Okay

Была бы возможность, я бы вечно спала

Стоит проснуться, как моё состояние приходит в никакущее просто и я как овощ

Но мне так плохо под вечер вот стало, что я другого выхода не нашла, да и всё равно потом я засну как обычно

А вообще, я в ступоре сейчас

Писать\не писать и что мне делать

Я навязываюсь, каждое мое слово вновь лишь будет злить и захочется, чтобы я отстала уже

Почему всё так сложно?

Было бы всё проще, просто проще и жилось бы не так тяжело уж

Ненавижу, когда мои чувства или что-то из этого, стараются выставить на показ или ткнуть меня в то, что я якобы неправильно сделала

Мне без разницы сейчас, просто глупости какие-то и всё

Но главное, что я честна перед собой и что ты всё знаешь обо мне ведь, и всё

И я опять завидую тем, у кого полно решимости внутри

Почему я так всего боюсь?

Боюсь сделать что-то не так, что разозлит тебя, что не понравится, что будет совсем глупо, что просто всё будет в конец не так, как следовало бы быть

И на меня этот страх давитдавитдавит и я ничего ни с чем не могу поделать

Выпустить себя же из своих же решеток, да?

Я не могу

Ничего не могу, по моему

кто-то занял уже ссылку с адресом тут, которую я придумала

ну чёёёрт

мой мозг, по моему, не способен что-то придумать

ладно, оставлю это дело на вечер

может хоть что-нибудь придет в мою голову все же

____

и всё равно мне сейчас не нравится этот адрес(

не угодишь мне, да

но может я привыкну всё равно

надеюсь, что этот адрес никто не найдет и никому вдруг не захочется сюда заглянуть

давно пора было поменять, давно

а я привыкну, ладно

а ты?

моя душа теряет голову

Нет желания сюда даже о чем-то писать

Всё нормально, просто ничего интересного нету

День слишком долго тянется, быстрей бы час ночи хотя бы был и я заснула и всё

Не грустить бы только

Хотя грусти и не будет, нет ни радости ни грусти, н и ч е г о

Вообще ступор опять

Что со мной творится каждый день? черт его знает: С буду и дальше жить в этом неведении от себя самой

И я уже вновь привыкла ко всему

Но мне таак не хочется вновь всего такого, что всегда со мной, не хочется быть такой одинокой

Хочу радости и счастья, совсем чучуть хотя бы, а(

"Хочу тебя запомнить"

Какие же у меня крутые одногруппники то, блять

Ничего ни у кого нельзя спросить, никто ничего не знает, а как придешь, так у всех всё готово

Ладно, я спокойна спокойна, мне нельзя нервничать так часто, я итак слишком эмоциональная, даа, сегодня опять это узнала то

Короче завтра нужно вытерпеть латинский, потом две пары и восхитительно, я дома

Сегодня постараюсь лечь пораньше спать, а не во втором часу, как это обычно уже несколько суток подряд происходит

Не знаю чего хочу и у меня опять пустота внутри появляется

И я сегодня вновь ни с кем не разговаривала ни о чем толком, у меня нет желания кому-то писать, мне стало скучно слушать других людей, а может я просто устала от этого

Сейчас сижусижу, цитатки выискиваю нормальные и тут мне приходит мысль в голову, что так круто, когда у школьников каникулы, ахах, автобусы полупустые, не нужно стоять слишком близко к чужим людям, никто не трется ЗАДНИЦЕЙ об тебя и вообще нет гнева по утрам из-за автобусов, ну прям радости одни, пусть они и дальше не учатся

Слушаю Земфиру, нет, что-то странное вообще происходит со мной уже даавно

Мне так хочется пересечься с тобой где-нибудь, пересечься взглядами и улыбнуться. Нет, я действительно не помню вообще, чтобы я вдруг просто так тебе улыбнулась Оо или еще, пересечься\увидеть, подойти и обнять: З ну это милашности уже и этого никогда не будет, но у меня хорошее настроение и хорошие мысли соответственно

Я такая дурочка сейчас, если честно, ахах

Давно у меня не было такого нормального состояния и давно я не занималась всякой ерундой или вот так прям хорошо не мечтала

Пусть всё так и будет дальше (ну не прям всё, но)

Пуусть

Дооброе утро или добрый день уже

Сейчас только 12ть часов для, а я уже успела проспать практику, опоздать на нее на полтора часа, успеть получить оценку и приехать домой вот. Останется пройти эту чертову "мед.комиссию" в 15 и оставшуюся часть дня можно считать свободной, хотя у меня итак каждый день свободный

Мне еще и сон сегодня такой приснился, что я вообще ничего опять не понимала, когда проснулась и мне хотелось плакать, даже помню, что во сне мне хотелось это сделать

Но хоть бы это был только сон и ничего такого не было в реальности, как бы я всё не понимала, всё равно всё тяжело может мне дастся

Появилось желание сходить погулять одной сегодня, но я знаю, что опять забью на это и никуда так и не схожу

Не знаю я, что делать

Скучноскучно, постоянно так

___

руки - для меня всё

Что я нашла то у себя в тлф недавноо

https://s018.radikal.ru/i522/1210/3a/86cd25632583.jpg

"знаешь, я такая классная"

блин, ахахах

развлекаюсь как могу

но фотка более менее норм, даже хороша, даже мне нравится Оо

но мне смешно из-за фразочки, которую вдруг вспомнила

такие дела

Блогу меньше, чем через два месяца, год будет, а он пропитан грустью, тоской и скучанием, а еще любовью этой, да, ахах, к тебе, к кому же еще то

Здесь 80 страниц и почти описан каждый день или чувства, которые возникали у меня каждый день, на протяжении вот этого года

Раньше у меня времени и на твиттер не было толком, да и желания совсем туда писать не было, а сейчас время есть на всё, но пишу лишь сюда

Если человек счастлив, то ему и не нужно всё вот так досконально расписывать или с кем-то делиться своими закрытыми чувствами, ибо по нему итак всё становится ясно и понятно

Сегодня опять полночи не буду спать, выспалась днем, 4 часа аж, с каждым днем больше и больше, я не вижу смысла даже просыпаться мне

Мысли меня съедят, уже начинают

Еще у меня замерзают ноги дома, я вообще опять начинаю мерзнуть постоянно тут

.

Ну блин, почему опять???????? какой раз уже?

Напиши мне и спроси у меня почему я реву, выслушай и скажи что нибудь, сделай хотя бы так вид, что тебе не слишком всё равно

Хрень пишу опять

Ничего не будет, ничего не надо никому

Бло

Каждый день возникает желание написать тебе или позвонить, даже не каждый день, а каждую минуту такое

Но я ничерта никогда не сделаю это

И вот это вот мне жутко надоело и расстраивает больше всего

Почему кто-то имеет право с тобой разговаривать или общаться хоть немного, а я ничего из этого не могу делать?

Я даже не могу спросить у тебя, как дела или что ты делал, я не могу узнать самые простые вещи

Глупыеглупые запреты, от которых мне хуже и хуже становится

Мне так надоело всё, мне так хочется всё высказать\сказать\рассказать, а не держать в себе

Но вместо этого всего, я сижу здесь и пишу только вот это

Кому я нужна? и кому нужны какие-то мои разговоры, слова? кому нужно видеть меня каждый день, слышать и знать, что всё со мной в порядке? кому?

для чего и кого я вообще живу на этом гребаном свете, если уже давно не приношу радости самой себе, если я не живу для себя

Злюсьзлюсьзлюсь

Как же мне всё надоело уже, а

Полдня прошло, а я уже успела расстроиться, позлиться и попсиховать конкретно + теперь и пореветь

Ненавижу то, что не могу заглушить эту злобу, когда она уже рвется из меня

Всё копится копится, а потом вылетает огромным комом

Теперь не злоба, а нытье начинается опять

Переменчивость настроения надоедает совсем

Лучше бы я злилась постоянно, чем злилась и ревела потом

Я устала от самой себя

Мне хочется уже перечеркнуть всё в себе

Я так устала..

Не хочу писать даже ни о чем и не могу

Поплачу и успокоюсь, да, как обычно

такие девчачьи сопли, но блин..

он должен как минимум знать,
что всегда может мне позвонить.
занимаюсь ли сексом, готовлюсь к допсе,
ступаю с балкона вниз.
запиваю глаза его непонятно каким
стаканом с дешевым виски.
я сорвусь от чего угодно,
чтобы быть на секунду близкой.

он должен как минимум знать,
что мой номер остался прежним.
что любое его волнение, я всегда захочу утешить.
что хотя на свете много прекрасных женщин,
я одна прощу, каким бы он не был грешным.

он должен хотя бы знать,
что всегда не поздно набрать мне.
если вдруг не выходит уснуть,
если что-то пошло не по плану.
если просто вдруг безысходно некому,
а сказать обязательно надо.
если кто-то случайно неосторожным словом его поранил.
я всегда буду ждать звонка, я всегда буду где-то рядом

ты знаешь, ты знаешь, ты знаешь

я такая идиотка

я удалила переписку вк с самой же собой, а там у меня были все фотки, много сообщений и куча всего

Боже, ну блиииииин, какого черта я не подумала и нажала удалить всё, ну чертчертчерт

Там такие фото, которых нигде нет

Я щас разревусь(((((((

ааа, никогда не успокоюсь