Вкуснейшая Малина

Вообще, ужасное состояние, когда нет понимания, что будет дальше. К чему я стремлюсь? Я же обещала в 4 классе, что буду самым счастливым человеком. Я что, маленькая обманщица?

Зачем им знать правду, которая не обрадует? правду о том, что я хочу сидеть дома, завалившись учебниками, сайтами, тетрадями и готовитьсяготовитьсягготовиться. А не сидеть в офисе, когда всё из рук валиться, потому что думаю об экзаменах. И нахожусь я там исключительно из-за денег, потому что привыкла к обеспечению и хочу, чтобы мама на себя больше тратила. Им не надо этого знать.

Видела в метро алкоглика-бомжа. Ничего, кроме омерзения я не почувствовала. А подумала лишь вот что: хорошо бы все алкоголики умерили в один день и их не было на улицах и дворах.
" Они же тоже люди!" - кричала мне моя добродетель. Но моим холодным аргументом было лишь "это слабое звено. Они опустились, расслабились. Я их презираю".
Может, я конкретно в тот день шла с тяжёлым сердцем, я не всегда думаю, как тиран. Нет, нет.
А вообще, мне пора уже привыкнуть к дуальности мира. К тому, что есть слабые и есть сильные. Есть победители и есть проигравшие. Есть добро и есть зло. Правда и ложь. Я не могу переделать мир, только себя. Не могу сделать всех сильными, ответственными, могу только изменить своё отношения к людям. Принять факт о том, что все разные.
Хотелось бы увидеть глупостьмоментр. Совсем девка распустилась, глупости всякие думает!
S, я вообще восхищена тобой! понятное дело, так всегда было, но тут из-за 5000 км. твои сообщения о том, как стоит думать, вести себя, выглядят как лучшие отрезвители от наивности. Мне очень нужна твоя мудрая поддержка. Вся ваша. Потому что нет никого лучше моих девочек!

Хожу уже два дня с мыслями о том, что хочу написать маме письмо (S, ты мой вдохновитель!)).
Мам! Первое, что хочу сделать - попросить прощения. За очень многое. За то, что не знала цену деньгам, не придавала значения труду, из-за которого они есть, считала, что они появляются просто так и их можно тратиться на всякую хуйню (прости, но правда ведь!). Прости, что храню от тебя секрет о Тиме, убеждаю себя в метро, что у всех есть секреты. И когда я буду готова, то расскажу тебе всё.
Прости, что злилась, когда никого у тебя здесь не было, ты нуждалась во мне, в моей поддержке, разговорах. Злилась и думала, что ты забираешь моё пространство. Мне стыдно, мамуль…
Помимо прощения, я хочу тебя поблагодарить. Спасибо, что позволила всему миру воспитывать меня, спасибо, что разрешала принимать свои решения, что учила этому каждый раз/день, просто не принимая их за меня. Спасибо, что научила нести ответ за ошибки. Научила принимать факт, что все ошибаются. Спасибо, что позднакомила с людьми, которые научили меня, что извиниться никогда не поздно, важен сам факт. Спасибо, что слушала мои наивные невинные разговоры, не перебивая и давая возможность со временем самой дойти до осознания их глупости. Спасибо, что не осуждала.
Я говорила тебе, что в 14 лет не хотела рожать своих детей из-за страха, что я не смогу их воспитать так же, как ты воспитала меня. Мы команда, ма! Спасибо, что позволяешь жить своей жизнью и прости, когда злюсь на твои проявления заботы и беспокойства.
Всё, о чем я молю Бога - это чтобы он как можно дольше не забирал тебя у меня, чтобы я как можно дольше могла видеть тебя рядом, слушать тебя, разговаривать, просить совета, залезать на коленки и просить спеть песенку. Молю, чтобы твой каждый день становился счастливым. Моё "люблю" для тебя вмещает океаны, планеты, вселенные чувств, эмоций, уважения, восхищения. Ты лучшая для меня.

это скорее очерк для тех, у кого в голове, сердце зажглась столь блестящая идея о переезде. Так вот, мои зайки, всё что я скажу особенности сугубо моего воспитания, душевного и психического состояния, с вами может быть ничего подобного не произойдёт!
Скорее всего, этой идее способствуют мысли "там я начну новую жизнь. осуществлю мечты, буду счастливой, красивой, там столько возможностей". Конечно! Всё так красиво и заманчиво с экранов телевизоров, сериалов, фотографий, рассказов друзей из разных городов. Только когда оказываешься в другом, чужом, непривычном мире почти все краски блекнут, мифы развеиваются, мечты отходят на задний план. И в гости на чашечку чая заглядывает Г-н Страх. Да ещё и подруку с Депрессией. Они начинают мило беседовать, заползая невизимыми щупольцами во все открытые окна веры, во все щели радости, везения. И вдруг появляется ощущение, что они твои новые лучшие друзья, потому что не расстаются с тобой никогда. Правда хорошие новости тоже есть! Мы с Депрессией жёстко разругались, но она оставила у меня своего питомца - Тоску. И мне приходится за ним ухаживать…
А страшно из-за всего: негде поесть, потому что больше нет бабули, которая накормит как в последний путь, нет уверенности, что будет крыша над головой, и не будешь выбирать - у отца сегодня остаться, дома с мамой или уйти к той же бабуле с дедулей. Страшно за элементорное здоровье - какие больницы, педиатрии, какой хороший стоматолог, травматолог…? Или как в метро не свалиться с этой огромной платформы или не спихнёт ли кто (или ты кого-то). Срашно, что не к кому прийти и поговорить, никому ты не нужен. ТЫ НИКОМУ ЗДЕСЬ НЕ НУЖЕН. Всё. Это самое главное правило. Здесь конкуренция, здесь поле для выживания, бой за деньги, власть. О душе здесь думают единицы. Ради бога, заинька, встреть человека, для которого важна твоя душа, твои чувства. В большом городе и играют по крупному.
Приготовься, что год пролетит за 2, а то и за 3. приготовься, что придётся пахать сутками.
Конечно, если ты едешь на готовое место, что у тебя будет работа, крыша, вода, еда, или едешь к любимому. Скорее всего у тебя будут другие переживания. Но если "ради нового места", ради "освободиться, найти себя"…я не буду поддерживать в этом случае.
Потому что себя ты точно не найдёшь, город сделает из тебя нового человека, о котором ты не имеешь представления, которым ты и не думала становиться. И пройдёт время, когда ты сможешь смотреть в зеркало и быть довольна каждым своим выбором, действием, движением. Пессимистично? Простите, это кошки на душе, потому что воскресенье и 00:00 на часах.
А вообще, всё это фантастично. Из-за того, что я рисовала для себя другие картинки, а Богу нужно, чтобы у меня в жизни всё сложилось именно таким образом. Ведь я не забыла дома паспорт, когда садилась в поезд с 14 сумками и рюкзаками, живу 2 года, радуюсь солнцу, гуляю под дождём на этих великолепных мостах, любуюсь и отдыхаю от архитектуры, ищу краисвых людей…
Просто, котики, я желаю, чтобы вы обрели больше, чем потеряли из-за этого решения. Я бы многое отдала, чтобы бабуля меня встречала на остановке, как раньше, чтобы заваривала настои, дабы откачать меня от истерического плача, чтобы пить с папой чай на кухне и разговаривать о жизни. Чтобы деда таскал для меня коробки альпенгольда, икры, буженины. Чтобы я грела уши в разговорах мамы с друзьями. Чтобы мама не плакала и не жалела, не рвалась собирать чемоданы и покупать билеты в один конец.
У вас должна быть цель, что вы будете здесь делать. Она должна сводить вас с ума, тело должно заходиться в мурашках, когда будете о ней думать, искать решения. Глаз не должны смыкать из-за неё. Тогда будет легче перенести всё, что вас ожидает. А ожидает многое…
Доброй ночи!

buonaparte, добро пожаловать!

я, конечно, люблю свой третий размер и бёдра, но…как хочется худых ног, тонких рук, кирпичного живота.

мама- я сегодня не дома
я-уууууу
мама-что это значит?
я-ну как? приведу 300 парней, мы устроим пати. завтра проснусь беременной.Когда ты зайдёшь домой, то увидишь кучу бутылок. окурков, косячков, презервативов
мама-так, девушка, вас куда-то понесло не туда.
я-нет, ты выпадешь в осадок, если придёшь домой, а квартира вылизана до блеска
мама- хахахахахахаха
я- а вещи все постираны. НОСКИ ВСЕ ПОСТИРАНЫ, и всё вложено аккуратненько, по полочкам, старые в коробке на выходе ждут; посуда помыта.
мама- вот тогда я точно подумаю, что что-то случилось плохое)))

Знаете что только что было? После разговора с одним парнем, я вдруг подумала, что может по воле судьбы я ему нужна. Тиме - нет. А может ему да…Может я столько времени зря забивала себе голову, зря болело и ныло сердце, в то время как мне нужно было чётко увидеть, что моему человеку я НЕ НУЖНА? Что где-то ждёт своего часа парень, с которым всё будет круто?!
Просто позволить всем путям вселенной развиваться?
Эта мысль у меня аж в висок била: Тиме я не нужна, а другому могу быть нужна по воле судьбы.