Вкуснейшая Малина

Возможно установить очень близкие отношения с людьми, связь с которыми была остановлена где-то в возрасте 13 лет…?
Как я люблю своих москвичей, хочу приезжать к ним на выходные, гулять по столице зависать с чаем на кухне, с бейлисом в клубе, с девочками шататься по магазинам..
Мои сестрички и брат самый лучший, дядечки, тётки родные..
Вообще, чтобы понять, как ценны клановые отношения - переезжайте!
Мне никого так нехватает, как моих родных и сестричек-подружек. Нюни в сторону, получу кучу денег, соберу шмотки и в Мск на выходные!

даже горокоп говорит мне, что это не моя судьба, и что думать о нём не надо, а лучше заняться алгеброй или литературой(обществом!!!)

Но и запретить себе скучать я не в силах. Мне было бы лучше тебя отпустить, но у сердца с разумом разладки. Так что перебиваюсь, как могу.
Как так получилось, что из-за одного человека я чуть не потеряла себя. А стала бы я лучше благодаря ему? Прошлый пост указывает на обратное.
Столько времени…столько времени труда. Я слышу, я вижу все знаки, что не судьба, что не надо. Я в курсе, у меня нормальные очки. Спасибо на том, что сердце больше не сжимается, ком в горле не стоит, руки не трясутся. Выживу. Переживу.

Я продолжаю скучать, мечтать, думать об этом человеке…и хрясь! остановилась на одной такой "фантазии". Мол, начну я встречаться с крутым-прекрутым парнем, чтобы при лаве, ауди, личике, бицепцах, чтобы ужинали только в Гинзе, ходили на оперу…
И вот чтобы мой человек узнал/увидел/услышал про мои новые отношения и понял, как сильно он ошибся. Вроде ничего страшного, просто мыслишка..
А на самом деле нет! Я! ЯЯЯЯ! опустилась до того, что допустила мысль о возможности сделать другому человеку больно, ради мести моему человеку. Алина. Заканчивай!

Видела парня, у которого идеальные руки. На них смотришь и непроизвольно представляешь, как и что они с тобой делают. А особенно мурашки бегут от воображений объятий, таких сильных, крепких.
Думаю, что для 96% девушек руки в числе фаворитов мужских частей тела… ;)

Так хочется написать всё, что у меня в голове, всё, что я переживаю, но понимание того, что буду выглядеть непристойным образом, может разочарую…А с другой стороны, вы мои сёстры, я расчитываю на то, что чтобы я не натворила, вы меня будете любить и поддерживать. Во всяком случае я не буду слышать осуждений…
Откуда я знала, что такое случится; никто не застрахован, верно?

я не могу написать в вк. А милый вьюви всё поймёт.

Хочу сказать, что я тебе благодарна. Мне было хорошо, приятно, кофмортно. Мне понравилось. Я знаю, что это будет правильно, сказать тебе, что я желаю вам счастья, чтобы у вас всё сложилось. Чтобы она поддерживала тебя, верила, доверяла. Чтобы гордилась тобой и восхищалась. Чтобы ты становился лучше, мужественнее благодаря ей. Чтобы учил её, ругал, исполнял мечты, как исполнил мои. Чтобы вы любили друг друга.
Если бы мне предложили повернуть время и что-то исправить, я всё равно спросила тебя на кухне об уровне комфорта пола. И всё бы повторилось. Без этого я осталась бы дурочкой-снегурочкой. Эта боль меня меняет. Ты появился в моей жизни с определённой целью. И ушёл тоже с целью.
Я прощаю, отпускаю эту боль. Желаю тебе счастья.

Вот что удивительно. Я влюбилась в ночной образ целовека, в его ночные дейтсвия и слова, а не в него самого. Ведь я не знаю его, с чего бы это мне загонятся, правильно?
С ним же нужно разговаривать, шутить, стараться понравиться…Ходить в кино, верещать девчонкам в телефон о том, какой он классный.
Задача в том, что я уже не могу его держать в своей глове. У меня даже ухо одно не слышит, это же ужас какой-то!! И вот где-то теплится чувтсво, что всё наладиться, как только я это сделаю. А что всё…? Это когда на вопрос "как дела?" я не буду врать "всё хорошо".