trainspotting

Привет-привет всем.

Ааа боже мой, я не выдерживаю этой намагниченности в своем организме.Меня буквально тянет ко всем симпатичным парням города. Я ничего не могу с этим поделать. У меня гармоны бушуют, как только я вижу парня, у меня напрягается прес и перехватывает дыхание. Я уже просто мысленно делаю так, когда меня посещают мысли о всяких ласках и поцелуях: Потому что это уже невозможно терпеть.К примеру, мой сосед. Знаете же историю, его бросила девушка и все дела.Так вот когда я его вижу мне хочется самолично его изнасиловать.Он ходит по квартире в одних шортах, и мне открываются прекрасные виды на его широкую спину, на руки, ноги, лицо, и..Ну вот опять эти шальные мысли.О боже мой, как мне хочется. Стыдно немного это говорить, но чёрт возьми, весна делает свое дело.А видели бы вы, как подтягивается на турнике мой сосед…Когда он это делает, каждая мышца его тела напрягается, а лицо остается невозмутимым.Боже, я буду думать о нем всю ночь. Я просто больная..Вчера зашла после него в душ. И СРАЗУ ОПЯТЬ ЭТИ МЫСЛИ, КАК ВОДА СТЕКАЛА ПО ЕГО СПИНЕ, КАК ОН РАСТИРАЛ СЕБЯ ГУБКОЙ о Боже..Мне срочно нужен парень. Если я не найду себе парня, я просто сойду с ума.

А еще эта учеба, до лета о парне можно забыть.Черт, ненавижу свой организм.Почему такое пошлое желание то?!

В целом всё нормально, завтра какой-то совершенно дебильный урок по биологии. Нееет, нет, нет..Я ничего не выучила, и ничего учить не хочу.Я просто сижу и слушаю Леннона, и не хочу, чтобы моя идиллию нарушали какие-то уроки.Тьфу..

Пойду представлять всякие пошлости с участием меня и соседа :D

Для себя этот день обозначаю днем Джона Леннона.Каждое 23 число теперь буду его всячески отмечать.

Всё относительно (с).

Всё относительно хорошо.После случая с пожаром моя жизнь как бы перевернулась.Послушайте!Все эти наши страдания..из-за парней, родителей, учебы-это всё такая хрень, Боже мой.

Когда я увидела лицо мужчины, у которого горела квартира, у меня у самой слезы потекли.Это очень страшно - видеть действительно горе!А не то, что у нас, фигня какая-нибудь. Когда видишь весь этот кошмар, сразу понимаешь, какая дура. Теперь у меня другое отношение к жизни. Я не буду расстраиваться из-за всякой ерунды, нет уж.Честное слово, оказавшись там, на пожаре, и помогая переносить обгоревших деток, у меня в голове только и крутилось - "Лишь потеряв все, мы обретаем свободу". Это правда. В тот момент мы были как одна семья, и я вместе с ними переживала этот пожар.Мы потеряли всё.И обрели новое отношение к бытию. Я даже рада, что увидела этот кошмар. Теперь мне лучше и легче жить.

Завтра в школу.Уроки не сделаны же! Буду лихорадочо списывать на переменах. А вообще я, может и сделаю их.Хотя нееет, у меня же циркуля нет.

У моего "обожаемого" появилось СП. Вообще ни один мускул не дрогнул. И это хорошо!(с)

Это значит, что можно свободно влюбляться в кого угодно, и все мои обещания ему превратились в прах.И славно, славно. Правда.Клянусь себе, это конец.Я это отмечу. Всё успешно забыто. Надеюсь, он тоже забыл все наши дурацкие и наивные планы.Как человечка то я его все равно люблю. Ах, как мне хорошо, как хорошо.

Делаю себе разгрузку на мозг. Захотелось вспомнить лето..Поэтому слушаю аудиокниги по Стивену Кингу. Читает Олег Булдаков.Забавный и приятный голос.Сразу вспоминаю, как холодными летними ночами, посмотрев все интересные передачи по телеку, мы с Ксюхой слушали эти аудиокниги и засыпали.А потом начинался новый день.В общем, заканчиваю. У меня всё отлично, и даже все эти мутки с мамой вроде поутихли.

И у вас все будет наилучшим образом, а пока держите фоточку Джона.

Милости-прелести.

Да, я умираю. Меня окончательно всё достало, всё, что дома-я больше терпеть не могу. Постоянные придирки с маминой стороны, разговор о том, что я даже в школе сижу в интернете, что меня выгонят из Гимназии..Мало того, что меня эти разговоры доводят до белого каления, они еще и ничем не обусловлены! Самое идиотское то, что она даже не пытается выслушать меня, только позорит, позорит, позорит. Я пытаюсь донести до нее, что если она будет так со мной и дальше, я просто свалю жить к бабушке.Кажется, ей всё равно.Оно и лучше. Знаете, она всегда такой была, так что если я неожиданно появлюсь с вещами на пороге бабушкиной квартиры, она нисколько не удивится. Боже мой, дай мне терпения. Я ведь не могу молчать..Именно она бесит меня больше всех на свете. Да, она моя мать, я должна ее любить, но я уже просто не могу, насколько мой мозг от нее устал.Я даже не могу лечь поспать, так как она начинает ко мне приставать с вопросами типа "Опять депрессия?!" Да, мам, опять!Из-за тебя же самой!Я прихожу домой в отличном настроении, но мне сразу портит его моя собственная мать.Ощущение, будто я робот какой то, и при ней у меня должна быть одна мысль- быть счастливой.Пошла ты, мама.

Сама себя я раздражаю не меньше.Как это по-идиотски, что у меня еще есть надежда на восстановление отношений.Вроде как я уже и начинаю всё забывать, но воспоминания, нахлынывая, приносят с собой нечто вроде горящего уголька, за который я пытаюсь ухватиться.Я себя ужасно виню за это, потому что твердо приняла решение выкинуть этого человека из свой жизни, сделать с ним то, что он сделал со мной, но нет.Правда всегда видна-он как раз таки ничего плохого мне не сделал, всё натуральным, естественным образом складывается, а я в этом обвиняю его.Ну и себя.Ну не верю я, что всё прошло.2 года не проходилo, а сейчас конец.Даже Надя не верит. Посмотрим, как там дальше. Сдается мне, это и правда конец, и пора выкинуть эти оставшиеся процентов 20 из сердца.

Читаю Кейна. Совершенно дурацкая и легкая книжечка, напичканная фразами типа "Я любил ее, как кролик змею", "Я молился первый раз в жизни." и так далее.Читать можно, но никакого восторга она не вызывает.

Завтра иду гулять с Сашей. Вчера вот мне хотелось, а сегодня уже и не очень.Я попытаюсь исправить обстановку с настроением, но чувствуется мне-хер там…

Привет-привет.Начну с самого начала. Вот говорила мне мама, не бери ты с собой телефон. Действительно, жалко, если с ним что то случится, так как HTC за 11 косарей сейчас и за 20 тогда - это не фигня, далеко не фигня. Но я то ведь, дура набитая, решила-что с ним будет?Иду, значит, в школу, в наушничках Блюз, солнышко в лицо.Как вдруг мой путь преграждает мужик неимоверных размеров, толкает меня, и телефон мой вылетает из кармана прямо на асфальт.Мужик это видит, останавливается, смотрит, с интересом, к тому же, как я буду свой телефон по частям собирать. ИМЕННО ТАКОЕ ЛИЦО У НЕГО БЫЛО.

И знаете, как страшно поднимать телефон, который упал сенсером на асфальт?Но, к моему огромному счачстью, экран цел, спасибо аллюминевому корпусу за это.

Собрала свой телефон, а мужику показала средний палец, что доставило мне огромное удовольствие.

А потом у меня в школе оторвался шнурок от ботинка. День каких-то пакостей, честное слово..

Пришла домой, настроение пропало. Причины на то есть. Даже музыка не помогает.Ну вот просто грустно и всё. Всё обламывается. Вчера Полиша рассказала, как Паша поцеловал Оксану.Честно говоря, мне стало как-то даже грустно.Не потому, что у меня к Паше что то есть, нееет.Просто вот как так.Он.Оксану!Прижал к стене и "супер-страстно" поцеловал.Ну фу. Странно как то это.Вообще Паша странный. Сначала он любил меня, потом Аню, Машу, Оксану.А потом что? Боже, да мы с Машей единственные, кто ему отказали. Ахах..

На самом деле, Паша очень няшный человек, но встречаться я с ним не стала бы по двум причинам - у него не красивые руки, и он как собачка на привязи у Ярика.Это меня жутко бесит.Ощущение, будто Паша последняя лошара.Но на самом деле он просто очень добрый.Хотя как знать, как знать.Темная лошадка..

"мне предрекали смерть от секса
а это значит я умру
однако главное не это
а главное что будет секс"

Вы любите розы?

А я окунался в фонтан.

Вечер веселый.Уроки не сделаны. Душ не принят.Сижу без дела и хохочу, как дура.А всё Маша и Алексей. Пашенька-няшечка написал, говорит, что заболел. Выздоравливай же!Кто посуду в субботу мыть будет? Целый день я слушаю музыку из филма "Братья Блюз". Шикарно! (с)

Пудинг всё-таки приготовила, Битловская песня меня прямо-таки отправила в магазин за молоком.

А еще очень хочется соленых огурцов. У меня они закончились.Это прямо цель на неделю - съесть соленый огурец.Желательно два.Три.

Хочу сказать спасибо тем, кто подписывается и читает мой блог: 3

Сегодня день, когда я переслушиваю все любимые песни. И они меня вот уже битый час отвлекают от написания поста. А писать то, в принципе, нечего.

Ударилась жутко копчиком.Теперь не сесть, не встать без боли.Одноклассники(те, что из ряда идиотов) косо смотрели и незнамо что думали.А мне срать.Ощущения такие, будто мне кол в жопу всадили.

В школе как всегда. Мальчик-няша, проходивший мимо меня, порадовал, на этом всё. Тот мальчик, что похож на Нортона.Вы не подумайте, мне никто из нашего отстойника не нравится.Мне вообще никто не нравится, вот и весть разговор: 3

Погода-остоище.Отврат.Сучий потрох.Холод, дождь.Но солнце.

Хочу до лета не вылезать из кровати. Вообще сегодня весь день вертится мысль - скорее бы жить одной. Так хочется свободы в этом плане.

Закончилось молоко, а так хотелось приготовить ванильный пуддинг. Может, еще сгоняю в магазин. АААХ РЕБЯТА СЕЙЧАС БИТЛОВСКАЯ HELP В КОЛОНКАХ ВСЁЁЁ СОБИРАЮСЬ В МАГАЗИН ПРОЩАЙТЕ КАКАЯ ПРЕКРАСНАЯ ПОГОДА ГОСПОДИ ЧТО Я ВООБЩЕ ЖАЛУЮСЬ?!

Сегодня вторник.А по вторникам у нас чтооо?Даа!Посиделки с Надей! Смотрели прекрасный фильм по совету прекрасного парня :) "Братья Блюз"..Боже мой, боже мой, боже мой: 3 Это такой забавный фильм..И пусть, спецэффекты не очень, пусть, всё это смотрится комично, но Джейк и Элвуд-такие обояшки.Непременные очки и шляпа, позитивный настрой и юмор, юмор, юмор.

И, кстати, "таинственную женщину" я узнала первой.Я сразу сказала Наде, что это Лея из Star Wars, но она как всегда начала сомневаться.У меня отличная память на лица.Непременно, порадовали Рэй Чарльз, Джеймс Браун.Музыка в фильме отличная, по-другому и не назовешь. В общем, фильм смотрится на одном дыхании. И с уверенностью говорю, что буду его пересматривать.

Потом играли с Надей в карты: 3 Я выйграла 4 раза. А Надя три. Лошарик..

Чувствую себя хорошо, настроение лучше, чем обычно.Погода в Питере ужасна, в окно намеренно не смотрю. Болею. Постоянно кашляю, насморк.

Но в целом - всё нормально :)

В Питере конец света.

На улице нет ни одного человека.

Окна распахиваются сами собой, дождь заливает подоконник.

Что твориться то?

Про самочувствия. Физическое-ужасно.Душевное-супер.Кто читает мой блог, будет рад это узнать. Есть один молодой человек, общение с которым меня успокаивает. Он мне нравится.Как человек, разумеется. Дальше будет видно, но ни к чему особенному я себя не готовлю.

Господи, и всё же как страшно на улице..

День как всегда. В школе нормально. Готовлюсь к экзаменам. Сижу с Гошей дома.

Эмоциональное настроение в порядке, физическое тоже. Нормально. Не хорошо.Обычно.

Паша стал очень милым и добрым. Ярик тоже. Все сегодня были милашками. Особенно на быту, когда мы готовили салат "Цезарь". В общем, всё как обычно.

И тем не менее, хочется лежать в кровати и ничего не делать. Подавленность какая то всё же присутствует. От моего соседа ушла девушка. Видно, он тоже разбит.А она..Она сука последняя, раз бросила такого замечательного парня. Не знаю его очень хорошо, но вроде парень он отличный. Она его еще и с беременностью обманула.Дура.Он так ребенка хотел!

А теперь она ушла от него.Я его теперь не вижу.Наверное, не хочет возвращаться домой. Вчера видела, помог мне вытащить мебель на свалку. Очень-очень жаль его.

А себя больше.У меня то вообще никого нет.И в этом виновата только я сама. Жизнь должна бить ключом, не то, что у меня. У меня просто какая-то грустная струйка. Если вы читали "Кое-что о Билли", то вы поймете, что я - как он. Надо что то делать уже.Даже мама уже предлагает мне кого-нибудь завести. Но куда делись все парни, когда они мне нужны? Раньше их было завались. Насрать. Не буду забивать себе этим голову. Летом, всё летом. Я не являюсь просто человеком, который 1 сенятбря пишет " Мы проебали это лето".Нет. Ни разу.Для меня лето всегда клевое. В конце года коротко подстригусь и покрашусь в блондинку. Обожаю короткие волосы, зачем отращивала - не понятно.

Сегодня день смерти Маяковского.