my world

невыносимо видеть тебя каждый раз.
каждый раз искать с тобою встречи.
каждый раз пытаться держать себя в руках, когда ты рядом.
каждый раз не подавать вида, что ты для меня что-то большее.
каждый раз, дотрагиваясь до тебя, запоминать эти мгновения.
каждый раз, вдыхать твой аромат и запоминать его.
каждый раз ждать от тебя весточки.
каждый раз надеяться, что это не последняя встреча.
каждый раз влюбляться в тебя все больше и больше.
каждый раз невыносимо.

ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь.
а вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра.
и никуда от неё не деться. и дела до этого тоже никому нет.
а еще включаешь грустную музыку и просто погибаешь в нутри себя..
смотришь в окно, на сломанный фонарь, который еле светит и тебе становиться так одиноко и тоскливо. ты скучаешь.
тебе хочется выпрыгнуть из окна, но ты понимаешь, что это глупо и вспоминаешь тех, которым ты еще нужен, да.

сон — как раз единственный отрезок времени, когда мы свободны.
во сне мы позволяем нашим мыслям делать, что им хочется.
сон-это тоже способность мечтать.
а мечтать— это в первую очередь акт творения самого себя. и дело не в том, что, если ты будешь мечтать о чем-то конкретном, это непременно сбудется. мысль материальна, но воплощается несколько иначе, не так прямолинейно, как многим хотелось бы. дело в том, что, мечтая, ты создаешь свои черты, прообраз того человека, которым в итоге неминуемо становишься.

предавший однажды предаст снова. я никогда не верила..нет, не хотела верить, что это так. ведь каждый из нас имеет шанс, имеет возможность измениться, поменять отношение к человеку и ситуации. каждый раз, когда человек просил прощение, я давала ему возможность всё исправить, забывала о той ошибке, которую он совершил. но каждый чертов раз я обжигаюсь, теряю частичку себя, а потом еще долго-долго страдаю и мучаюсь.
неужели никто не достоин второго, третьего, четвертого шанса? пожалуй, нет. максимум, что можно позволить себе по отношению к другому человеку - второй шанс. и если человек снова причинил тебе боль, стоит поставить точку. и бежать, бежать, не оглядываясь, от этого человека. и что бы он после не говорил, не возвращаться. никогда.

написал просто спонтанно, пообщался, поигрался и всё другая нравится.
бесят такие ублюдки, если честно.
не хочу с ним общаться дальше, не хочу и не буду.
забить хочу, но не могу, блиииин,
все таки успела привязаться к нему, ну все конец, задушите меня !

"так странно, идёшь по улице, видишь людей, которые когда-то были тебе дороги, ты рассказывал им своим проблемы, они тебе свои секреты, а потом..в один момент. например, как сейчас. проходишь мимо..опустив взгляд. как будто не знакомы. всё. прохожий. и так люди уходят каждый из нашей жизни. а ты всего лишь должен терпеть. "
но так нельзя, просто кинуть человека, который когда то был твоим, родным. умейте прощать. задумайтесь, над этим и возможно такого не будет в вашей жизни!

да нет, это уже не тропик рака, это уже похуже будет.
это просто пропасть, хранящая в своих недрах кислотный сок, превышающий по мощности Н2SО4 в сотни, а, может, и в тысячи раз. ахахахахаха. и он готов в любую минуту переварить твои кости, органы, а заодно и душу. и ты всеми силами хватаешься за край этой пропасти, только бы не упасть в чан с пульсирующей болью, прекрасно осознавая, что наполовину сгнил уже в этой жидкости.

это просто жизнь. тупая жизнь.
да нет, даже не жизнь. это всего лишь один из ее наилюбимейших эпизодов.

это одна из тех ночей, когда не можешь уснуть под гнетом мыслей. мыслей на тему: "а что будет завтра?.. "
завтра. какое загадочное время. порой оно решает все и даже больше. а что будет завтра? а завтра не будет ровным счетом ничего. будет ровно то, к чему все мы привыкли.

опять это отупляющее чувство страха. страха потерять то, что дорого, или, как в большинстве случаев, того, кто дорог. завтра снова мысли об одном человеке, имя которого тайно хранится в каждой мельчайшей клеточке тела. опять мечты о далеком хорошем. завтра новые надежды, падения, удары, новости и свежезаваренный чай.

все это завтра.
а сегодня? а сегодня новое разочарование в три часа ночи. вновь проявилось изображение на негативе пленки. к сожалению, как не парадоксально звучит, негативное.
а сегодня старый страх, перерастающий в паранойю.
а сегодня я хочу сказать, что нет в этом мире того, что нельзя пережить. нет в этом мире того, кого нельзя потерять. и нет в этом мире того, кто не совершал в своей жизни ошибок.

к чему я хотела это сказать? а к тому, что больше всего на свете я хочу пережить себя, совершить свои ошибки с достоинством английской королевы и, наконец, окончательно потерять себя. и желательно потеряться в одном единственном человеке, чтобы не найтись уже больше ни за что на свете в веренице его вен.

и наверное, это было бы подобно счастью.
а, может быть, и нет. И это все моя больная фантазия.
ведь мы всегда желаем того, чего нет, предполагая, что это лучше.
а разве не сами себя мы пытаемся задушить ночью кошмарами собственных иллюзий? разве не мы ненавидим свои ошибки? и разве можем мы отдаться полностью во власть человека так, чтобы потерять свое собственное, вылепленное годами, кричащее "я"?

наверное, нет.

всегда нет. всегда предрассудки. всегда правила. всегда рамки. всегда помои из людских слов. осуждения, оскорбления, сплетни, ссоры, злость, гнев, ненависть, зависть, страх, пороки. мелочность.
вы жалки, и жалки мы. мы деремся друг за друга, как лицемерные хитрые кошки с лживыми псинами, отбирая друг у друга все, что может вытянуть нас из этого болота. мы бросаем, выкидываем на свалку, подбирая по пути что-то блестящее, как стая ворон. мы кричим, что мы лучше, скрывая под маской величия ничтожность своего существования. мы чертовы люди. и мы противны.

я хочу замолчать на века. я хочу уйти в сторону и просто наблюдать. я хочу жить ради жизни и тех, кого я приручила, не подмешивая грязи в протухший суп. ахахаха.
это уже не тропик рака, это уже похуже будет.

ночь. как же я люблю это время суток. время, когда тебя никто не трогает. ты никому не нужен. только ты и твои мысли. в это время ты становишься их пленным. и нет ни единого выхода от них сбежать. в это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. в тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими-бы они не были. в это время можно быть "другим" собой. с любимой музыкой. с любимыми книгами. и не важно где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. просто в определенный момент, в это время - ты отключаешься. ты остаешься один. никому не нужен. и не поспешно сходишь с ума. ты меняешь свою жизнь. строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. без проблем. без лишних. отдаешься фантазиям и желаниям. в это время мы искренни. ты говоришь о том, что было днем заперто. то, о чем нельзя говорить. ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом все будет лучше. ты ставишь цели и готовишься к ним идти. но утром. утром все забывается и все что думалось, делалось, хотелось ночью кажется полным безумием. ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

почему я никогда не стану героиней ужасов:
1. Я НИКОГДА не открываю дверь незнакомым людям.
2. Я НИКОГДА не смотрю кассету, от которой люди умирают.
3. Я НИКОГДА не беру на попечение странных детей.(которые смотрят в одну стенку или говорят на латинском языке.)
4. Я НИКОГДА не езжу в лес с друзьями и не останавливаюсь на заправке, где странные мужики, которые обнюхивают твою шею и отстреливают яйца твоему парню.
5. Я НИКОГДА не захожу в заброшенный дом/психушку/больницу.
6. Я НИКОГДА не куплю большущий дом.
7. Я НИКОГДА не куплю хороший, обустроенный дом, по МАЛЕНЬКОЙ цене.
8. Я НИКОГДА не буду вызывать призраков с друзьями у себя дома.
9. Я НИКОГДА не буду работать охранником в заброшенном магазине/кладбище/больнице, ТЕМ БОЛЕЕ ГДЕ КУЧА ЗЕРКАЛ.
10. Я НИКОГДА не полезу в чулан/шкаф/погреб/кладовую, если там что-то шумит.
11. Я НИКОГДА не буду спускаться в пещеру.
12. Я НИКОГДА не буду жрать грибы с друзьями в лесу.
13. Я НИКОГДА не куплю странную шкатулку/колечко/картину.
14. Я НИКОГДА не пойду следить за странным мальчиком или девочкой.
15. Я НИКОГДА не буду работать сиделкой у старых людей в своём доме.
16. Я НИКОГДА не буду ночевать в подвале.
17. Я НИКОГДА не буду ночевать или останавливаться в странном номере отеля.
18. Я НИКОГДА не поеду в странный город, где летает пепел.
19. Я НИКОГДА не разрешу испытывать на себе что-либо.
20. Я НИКОГДА не поставлю камеры дома, чтоб снимать какую-нибудь хуйню, я просто сразу свалю из этой хаты.

так хочется оттолкнуть тебя подальше, чтобы не мешался дух твой под ногами, чтобы не тревожил он душу и тело мое понапрасну.
когда-нибудь я потащу тебя в горы, мы взберемся на самую высокую скалу и я сброшу тебя оттуда. сброшу, ей Богу, потому что не выдержу больше этого напряжения, потому что пойму однажды, что не могу без тебя, без этого урагана и беспокойства, без твоего робкого взгляда мне в глаза, хоть я это ужасно и не люблю, потому что вмиг в горле будто комом собираются все слова, но я все равно буду хотеть его снова и снова.
но я ничего не сказал про то, что не подам тебе руку. конечно, несомненно подам, я спасу тебя, потому что просто не смогу больше без тебя, и ты опять, будто ничего и не было, будешь врываться в меня с новой силой, каждый раз все сильнее и сильнее, а я буду ловить на себе твой взгляд и вспоминать, как чуть не лишился самого дорогого.

и вот уже сентябрь стучится в окно.
а люди по-прежнему ищут лето в душе.
ваша жизнь как немое цветное кино, -
наигранна и не без миражей.
комедии, драмы, кошмары..
да все что угодно, только не искренне.
вы слишком молоды, слишком стары
для стоящей роли в реальной жизни.
бесчувственно зачитывать текст может каждый,
и плакать как только скажут "сверху".
а ты попробуй хоть однажды
жить настоящим,
быть человеком.

непонятное состояние.
хочется написать тебе, искренне, со всей душой: мне не хватает тебя. сильно.
но что-то останавливает и это то, что я боюсь, нужны ли тебе вообще эти слова или нет, серьёзно ли ты их примешь или просто посмеешься надо мной.
но знай, то, что я чувствую - действительно настоящее.

каждый раз убеждаюсь, какая ты бездушная тварь!
зачем лезть в чужую жизнь? уводить лучших друзей? подстраивать их под себя? а потом кидать? на это смешно смотреть. ну и какую тебе выгоду это принесло? вот именно, никакую.
подло поступаешь, ты.

сидели вчера, с друзьями в кафе, собирались уже уходить, а тут пацаны заходят, садяться за соседний столик и начинают с нами знакомиться!
обменяли своими телефонами и договорились погулять.
так все быстро и спонтанно произошло, мы даже немного не поняли, что было ;)
так что не упускайте свой шанс, не стесняйтесь заговорить с незнакомыми людьми, вдруг это ваша будущая половинка счастья! :)

порой задумываешься, почему жизнь так не справедлива? года уходят, и лучшее остается только в памяти. а до чего же порой хочется взять и вернуться в прошлое, исправить свои ошибки и вновь насладиться лучшими моментами и секундами судьбы. но увы, стрелки часов постоянно бегут в спешки вперёд и жизнь постоянно меняется, как кадры фильмов.
воспоминания, как ветер. в один миг тебе кажется, что они совсем рядом, а с другой стороны далеко. хоть воспоминания постепенно растворяются и уходят в неизвестном направлении, они все равно остаются внутри, в сердце, в душе.
слушая музыку, читая книги, рисуя пейзажи, мы все время оборачиваемся назад, чтобы прокрутить в голове былые воспоминания, которые оставили свой сладкий или горький отпечаток.
нельзя выбросить то, что было, это напротив нужно ценить и вспоминать с улыбкой на лице, даже, если, какая-либо история в жизни была печальной, и несла грустный конец.