Это просто Вьюи блог

это будет иметь значение, через чертов десяток лет…
моя-девочка-увлечение, кто готовит тебе обед?
я однажды наврал с три короба и ушел, рассекая тьму.
нелюбимые тоже дороги,
это я тебе говорю.
протестуй, закричи, обманывай. но эмоции тут причём?
ты однажды, голубкой раненной, на моё забралась плечо,
я старался ценить мгновения… прикипел, но на время лишь.
ещё долго ходить в забвении
и надеяться, что простишь…

Январь 2012
Виктория Миловидова

Все что обижает и отторгает должно отрезаться без права на капитуляцию. Потребительское отношение не заканчивается никогда. тот, кто привык брать, не научится отдавать, а первоапрельская пелена очарования рано или поздно рассеется и вы поймете, что ничего не приобрели, а только потеряли… А самое ужасное, что ту частичку, которая откололась от вашей души и на месте которой теперь дырка и сквозняк, никто не ценит и не бережет, она лишь пыльный камень в коллекции опытного собирателя, далеко не самый ценный экземпляр, и если о ней кто-нибудь и вспомнит, то только как о затычке на месте того ранения,  которое оставили когда-то в  сознании коллекционера и которое мурашками отзывается, если регулярно не пополнять ее новым биоматериалом

Тону во взгляде, Не бросайте круг… Он ни к чему мне — Я умею плавать… Решение утонуть пришло не вдруг, И было время, чтобы все исправить…

я нихуя тебя не понимаю. зачем сначала говорить, какая она херовая и как она заебала, а потом полуночничать с ней по кафешкам?!!!

хочу к тебе без объяснений и оправданий. срочно. не со мной, но мой. точно.

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

"ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом"

Какие три метра?? Тут хоть бы от земли оторваться!

"…прошу помощи в несч. любви…" (записка, присланная четырежды на одном моем выступлении) Московская весна начинается сумбурно и деловито. Снег будто не растаял, а как-то сразу усох и выпарился в полуоблака, полусмог. Городская весна, асфальтовая - конечно, совсем не та, что в лесах, полях и садах, но все равно от Природы не спрячешься. Как первоцветы на нагретые взгорки, высыпают на перекрестки шалые свежевлюбленные парочки… И сегодняшний разговор как раз о любви. Но о любви не этой, которая так победительно подставляет себя любопытным и завистливым взглядам. О той любви, приверженцы которой весной сидят дома и предаются тоске. О любви, которую в записках, присылаемых мне на выступлениях, зашифровывают именем «несч.» Почему именно это слово столь часто и настойчиво сокращают? Наверное, из-за боли, которую хочется со кратить, уменьшить, унять… Леви

Вы забитые зашитые потерянные. И вы сами не признаетесь себе в этом. Вас насквозь прожрали ваши интриги и предательства. Меня тошнить от ваших пустых взглядов и лицемерных улыбок, я блюю вашими потерянными душами навзрыд наружу. Меня выносят ваши хи-хи ха-ха, шептания и сплетни. Я ненавижу себя за то, что становлюсь такой же. Я ненавижу себя за то, что теперь тащу за собой тот же груз удобных моментов и подлянок, ненавижу, что позволяю себе думать о вас и что еще хуже радоваться вашим провалам. Я ненавижу себя сильнее, чем навижу вас. Я сама, там, глубоко внутри умираю  среди вашей трусости и слизи. Я путаюсь в словах и мыслях, потому что уже давно не понимаю, что настоящее, а что так.. Мусор дрянь фейк. Где вы и я, а где живые люди.  Я чисто и связно думаю, только когда танцую.  Я забываю кто я и зачем я тащу за собой всю эту груду бутафорских декораций, когда я с вами. Я силюсь вспомнить чего я хотела и на что я ради этого способна, но дымная пелена смрада, который теперь исходит и от меня самой, заслоняет тот еле брызжущий свет на горизонте. Я хочу жить реальностью, а не вашими придуманными завистями, обидами и заспинничеством. Я существую, когда держу в руках реальную бумажную книгу и наскребаю 23 рубля мелочью на коммерсант. Я понимаю, что живая, когда из меня кусочками выходит тот сердечный выкидыш. Когда руки трясутся и в глаза смотреть страшно. Когда 16 этажей лифта словно в клетке и на плечи с рыданиями до косточек. С каждой каплей из меня по частичкам выходят эти недоношенные, в утробе умершие "дружбы, Любови, доверия". Я краду у вашей фейковой жизни минутки, чтобы побыть в настоящем. И черт побери я выплевываю из себя ваши отравы. Меня лечит пилюля истинности искренности. Я забываюсь.я возвращаюсь. Я счастлива, когда знаю, что есть еще люди, не льющие не обоснованной грязи, которым можно открыть душу от - бесконечности до + бесконечности! Мой главный провал научил меня никому не доверять. Но  и это часть вашего пустого игрушечного мира нарисованных улыбок. Я верю! И благодарю Бога за то что у меня есть человек, который никогда не придаст. Конечно, вам, восковым фигурам мадам тюссо, не раз отрекавшимся от друзей и близких, трудно это понять. Но люди могут преодолевать трудности и оставаться живыми. Всегда есть то, ради чего стоит дышать кислородом, а не углекислым газом собственных предубеждений. Всегда есть то, ради чего стоит оставаться человеком, а не превращаться в шакала! 3 марта 2012

Я так хочу сказать тебе это, не пошептать, не крикнуть, не выпалить в ссоре от обиды, не процедить, захлебываясь слезами, а спокойно, на кухне, глядя в теплые родные зеленые глаза сказать тебе о том, как мне больно, мама, больно, что я не могу быть такой, как ты хочешь. Сказать так, чтобы ты поняла, чтобы твои глаза, выглядывая из четко прокрашенных ресниц, чуть смягчились и обняли меня так, как можешь только ты. Мамочка, я очень хочу, чтобы ты Поняла и приняла меня. Простила, мам, такую, какая я есть, грубую и мечтательную. Прости меня, мам, за то, что я не самая лучшая дочь на свете, но я стараюсь, правда. Ладно, может, и не совсем стараюсь. Но, родная моя, ты ведь сможешь меня понять, я точно знаю, что сможешь, когда заглянешь в мои искрящиеся счастьем глаза через пару лет. И ты тоже будешь счастлива, любимая моя, будешь счастлива от того, что я счастлива, я ведь твоя единственная любимая дочка. Знаю, что не этого ты ждешь от своего единственного, так бережно выхоленного и вылелеенного счастья. Прости. Прости, что не окончу школу с золотой медалью, как ты мечтала, и не поступлю на какой-нибудь финансовый/юридический/экономический факультет престижного ВУЗА. Не стану респектабельной бизнес-леди, директором какого-нибудь банка и не получу оклад с длинной чередой нулей. Мамочка, откровенно, я пока и сама не знаю, что ждет меня там, впереди: костюм от Chanel, личный секретарь и кресло главного редактора или растянутый до колен серый свитер, кофе в бумажном стакане из Starbacks и вечные синяки под глазами от бессонной работы редактора новостей (хотя, синяки под глазами мои вечные спутники уже сейчас, такая болезненная у тебя девочка). Но, мам, в любой из этих ситуаций я буду счастлива. Это буду Я, такая, какая я есть: глупая, упертая, настырная, мечтающая писать. Та Я, которая хочет и может отвечать за свои поступки и решения, та Я, которая плачет только тихонько в подушку, а если повезет, не плачет совсем, а главное та Я, которая безумно любит тебя, мамуль, безумно. Дорогая моя и самая любимая, я выросла. Хоть для тебя я навсегда останусь белокурой девчушкой, зовущей грушу «игрушей», я уже превратилась во взрослого ребенка, который сам мажет зеленкой свои ранки, мамочка. Но это ни в коем случае не значит, что я хочу быть дальше от тебя, наоборот, ты как никогда нужна мне сейчас, мамуль. Как часто в полной темноте под одеялом, хочется, чтобы ты тихонько, как в детстве, подула на ссадинку и заклеила ее пластырем, я ведь тогда думала, что дыхание у тебя волшебное, что изо рта у тебя вылетают тысячи невидимых докторов и лечат мои болячки. А сегодня… Сегодня мои ранки уже глубоко, где-то в области сердца и я молчу о них, делаю вид, что сильная, самостоятельная. Сегодня мы часто ссоримся и кричим друг на друга, я тебя обижаю. Но, мам… я так неистово хочу прижаться к тебе и заплакать, рассказать обо всем на свете: о приставучих мальчиках, псевдо-подругах и вредных учителях, о курсах в университете и как меня вчера похвалили за классный текст. Я так хочу, чтобы ты улыбнулась, погладила по голове и поняла, что я твоя девочка, твоя девочка навсегда, и ты самый главный человек в моей жизни. Это завтра будут муж, дети, а сегодня есть только ты и я, вдвоем на кухне, и я плачу, как в детстве, а ты оборачиваешь мой порезанный палец желтым пластырем и дуешь, чтобы не так больно было твоей взрослой дочурке…
3 мая 2011 года