совсем никак?)

А то думал с тобой погулять, кофе попить, если ты не против)) "

Это было вообще внезапно.

Ну я согласилась. Надеюсь из этого не выльется какая-то хуйня. Договорились пойти в субботу(правда я после работы буду скорее всего заебанная, нужно будет себя впорядок привести :D).

Натсроение: бросьте мне уже мою зарплату :D

Я привела одного человека (в лице себя)
Пару раз спросили номер мой, пытались познакомиться.
Некоторые спрашивали по делу, а некоторые предлагали забрать сразу по 10 штук.
(ах если бы это зависело просто от того, что взяли листовку)
Некоторые брали и заходили туда, но их что-то не устраивало.
Еще я поняла, что они же могут даже если с моей листовкой приходят то записывать на себя. Мысль еще пришла ко мне, когда я узнала в магазине бабу, которой я дала листовку. Может она ее не показала в принципе, не знаю.
Короче дайте отработать месяц и отдайте мне мои 800 гривен хотя бы.
У меня лицо затекло улыбаться столько.
Мне в магазе такие типо не расстраивайся такое бывает, что приходят и уходят
Ну в принципе я получаю деньги, хоть и небольшие, просто потому что я стою на улице, если так посмотреть.
я просто ищу плюсы в том, что есть))) )) )) )

Мне хотя бы месяц с лишним по договору отработать и уже хоть какой-то заработок, потому что деньги эти лишними не будут. Если бы не стояла 4 часа там, то свидела бы дома и только тратила.

Не мое это, но нужно потерпеть и привыкнуть, денежки требуют жертв.

Я не смогла встать утром. Вылючила будильник, закрыла глаза и проспала пары.

Волнуюсь перед рабочим днем, все фразы из головы вылетели. Но я уже хочу скорее попробовать. Еще хочу вступить в клуб. Интересно зачтут ли мне в приглашенных себя? Ну я же себя к ним привела :D

Еще у меня закончились лекарства от аллергии. Я уже чихаю как мразь и нос чешется. Нужно будет по дороге на работу заскочить в аптеку иначе этот будет кошмар.

С. сегодня вообще со мной не здоровался. Я хотела сам сказать ему привет, но когда я смотрела на него, он смотрел вообще в другую сторону. Меня это задело. И когда я замечала взгляд иногда(или мне это казалось), то он сразу отворачивался. Я поглядывала на него, но решила не показывать ему ничего.

Писала моей по поводу этого всего, она сказала, что лучше бы я начала в серьез думать обо всем и чтобы делала что-то, чтобы справиться.

Я думаю…но срабатывает защитный режим, который "ой я лучше пошучу, чтобы все думали, что у меня все замечательно и я ничего серьезно не воспринимаю"(но на самом деле некоторые мои шутки на самом деле кричат ПОМОГИТЕ)

Это все тяжелее, чем я думала. Но я справлюсь, я же не на помойке себя нашла).

Я вроде бы поняла, что хватит большую часть времени сидеть просто за ноутом и лениться(для этого есть ночь, просто нужно привыкнуть к режиму)

Буду ходить на работку, займусь учебой, чтобы выйти на стипендию, займусь собой, отложу денежки и пойду в зал
в общем Я НАЙДУ СЕБЕ ЗАНЯТИЯ, ЧТОБЫ У МЕНЯ И ВРЕМЕНИ НЕ БЫЛО ПОДУМАТЬ О САМИ ЗНАЕТЕ О КОМ и вообще об отношениях в целом. Но я все равно буду ныть.

Еще она сказала, что это такая мелочь по сравнению со всем остальным дерьмом взрослой жизни, еще будет о чем погоревать и поныть.

Ну все дерьмо еще будет, но это не значит для меня, что мои переживания это пустяк. Потому что это волнует меня right now и происходит right now. А потом еще наступит.

Так на самом деле хочется к нему, чтобы он снова смотрел на меня тем самым взглядом, а не отводил глаза. Чтобы снова шутил, слышать его голос, его смех…Чувствовать его руки на себе, чувствовать его в себе(да!). Ощущать его поцелуи, и знать, что он рядом…ТАК! ХВАТИТ! СОБРАЛАСЬ! Из крайности в крайность!

Утром я еле встала. Н апервой паре засыпала, меня вырубило на пару минут буквально.

Вторая и третья прошли быстрее потому что мы хоть что-то делали. Но препод отбитый.

Договор подписан и завтра первый рабочий день. Сегодня я просто помогала немного в зале, вырезала флаеры, у них люди шли и шли, и товар они принимали, поэтому я немного помогала им. Подходила к людям, голос иногда дрожал, но я надеюсь управляющая заметила, что я хотя бы пытаюсь. Но к кому не подойду, так все уже состоят в клубе или же привели уже с собой друга. В мыслях у меня было ААА ЗАЕБАЛИ, ДАЙТЕ МНЕ ДЕЛАТЬ СВОЮ РАБОТУ

Завтра управляющая со мной еще будет стоять раздавать.

Подумываю вступить в клуб этот, присмотрела себе пару книг. А при вступлении 2 книги с 50% скидуой и подарок(хочу светильничек для чтения).

Лежала лежала и вдруг поняла, что ни к чему эти страдания. Я себя между прочим не на помойке нашла, так что я смогу жить и без С. Это продлилось минуты 3, потом я снова поняла, что скучаю. Но осознание того, что я себя не на помойке нашла становится все же немного четче. Мне кажется я достойна человека, который будет со мной, который даже через время и преграды все равно найдет путь ко мне. Мне кажется я достойна любви в хорошем ее проявлении. Ну все, я выговорилась и полезла обратно на свою помойку.

Хочется что-то делать и не тратить сейчас время впустую, хотя бы этот час до сна, но я не знаю, чем себя занять.

Пожалуй сделаю немного домашки.

Волнительно немного, потому что завтра на работу. И мне уже придется что-то делать и общаться.

Надеюсь все будет хорошо. Надеюсь я со всем справлюсь, нужно просто привыкнуть. Я еще боюсь, что им не понравится как я работаю и меня и не возьмут туда завтра вовсе, и боюсь, что ко мне приебется кто-то :D

Нужно будет просто взять себя в руки и так не переживать. Первый рабочий день всегда волнительный.

Я так хотела перемен, помните? Но я очень боюсь перемен на самом деле. Мне зачастую комфортнее в своем устроившемся мирке. Мне сложно выходить из зоны комфорта, как вы могли заметить.

Сегодня не пошла на вторую пару. Первой не было, так я и на творой решила поспать. Потому сидела у института, С. шел с друзьями, сзади Л.

С. прошел кивнул. Я встала и пошла с Л. Мы шли сзади их, потом поровнялись, поговорили все, ну я практисески молчала, потому что меня начало трясти. Потом Л. ускорился и мы получается обогнали их и прошли вперед.

Я смотрела на свои руки, а они просто тряслись. Я старалась не подавать виду и смеяться, шутить с Л.

Потом мы сидели в одной аудитории. Мы с Л. сели сзади С. и компании.

Меня снова трясло, и именно жестко так руки тряслись. Почему все так? Пчему я не могу просто как он жить дальше? Я не хочу всего этого, я хочу спокойно жить дальше, чтобы не вспоминать о нем. Хочу спокойно жить дальше, как собственно делает он.

Позже я шла в корпус за справкой, С. шел с другом. Я впялилась в телефон, но подняла потом глаза, а он шел навстречу и с другом говорил. Мы прошли будто незнакомы. Здорово, правда? Вот так любишь человека, у вас отношения, он становится для тебя близким. А потом вы просто проходите мимо друг друга будто вы вообще не знакомы.

Недавно шла по улице и почувствовала внезапно аромат его туалетной воды, у меня началась маленькая паника. Меня всю начало тряти и захлестывать воспоминаниями. Почему именно сейчас? Почему я не могу просто взять и отпустить его, как это сделал он? Пчему меня просто не может отпустить как его? Я думала, что меня уже отпустило давно.

Но я снова возвращаюсь к вопоминаниям, снова ловлю себя на мысли, что хочу к нему, что его не хватает и, что я вернула бы все, не смотря даже на эту слежку, которую он проводил, я снова смотрю наши фото, я просто не могу их удалить. Но я не хочу этого, я больше не хочу этой боли, я не хочу этих напрасных страданий, я не хочу…я хочу жить дальше, повторюсь, как это делает он.

Завтра в институт. Клонит в сон, но так не хочется спать, потому что столько всего еще модно записать и сделать.

Во вторник на работу. Если все будет нормально, то будут мен оформлять.

Я понимаю, что пора уже переходить к этой части взрослой жизни, но мне страшно и не очень хочется. Непривычно, что я не смоу это время тратить на обычную ерунду. Буду приходить домой в 7-8 вечера, делать домашнее задание, немножко заниматься своими делами(если будет хватать времени) и спать.

Будет пара выходных. Что-нибудь придумаю, потому что уже пора. Нужно поработать минимум хотя бы пока не получаю стипендию(если буду ее получать).

Одногруппник мой. Сильно много умничает, еще он за нацистов.

А вообще меня негативные эмоции вызывают люди, которые много выебываются, строят из себя чуть ли не принцесс и королей, которые умничают много, которые говорят в глаза одно, а за глазами другое и которые не отвечают за свои слова.

Как перешли в гимназию, в другое крыло школы. Помню как дурачились, помню как я бесилась, что все лезут к моей подружке, а на меня внимания не обращают практически. Понимаете, что меня бесило, что они пристают к ней, а ко мне нет? Потом я узнала, что это потому что мальчики боялись, что я их буду пиздить за это.

Каждый человек по-своему уникален. Но я не считаю, что я прям уж сильно отличаюсь от остальных.

Первый день стажировки прошел неплохо. Поговорили с сотрудницей, она мне рассказала, что мне особо много запоминать не надо. Если я не приведу 15 человек, то мне ничего не будет, ставку заплатят все равно и заплатят за тех, кого я привела.

Ну в общем думаю стоит попробовать.

Погуляли с моей, потом встретились с Л. Он провел меня, потом сидели ждали автобус, чтобы он поехал. В итоге один автобус затормозил, но как только он встал, автобус уехал, в итоге я орала с Л., а второй автобус вообще не остановился.

Я сегодня так много ходила. Устала. Конечно жутковато, что 4 часа в неделю мне на ногах стоять. Да да, я знаю, что есть работа и похуже. Просто мне надо привыкнуть. Проводить эти 4 часа стоя и привлекая людей, а не лежа дома. Пора бы.