trainspotting

Я так устала.Хуже Пашы.Минимумы сдали все. Остались только экзамены. Я не смогу. Или смогу. Не знаю.Но, кажется, всё таки не смогу.Я не хочу ничего делать, чтобы нормально сдать.Я просто хочу спать.

Это на меня не похоже.Но я совершенно не могу есть.Раньше я жрала как взрослый жирный мужик.Сейчас в меня даже яблоко не лезет. Может, похудею хоть.

Самой смешно.

Улица Пестеля сегодня прекрасна.Питер, я люблю тебя.Надя, я люблю тебя. Я всех люблю.

О, это прекрасно. Сегодня лучший день. Снился Маяковский, читал мне стихи. Красивый.Влюбилась в сон. С Надей было просто классно. Поговорили так, как давно не разгваривали. Надя дала Надежду. На всё-всё, чего я даже в блоге написать не могу. Просто сегодня светло на душе и хочется верить, что Питер делает все возможное, чтобы так продолжалось и дальше. Я люблю вас.

Привет-привет, мои няши: 3 С утреца зайдя на Вьюи я даже слегка удивилась, что от меня никто не отписался, а даже наоборот.Новый подписчик, добра тебе и Силы :)

В общем, в последнем своем посте я ныла о том, что мама моя какашка невиданная. Оказалось, что это правда только на половину. В тот день я сидела дома, уже смирившись с тем, что никуда не поеду. И пленку я покупать не стала.Ну, думаю, бог с ним.Зачем мне пленка в Питере? 21:00. Домой врывается мама и говорит, что я последняя лошара, так как в деревню мы едем а все магазины с пленкой закрыты. Я впала в глубокую истерику. Это ужасно бесит, что неорганизованность твоей матери расстраивает тебе все планы. Но в конце концов пленку мне привез папа.

Папа это вообще отдельный разговор. Странно все как то. Наверное, мы стали взрослее.Все прежние обиды забылись, мы прекрасно провели время. Как самая настоящая обычная семья. Это были одни из самых чудных моментов моей жизни. Чувствовать эту целостность - неповторимое ощущение. Хотя первые дни я ощущала себя сверходиноко. Всё таки я ему дочь не родная. Но потом все как то образовалось. У нас с ним совершенно не семейные отношения. Приятельские. Оно, может, и к лучшему. Но иногда хочется чего то более теплого. Ведь и с мамой у меня не семейные отношения. Может именно из-за такого воспитания я выросла более самостоятельной. Так считают все, но не моя бабушка Маня.Она вообще мне не бабушка. Но для простоты я ее так называю. Боже, как только она ко мне не придиралась. Я была готова убить ее.

Постоянные слежки.Контроль.Кто этот мальчик?А девочка?Когда придешь?!Бля, да какая тебе разница?! Она меня просто заебала. Хорошо хоть была бабушка Надя. Она быстренько заткнула ее и я пошла гулять. А гуляла я прекрасно. Во превых, я поняла, что одиночетсво очень и очень полезно. Мне было что обдумать. Я ехала на велике и думала.Как всегда, к решению я не пришла, но все мысли всё-таки прояснили картину. Я не жалею, что поехала. Я прекрасно провела время. Похудела, загорела, сделала море красивых кадров, успела соскучиться по родным моим друзьям.Хотя придя в школу сегодня я не заметила ответной реакции. Да и бог с ними. Взаимность не всегда важна. Когда пришло время уезжать я себе места не находила. Расставание с папой было таким грустным.Я думала, разревусь. Но нет, я держалась. Не дала слезам выход. А зря.Надо было поплакать. Теперь, приехав в город, я себе места не нахожу. Хочу обратно.Или просто уйти куда-нибудь.

Мне ужасно скучно.Книги опять кончились. Музыка тоже. Хорошей погоды нет. Колготки все порвались.Я лошара. Но зато я в цивилизации. И могу всем писать сколько угодно. Не хочу сейчас быть в одиночестве. Оно было мне нужно тогда, но не сейчас. Сейчас мне нужна компания.А ее нет. Скука.Скука.Скууука..

Зато у меня есть и хорошие новости. 3 июня вечером я на поезде уезжаю в Москву.Господи, спасибо! Мечты сбываются же.

Дочитала "Настоящие мемуары Гейши". Остой. Ни о чем. Говно. Но начала "Цифровую Крепость" Дэна Брауна. Вот это восторг и интерес. Еще в деревне не отрывалась от сериала "Ходячие мертвецы".

Ничего такой. Мне нравится. А вот этот чувак вообще мой любимый.

Заканчиваю. Руки отвыкли стучать по клаве, спина болит. Поваляюсь и пойду за братом. Лень так.Кто бы знал.

"Регги народов севера
Травы все знали первыми
Нам бы, нам бы, нам
Набраться света" (с) СОК.

Опять сижу лето вспоминаю. Настя, терпи, осталось немного. Терпи. Сдашь экзамены и гуляй сколько хочешь. Сегодня в школе отвратительнейший день. Как же меня все бесят. Исключительно все. Все-все-все. Где мой дробовик?

Слава Боже - выходные. Иначе я бы разругалась просто со всеми. Ну почему меня так все бесят?В момент все стали какие-то другие. Совершенно невыносимые. Наверное, они вели себя так же как и всегда, перемена случилась во мне. Но дела это не меняет, мне хочется всем носок в рот засунуть.Да.

Я прямо сижу и у меня глаза на лоб лезут от тупости некоторых особ. Итак настроения никакого, так еще и эти шлюшки и жополизы бесят неимоверно.

Еще, наверное, в деревню не поеду. Эта новость просто меня разбила. Я так мечтала отдохнуть от всего. Конечно, еще не известно, поедем мы или нет, но мама говорит, что какие-то проблемы с машиной.Ну просто супер.. Но на пленку деньки есть, это хоть радует. Завтра куплю и пойду гулять с Сашечкой Ковалевой. Вот. Ах..У меня всё же есть небольшая надежда на то, что мы всё-таки поедем в деревню, увидим там папу. Я ведь так соскучилась. И было бы не так обидно, если бы я уже не размечталась о прекрасном настроении, которое меня там ждет, о прекрасных снимках ночных на новом штативе..Короче, я мечтала о многом. Попить там с кем-нибудь пива.

Просто чтобы создать немного расслабляющую атмосферу. А теперь я в жопе.

Надеюсь, что мамка починит машину и мы поедем отдыхать. Мне до ужаса надоел Питер. Сейчас я понимаю, что это мои рамки, и они держат меня крепко.Когда я в Питере, я его ненавижу.Когда я вне его, я люблю его. Исключением была Москва. Да, кстати, я уже и о Москве размечталась.Я сфоткаю своего любимого Сашу.Проявлю в Питере пленку. И буду с умилением смотреть и вспоминать.

Заканчиваю свой дебильный пост.

Не знаю, вдруг мне стало жутко больно.Физически.Ощущение, будто мне в живот воткнули нож.В общем, всё отстой.Все мечты крахом.

"Остались только мы на paстерзание-ее

Парочка простых и молодых pебят.." (с) Мумий Тролль.

Сразу вспоминается лето, честное слово. Точнее, только самое его начало.Как мы в машине ехали по огромной трассе и слушали эту песню. Еще помню, что предки все время ругались.

А мне было так насрать на все, я просто ехала в нашей маленькой машинке, положив голову на подушку, завернувшись в одеяло..Я слушала эту песню в наушниках, смотрела в окно на быстроисчезающие пейзажи. А мой телефон отсчитывал километры, которые нам остались. Это было очень и очень круто. Знаете, наверное этот пост я полностью посвящу дороге. Как целому понятию. Ты когда-нибудь ездил по таким огромным, опасным шоссе? Это неимоверно круто, иногда даже страшно. Мне было всегда интересно наблюдать за тем, как меняется ландшафт в течение пути.Питер всегда кажется таким малюсеньким, потому что за его черту из центра выезжаешь буквально за час. А потом просто очень очень долго едешь прямо. Проезжаешь какие-то деревушки, какие-то реки, с нелепыми названиями. И на это хочется смотреть, это чувство пути все время примеряло меня саму с моей душой. Я думала о жизни тех людей, которые живут здесь, о их судьбах. И те одинокие бабули, продающие у дороги ягоды и творог. Это все как то умиляло.А страшно было только тогда, когда папа обгонял фуры, выезжая на встречку. А когда мы всё таки после этого оставались живы, я думала..хм..NOT BAD!

Дорога-это уют.Ты едешь в машине.С любимыми людьми.Ешь с ними бутерброды.И даже кошка мирно свернулась у тебя на ногах, посыпывая. В общем, это я к чему. Мама в воскресенье предлагает поехать в деревню на машине.И я очень хочу, несмотря на то, что у меня было много планов и в городе. Там будет мой папочка..

Никогда его так не называла, просто "папа".А сейчас так хочется, он мне ведь как родной, я его очень люблю. И скучаю неимоверно..И он там будет.И моя прекрасная бабушка Надя :) Я умнее человека не встречала. Она самая лучшая бабушка на свете. И одиночество в деревеньке мне бы не помешало. Сяду там на велик и поеду в соседние деревни, покатаюсь на лодке. Я очень-очень хочу поехать.И, наверное, поеду. Но страшно, потому что за рулем будет мама. Она не знает дороги, не очень хорошо водит.. Но кто не рискует, тот не пьет шампанское.ПОЕДУ!Даже если мне суждено погибнуть под колесами огромной фуры, я поеду.Мне так хочется побыть одной. Меня совершенно все и всё осточертело. Куплю пленку и уеду нахрен из Питера.

Даа..Это Локи, это он. Такой шикарный мужик, обожаю: 3

Привет-привет вам, мои няшечки. Последнее время посты очень скучные, так как эмоций много, они меня угнетают, и писать как следует неимоверно лень. Вообще в последние недели мне очень-очень грустно живется. Кажется, когда я ложусь спать, что каждый мой день-последний. Честно, вот такое ощущение, будто все источники жизни в моей душе исчерпаны. Но вчера я как следует проплакалась, выспалась, и сегодня мне вроде бы легче. И даже как то не больно, что мои друзья повернулись ко мне жопой. Знаете, что бесит? А то, что они не насрали мне в душу, а ПОДнасрали.Знаете, так, немножко..немножечко.Как бы втихую. Чтобы потом как-нибудь поотнекиваться.Да пошли вы все. Я буду одна, со своими книгами и фильмами, со своей музыкой и своим. ! Нахуй такие друзья? И даже расстраиваться не стоит из-за этого, чем раньше ты об этом узнаешь, тем легче. Еще раз идите в зад.

Про дела сердечные. Тут вообще все сложно, но почему-то не грустно :) Ах, эта неопределенность, и с моей стороны, что самое страшное. Это ужасно! Постоянные мысли о том, смогу ли это, а смогу ли то, что сказать, как сказать, стоит ли это говорит, стоит ли намекнуть, говорить ли вообще что либо? Боже, и ведь тебе не дается два часа на анализ и составление алгоритма, ты должна все сказать именно в этот самый момент, ничего не испортив. Тяжело говорить вообще, когда знаешь, что каждый фрагмент твоей речи-решающий. Но вроде пока всё хорошо. Сегодня и вчера он особенно мил. Это даже как то странно, знаешь, когда всё хорошо, всегда ждешь подвоха, и не зря. Он всегда есть. Не бывает просто белых полос в жизни. Но пока его наимилейшие слова радуют меня без печальных последствий. И это прекрасно, мне дали возможность насладиться моментом.

С мамой всё тоже прекрасно. У нее кстати в плане любви та еще помойка..Мне ее даже иногда жаль.Она такая дурочка. Серьезно, я ей говорю, что она ни с кем не может быть, потому что любит папу. Но она всё отрицает и упорно ищет мужчину. И потом, когда расстается с ним, даже не вспоминает о моих словах. А я, между прочим, права.

У Ярика затра ДР, но проблема не в том. Отмечает он, как я поняла, 9 мая. И Машу он пригласил. Меня вроде как тоже, но я не пойду. А раз идет Маша, то я иду на парад одна. Супер же. Иногда и одной побыть хорошо. Я даже халявный поход на Мстителей не променяю на парад по случаю Дня Победы. Неа. Схожу потом одна. В гордом одиночестве. Так и вопсримется лучше. В общем, всё вроде как неплохо. Только погода расстраивает немного. Но мысли о всём выше перечисленном как то поднимают настрой. Начала снова читать, кризис прошел. Начала "Настоящие мемуары гейши".Пока нравится, даже очень. Хотя маман мой сказал кратко и ясно - "Говно!". Но, извините, для нее Донцова шедевр. Так что буду читать.

Удачи вам, мои няшечки.

"И попробуйте тогда мне дать мечтать
О чём-то более ярком, чем здезда моя,
Та, что выше всех, но светит лишь мне,
Я несу её свет до сих пор в своём сердце" (с) ВИА Чаппа.

Я ж ведь точно зна, что она Ваню любит. А она всё отнекивается. А сейчас призналась, наконец..Я всю жизнь знаю, что она кроме него никого не любила и любить не будет.И он ее очень любит.Такое редко случается, блин. Круто, что мои предаки нашли себя.

Так вот в чем моя проблема. Он любит ее, я люблю его, а меня, получается, никто не любит. Бляяя. Хочу зарыться в землю и всё. И все эти муси-пуси с его стороны - просто некая толерантность… Черт, до ужаса обидно, очень больно, невыносимо просто осознавать, что ты всего лишь в запасе. И никакому. ты не нужна, и не будешь нужна.

О черт..Черт. Мне сейчас очень грустно, и даже сердце болит.Физически.Очень колет. Хочу лечь и не просыпаться года два. Серьезно, я не хочу больше терпеть эти жизненные и судебные несправедливости. Я ведь(и никто из нас) не могу винить человека за то, что он не испытывает ко мне должных чувств. Не он виноват. Короче, возможно я и преувеличиваю, но факт остается фактом. Даже если мы прекрасно общаемся, то, как сказала Машка "Он меня не полюбит". И это правда.

Я такой лох, боже.За что..

"если этой боли,

ежедневно множимой,
тобой ниспослана, господи, пытка"

Привет.О, Боже, у меня было время подумать, и я пришла к выводу.Не знаю, какой он, какая это новость для меня.Но от себя не убежать, к сожалению, так что пора признать.Я ОПЯТЬ МАТЬ ТВОЮ ЧУВСТВУЮ ЭТО К НЕМУ.Мааатерь, как это для меня и радостно и мучительно, опять каждую секунду времени, которое не занято делом, мои мысли об этом человеке,. Скоро экзамены.Я всё завалю.Как это невовремя.Хотя применим ли этот оборот к такому понятию как любовь.Возможно, любовь, не знаю, такие обстоятельства, что называть любовью это просто смешно, и я бы уже приняла это за простую симпатию, но врывается одно обстоятельство.Это уже 4 раз. И те мои слова, что всё прошло, что голова моя больше им не забита - всё ложь, не намеренная, но всё же. Я очень его люблю, и те проблески сознания-ни что иное, как просто затишье перед бурей. И еще раз говорю - не знаю, как быстро всё опять изменится, но каждый из нас подпитывает это чувство, так что избавиться от него не реально. Может, это и к лучшему.Боже, мой мозг сходит с ума. Я ненавижу всю эту суматоху внутри меня, ненавижу то, что не могу понять, что происходит по сторону того, не меня. Звучит не по-русски, да и срать сейчас.Пишу так, как думаю. Чёрт-чёрт..Я всегда боялась этих эмоций, они такие сильные, сильнее страха даже. И все такие трудные сразу, все такие сволочи непонимающие, что хочется рыдать в подушку.Как хорошо, Что есть блог, иначе выслушивать бы это всё Наде.

А так то деньки были прекрасные.Была на своей родной даче, Алекс покатал на мотоцикле.И, да. Сравнивая то, что с Сашей и то, что с ним..БЛИН, ДА ЭТО НЕСРАВНИМО. Это как + и -, это очень разные чувства, а называются они одинаково. Люди никогда не примут в отношении любви правильного решения, это всегда что то новое.

Я жду 9 мая, я жду День Победы. Я жду вообще чего-нибудь, я хочу повзрослеть уже, хочу лет 19, я смогу приехать и туда, и туда, и смогу сама всё решить. Как долго еще, кажется.Но буду беречь время. Годы очень незаметно летят. В общем, написала всякий бред, но на душе легче. Я люблю вас.

Не надо тебя!
Не хочу!
Все равно
я знаю,
я скоро сдохну.

Совсем не пишет мне, не звонит.

Хотя я сама виновата, не фиг было так пренебрежительно относитья с человеческим чувствам. Это ужано с моей стороны, я разрушила его предаставление о себе, и вроде как мы всё еще общаемся, но так как прежде уже никогда не будет, потому что осадок моей дурости навсегда останется в его голове.Обидно, однако, что из за такой тупицы как я страдает еще кто-то. И мне самой от этого плохо.Вот у меня сложился образ подходящего для меня парня, он таким является, но я всё сама, своими же руками разрушила.

Ну и пусть.Все делают ошибки же. Время проходит, и мне немного легче.

А сейчас я ухожу гулять с Машкой-какашкой. Хорошие деньки будут, я чувствую.

Боже, я люблю этот день. Такого давненько не было. Поехали мы на Гостинку гулять, нашей обожаемой Поле взбрело в голову загадать желание у Титанов, потерев тем самым их пальцы.Ну мы и поехали, суббота же! И началось веселье.День был очень-очень насыщенный, что мы только не делали.И вытирали с балеток птичьи какашки, и убегали от коней на Дворцовой, и терли, как дуры, пальцы Титанов, загадывая желания, совершенно точно веря, что всё сбудется. И я верю, правда верю! Как я счастлива, всего и не опишешь.

Не буду сегодня много писать, слишком много эмоций. Я только скажу, что люблю всех своих друзей.И они меня.Завтра с Машкой идем. Ах, как всё прекрасно.Обожаю вас всех!

Привет-привет: 3

На название поста не обращайте внимания, но всё же если вам интересно, то можете найти ВК Часть 1 и Часть 2. Господи, как я обожю Сиськи-Письки шоу..Это такая забавная пошлятина аххах.Я когда иду за братом в садик и слушаю эти подкасты, у меня слезы из глаз от смеха.Не ржать же на всю улицу..

День в школе классный. Начну с немцев. Приходим, значит, на географию, и видим немецких школьников, лет по 17 примерно.Ну, что сказать.Парни у них не так уж и плохи, но девушки..Брр..Такие толстые, прыщавенькие. Хотя это внешне, а так они вполне милые люди. Сначала я сидела просто как полный лох (наша задача состояла в том, чтобы говорить им на англ. языке, что происходит в школе), ничего не говорила и делала всё сама..Но когда нам раздали карты, то я наконец-то начала болтать, и при чем так спокойно и непринжденно, будто английский мой второй язык. О, это прекрасное чувство, когда тебя понимает иностранец. Потом Полина рассказала мне, немец показывал мне руками, какие у меня длинные ресницы. AAAW, я такая лошара, надо было как то ему ответить, но я была увлечена разговорами и нифига не заметила. Окай, момент упущен.

Потом был английский.Училка просто наитупейшая. Меня чуть ли не трясло.Так придираться.Даже говорить о ней не хочется, потому что бесит неимоверно. Зато по истории пятюню получила. Ни одной ошибки!Моя интуиция просто молодец.

Обломались с Машкой с планами на вечер, решили просто погулять.Окай, не так уж и плохо, ведь из четырех стен то мы всё равно выйдем.

Погода ужасная просто, смотрю тут фотки hellodear - солнце, деревья, девушка в одой рубашечке, а у нас. .хо хо, у нас дожди, земля, лужи, тучи, а деревья еле еле расцветают. Почки совсем маленькие еще.Прекрасно.И это - второй месяц весны. Нормально?!

Я вот сейчас взвесилась. Похудела на 1 кг. Сейчас допишу пост и буду опять делать зарядку. Потом соберусь за Гоги. Всем удачного дня, няши.

И напоследок. Фотография и подпись к ней моей одноклассницы. Прошу посочувствовать мне хотя бы немного.Терпеть такое-это вам не фигня.

6:30 утра, проснулась на полу, почему не помню !!!
прошу обратить внимание на мое неадекватное лицо, врочем как и всегда ;)
как дела вообще?! ахах

Ребята, это просто пиздец. Зачем так жить?

Привет-привет всем: 3

Начну вот с чего. В школе какой-то странный мальчик есть. Нет, серьезно.Он из восьмого..еще всё время на играх выпендривается.Так вот не знаю, может он на всех так смотрит, но на меня он смотрит как-то эм..пошло, что ли.

И всё время поворачивает голову и ждет, сука, когда же я уйду в конец коридора.Что со мной не так то!? Бесит меня этот мальчик, честное слово. Я вообще не люблю, когда меня рассматривает мужской пол. Я сразу ощущаю себя как-то не комофортно.

На самом деле, в моей жизни сейчас совершенно, определенно точно ничего не происходит. Я прохожу мимо всего, что происходит в мире. Поэтому я решила сделать вот что.Для начала я начинаю худеть.Не то, чтобы диета, но буду жрать меньше и регулярно делать упражнения. Не смотря на адскую боль в копчике, я всё равно должна держать себя в форме, иначе про Озерки летом можно забыть, я ведь не хочу, чтобы от меня на пляже все разбегались, так? Еще я начинаю ходить на всякого вида мероприятия.Вот 27 пойду, наверное с Машей, на какую-то лекцию. Может, она и не интересная, но дело вот в чем-мне нужно куда-то девать энергию. Иначе я только и буду жирнеть и тупеть.Надо уже жить, а не проживать. Еще неимоверно хочу на FREE HUGS. Но это-когда тепло. Сейчас же еще куча выходных впереди, нужно придумать расписание. Я себе клянусь, что не буду целыми днями лежать в кровати и читать, нет и еще раз нет! У меня же есть друзья, правда? Саша, Надя, Маша, Полина, Тома - со всеми надо погулять. Надеюсь, этот мой порыв к жизни не просто так появился, и я действительно заставлю себя действовать.

Настроение хорошее. А всё потому, что я сегодня по общаге получила две пятюни. Может, эта стерва и не поставит мне больше 3 в четверти.Вообще хочу как можно лучше закончить. Алгебра и геометрия - да, это всё понятно, это 3.Но остальные предметы можно же подтянуть! Методом зубрежки и списывания, думаю, что-нибудь и выйдет.Главное-не опускать рук.

С мамой вроде отношения наладились. Вчера просто поговорили. Начали друг друга обвинять во всех проблемах, но потом пришли к выводу, что у нее просто без мужика едет крыша. Договорились, что она будет держать себя в руках, потому что каждый божий день хочется сдохнуть от ее обвинений и оров

Погода резко ухудшилась.То, понимаешь ли, солнце и жара, то ливень.Что вообще творится?

Завтра будет ужасный в плане уроков день.Проверочная по истории, которую я не могу завалить, ибо нужна 4 в четверти. По английскому учить тему. Вот она шмалина тупая..Говорим же ей-не задавай много, падла, не успеем!Нет же!Придется ночью жопу рвать, чтоб всё выучить. У меня после таких посиделок за уроками полностью немеет тело. Тьфу, блин.

Так.Заканчиваю свой пост.

Список дел.

Блин, день прекрасный. И даже первые в жизни двойки по русскому не испортили мне настроения. Не знаю даже, что такое произошло, но мне хочется танцевать, петь, прыгать, бегать..Это у меня по прежнему гармон играет, сука. К соседу приходила его бывшая шлюшка, забрала вещи и умоталась. Ураа: 3 Теперь не буду видеть ее злой рожи, и буду тихонько фапать на спину Александра. С Машкой после школы съели мороженку, наконец то, Господи, я об этом мечтала чуть ли не неделю.Осталось купить банку соленых огурцов. Вообще день начинался не очень хорошо. Надя меня немного раздражает. Ее презренный взгляд на меня просто выбешивает. Ну и насрать пока на это. Боже, настроение действительно классное. Танцую под джазовые песенки и качаю прес.

Даже мама сегодня меня не достает! Удивительный день.

Про гармоны любви в моем теле. Сегодня, к счастью, уже спокойнее.Но при виде соседа всё равно эм..как бы..Ну вы поняли, короче, что со мной происходит.

Постоянно побуждаю себя к тому, что хватит уже мечтать, делай что нибудь, знакомся с парнями. Но вся проблема вот в чем - пока все нормальные девчонки гуляют с парнями, носят вызывающие наряды и сильно красятся, я сижу и фапаю на Джона Леннона, на Деппа, на Нортона и т.д. Мне очень мало кто из пaрней нравится по внешности, потому что в моем мозгу уже отложился определенный образ человека, с которым я хочу быть. В Питере таких маловато. В общем, не знаю я, куда девать всю эту весеннюю энергию, вот и качаю прес. Серьезно, не могу я, как многие, встречаться с мальчиком, если не люблю его. Вообще никак, мне эта мысль даже противна. Наверное, в смысле любви я старомодна. Ну и пусть.

Проблема вся в том, что парень мне действительно нужен. Это моя миссия от Бога (с).

План на сегодня-скачать море аудиокниг, сделать русский и погладить футболку на физру. Еще, желательно, не ругаться с мамой. А еще-выспаться. И принять "большую" ванну. Черт, сейчас вдруг в голову полезли мысли о том, как было бы круто принять душ вместе с соседом.

О боже, ну я и пошляк..Господи, господи..Пора заканчивать с этими шальными мыслями.Так было и с Камбербетчем. Как сказала бы Рита - "Недотрах"…Но мне то нужны более безобидные меры, что вы. Хм..Погода резко испортилась.

Короче, пошла выполнять свой дневной план.