Сочиняй мечты

Бывает такой период в жизни, такой момент прожитого - прожитой боли, сильной боли, когда наступает такое состояние - и ты себе говоришь: "мне не больно… "

Ты побеждаешь самого себя, свои переживания, свою боль. Это, наверное, высшая степень свободы…

прости меня
прости за всё
за утро, за день, за вечер и за ночь
за ту ночь, которая была
за ту, которой не было
за ту, которой никогда уже не будет
прости меня за те обещания, которые ты давал
и за те, которых не дождался от меня
прости за то, что держал меня за руку - порой так крепко, будто боялся, что я исчезну так же внезапно, как и появилась
прости меня за все мои глупые порывы
за все те безумные поступки, которые я уже совершила
и за те, которых уже не совершу
прости за неосторожные слова, которые ты хотел услышать
за те, которые я осмелилась произнести
за те, которых никогда не скажу
прости за город, в котором мы так и остались чужими
прости меня за твою не_свободу
прости за то, что ты ничего не сможешь изменить
прости за мои губы на твоих губах
прости за то, что я люблю тебя
прости за то, что это невзаимно
прости за нас
за то, что мы были
за то, что мы были единым целым
прости за все мысли о тебе
прости, что я не могу без тебя
прости, что я была
прости меня
прости

(с)

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.Мы говорим "Никогда", когда знаем, что это случиться вновь.Мы говорим "Разлюбила", когда боимся признаться в своих чувствах.Мы говорим "Я тебя забыла", когда мысль о человеке не выходит из головы.Мы говорим "Между нами всё кончено", когда всё только начинается.Иногда мы не можем сказать "Люблю", когда боимся не услышать тоже самое в ответ.Мы просим, чтобы нас "Оставили одних", когда нуждаемся в чьей-то поддержке.Мы "Надеемся", когда нет никаких шансов.Мы "Ждём", когда знаем, что о нас уже забыли.Мы "Мечтаем" зная, что это никогда не случиться.мы "Обижаемся", пытаясь таким образом, привлечь к себе внимание.Мы отталкиваем всех, показывая свою слабость и крик о помощи, а не нежелание кого-то подпускать к себе.
Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…Мы твердим себе, что можем без этого обойтись…Но сердце, не разум…его не обмануть…не затуманить…Мы так часто говорим себе, что знаем о другом все…но ведь мы даже о себе так много не знаем…Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти… Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…Мы рисуем на асфальте нежное "люблю", зная, что скоро пойдет дождь и смоет мел…Мы ругаемся…говоря себе в душе…"ну обними же меня?…просто обними"…Мы смеемся, когда волнуемся…когда нам страшно…Мы плачем от счастья взахлеб…Мы ждем…даже когда говорим "уходи"…Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу" пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…Мы любим…пусть даже любовь-бывает сплошным противоречием…

Можно пролить много слез, мечтая о тебе…
Но было бы справедливее, если бы и ты так плакал из-за меня…
Хочу, чтобы ты когда-нибудь подошел ко мне и сказал: "Знаешь, я плакал, когда думал о тебе. Нет, я даже рыдал. Просто я так хочу видеть тебя рядом с собой. Даже если это невозможно. "
Именно так я думаю, когда мечтаю о тебе. Именно рыдаю. И я так хочу видеть тебя рядом с собой, даже если это анреал.
Мечты ведь сбываются, так? Тогда я хочу сделать этот каприз самой заветной.
Тсс…Тогда молчу…

А я ведь действительно не могу просто так жить. Чтобы ни о ком не думать, не волноваться, не строить догадок и предположений. Так чтобы не строить себе счастье на пустом месте или наоборот окунаться в океаны трагедии, казалось бы, на пустом месте. Я актриса по жизни. Вот только слезы мои самые что ни на есть настоящие. И чувства, и переживания, и все эти взгляды из под зеркальных очков, все эти резкие, пугающие, острожные, любопытные, взгляды, и даже когда смотрю с надежей или безразличием. Все это по-настоящему. Это не притворство и не игра.

Не вовремя может быть только икота, менструация, смерть или соседка. Но не любовь.

бля я уже не чувтвую мозгов в своей бащке..а если прыгнуть я взлечу?????

Жутко не люблю холод. Когда мороз окутывает всю тебя - каждую клеточку твоего тела. Заставляя всю кровеносную систему превращаться в лед. Температура падает, с каждым «ударом тока»… Он как электрошок, после которого мозг отключается и существует единственная мысль – выжить.
За эти первые несколько минут, мне показалось, что я, действительно, на Северном полюсе, что я, где то далеко от людей, где то вместе с сонными бактериями и вирусами, такая же примитивная, как и они. Но нет, вернувшись в реальность, я продолжала идти уже по полусонному городу. По все той же до боли знакомой и родной улице. Единственное место, где я могла оживить пару десятков своих клеток, был твой подъезд. На ощупь найдя ручку, я открыла дверь. Темно. Проведя рукой по сырым стенам, я считала углы, тем самым ориентируясь по этажам. Седьмой. Подойдя к твоей двери, весь лед что был во мне моментально растаял, тем самым увел мое сознание вновь в бездну. Сев напротив твоей двери, наслаждаясь запахом твоих духов, которые еще не успели выветриться, меня окутали воспоминания. Помнишь день нашего знакомства? Я уверенна, что нет. Для тебя этот день ни чем не отличался от других. Холодный кофе, ноут, общение. А для меня это было зарождение новой Галактики, вместе с ее ярко сияющими звездами и черными дырами. В голове было столько мыслей, столько действий, что ничего другого не оставалось, как ударить себя по лицу, чтобы вернуться в бытие.

Запах твоих духов в подезде опьянял. Я знала, что ты дома, что ты с Ней. Я даже догадывалась чем вы там занимаетесь. Она наверно, как всегда курила, а ты возмущался и говорил, что там холодно и она простудится, стоя на балконе. "Ты всегда не любил, когда она курила". Либо она лежала у тебя на коленях, а ты гладил ее волосы и любовался нею. А помнишь, ведь я так же, как и она, лежала у тебя на коленях, а ты рассказывал мне сказку на ночь? И мне было, так уютно, тепло, я чувствовала себя защищенной. Все сказки у тебя были со счастливым концом, и я всегда плакала. а ты вытирал слезы и говорил, "Ну чего ты!? Чего ты плачешь? Все ведь хорошо! Они вместе, они счастливы, так же как и мы ". И всегда улыбался, всегда. Такая милая, скромная улыбка, и такая обжигающая. Со временем, я начала забывать как ты выглядишь, ведь все фотографии, давно лежат на дна Москвы-реки. Я даже начала забывать твои глаза, из цвет, глубину… Но улыбка, именно улыбка, осталась памяткой, напоминанием о тебе на всю жизнь.
Я слышала за стеной звук твоей гитары…ее голос…смех… И, я снова почувствовала, что властелин вечной мерзлоты, снова наступает. Уши заложило, стук сердца где-то в висках, жутко холодные пальцы, искусанные в кровь губы и застывшая где-то на щеке слеза… Ударившись головой о стену, Властелин начал снова отступать, давление нормализовалось, сердечный ритм тоже. Но не успев прийти в себя, как я вновь услышала звук шагов, которые доносились откуда-то с глубины и приближались… приближались. Доля секунды и мой пульс снова подскочил, голова закружилась, затошнило, и в миг вспышка яркого света озарила меня. Прищурив глаза, я старалась привыкнуть к свету. Ты стоял на пороге и явно был в шоке. Казалось, ты даже не дышишь, что уж говорить о движениях. Встав, я посмотрела на тебя. Ты ничуть не изменился, все такой же красивый, стройный, ошеломляющий. Я думаю у тебя нечто похожее тоже пронеслось в голове. Мы стояли, как два одиночных дерева в пшеничном поле. Как два столба в парке, как стороны параллелограмма, как просто параллельные прямые, которым не сужденно пересечься. Я читала у тебя на лице вопрос что я здесь делаю, но ты не осмеливался его спросить. Тогда на лице у меня проскользнула знакомая тебе ехидная улыбка. Подойдя ближе, я почувствовала, что ты заволновался, ты из-за поднятия у тебя адреналина в крови, даже не почувствовал, как Она тебя звала. Я понимала, что это последняя наша встреча, так же, как и ты. Ведь через общих знакомых я узнала, что ты женишься.. на Ней. А ведь сколько раз мы представляли нашу свадьбу! Мы сумасшедшие, две неординарные личности, которые решили женится в джинсах и в майках. Никто не понимал нас. А буквально через неделю, Ты будешь стоять в дорогом костюме, со своей куколкой под венцом.
И ты услышишь заветное "Да"!

Мне ничего не оставалось, как утолить жажду накопившуюся за это время… Я просто страстно тебя поцеловала, как никогда раньше. Так жадно и нежно одновременно. и ты поддался этому поцелую, как наглухо запертая дверь. Я думала, что прошла целая вечность. Что случился 3 ледниковый период. Но открыв глаза, за твоей спиной я увидела Ее… И именно это вернуло меня в серую реальность…

-"Я на Аляску, снега расчищать!" - с ухмылкой сказала я и пулей спустилась по лестнице и вылетела из подъезда.
Я знаю, что вы еще долго стояли в недоумении, что после этого она закатила скандал, но главное, что я первый раз за все это время, вздохнула полной грудью.

После всего этого, меня никто не видел. Кто-то говорил, что уехала на Аляску, кто-то, что меня в Сибирь на каторгу забрали, но только Он знал, что я отдала свое сердце на растерзание Властелину и освободила навсегда свою душу от плена в царстве вечной мерзлоты…

Я не ищу ничего и никого - все самое лучшее находит меня само или уже со мной….

Я ещё раз убедилась в том, что люди которые нас любят, находятся рядом, а мы их просто не замечаем!!!

Мне просто хочется в твои руки. Без объяснений и оправданий.

Люблю, когда ты делаешь обиженное лицо, а на самом-то деле ждёшь очередного поцелуя…

Со вчерашнего дня я твоя кукла, игрушка, но не твоя девушка.

Моя проблема в том, что ты - её решение.