Okay

Бесит меня моё нытье, ахах

Ну зачем я тут пишу всё это? -.- проходит время и я понимаю, что зря ною, нужно подождать чуток и всё пройдет, но нет, я нетерпеливая и мне сразу надо поныть, нежели подождать своё спокойствие

День вроде бы быстро пролетел, но я запуталась в этих днях, если честно

Уже этого понедельник вот не будет, а послезавтра не будет и этого вторника, потом этой недели, месяца, этого года. Всё летитлетит, будто время это спичка какая-то, которую кто-то зажигает, а она сразу же начинает быстро сгорать и ничего не успеваешь с этим поделать

Мои детские суждения, никогда не нравится и не понравится то, как я формулирую мысли и я не могу всё-всё передать ими или умалчиваю много о чем

Завтра две практики и как хорошо, что они легкие, ибо я бы не выдержала, если бы анатомию и латинский вместе поставили, например, ахах, вынос мозга был бы

Мне нужна новая батарея на тлф, ибо она слишком быстро разряжается и мне становится скучно на парах, а для всего остального тлф мне не нужен вообще. Мне никто не звонит уже давно, я никому не звоню, да и смсками ни с кем не пишусь, жизнь адская боль, я вам скажу

Глупые словосочетания, которые ко мне прицепились >< еще есть дохера таких выражений, которые мало кто может понять и люди вокруг просто запоминают, что я это говорю и всё, ибо объяснять мне лень

"Жизньболь; пойду сблюю; до блевоты; я вам скажу; ну; ага; как обычно; блядское\ая\ое\ие, ахах" и прочее прочее, но мне лень вспоминать, надо будет попробовать записать их х)

Я не буду грустиить и всё будет в порядке

Сейчас доделываю генетику, посмотрю ТС и ложусь спать, а значит это часов до 00 протянется

Меня сегодня порадовал дождик, кстати, свежести такой давно на улице не хватало

Не хочу сегодня ночью думать о чем-либо

Обойдемся без мыслей и дум

Почему мне так ужасно плохо?

Лучше бы я не просыпалась сейчас и вообще бы, не просыпалась, я лишь мучаю себя день изо дня

Быстрей бы это состояние ушло от меня, быстрей бы всё утихло там, внутри

Я хочу реветь опять, реветь и не останавливаться

Из меня ничего никуда не выходит, я заперла саму себя и от этого страдаю

Мне так много всего нужно сказать, но я знаю, что ничерта никому это не нужно больше и что всё опять останется у меня внутри. тебе не нужно

На меня всё давит

Хочется кожу вскрыть

кто я?

С добрым утром.

Не знаю сколько я спала, часа два или два с половиной может быть

Но засыпая, я успела еще две заметки в тлф написать, даже засыпая, я писала и писала

Проснулась и долго не могла понять, во время ли я встала и вообще что мне делать сейчас и в голове сразу миллион мыслей перемешались и я ничего не понимала толком

Еще и умывалась долго, ахах, могуумею, потому что глаза закрываю и опять думать начинаю

Не могу понять еще, почему мне так пить хочется

Горло совсем сухое и я пьюпью воду, но толку нет от этого

Нужно на учебу уже скоро идти, но я бы с радостью этот день провела дома

Приду и лягу спать

Сон не помог толком

Эх

Заметки на телефоне опять становятся моим всем

Безумные поступки

Я не знаю, почему я сейчас спать не ложусь и не легла

Похоже, что вообще не лягу

Не хочу, не засну и не знааю

Ревуреву, никак остановиться не получается

Вообще не знаю зачем я плачу, мне не помогает это всё выпустить из себя

Тяжело

Просто мне тяжело

Но всё станет тише внутри, я знаю

Тише, пожалуйста, тише скорее

И сильнее ничего ни к кому

Мне не нравится то, о чем я сегодня писала

Вообще не то, что хотелось, что хочется и что в моей голове

Но я ничего не буду исправлять и дописывать тоже ничего не стану

Мои мысли - не мои

Глупое всё

Голова всё понимает, а то, что внутри - нет

Терпеть уже не могу это

Сама себя заставляю мучиться, но никак по другому не получается уже, да и не получится, я знаю

День слишком долго тянется

Я убиваю каждую минуту какой-то ерундой, быстрей бы новый день и учеба, которая не даст мне тратить совсем время в пустую

Хочется, чтобы жизнь перестала быть вот такой и чтобы хоть совсем маленькая часть моих желаний, осуществлялась

Пустое всё

А во мне уже давно никакие птички от счастья не щебетали

Счастье, то, в чем человек на данный момент больше всего нуждается

Я всегда нуждаюсь в одном и том же, поэтому у меня никогда не будет вновь этого счастья

Сопли начинаю писать

Все дела уже переделала: С

Скучно же, нуу

Мне грустно, но я включаю музыку и чтобы у меня не играло, я пою это

Нет голоса, но ты поешь и всё становится более менее спокойно.. но сейчас мне не хочется слушать музыку

Я просто укутаюсь в плед и всё тоже станет в порядке

Мысли, плед, субботняя ночь

И грусть одна со мной)

Как же я злюсь сейчас

Я лучше прекращу всё общение с Леной вновь, чем постоянно буду злиться и обижаться на нее

Мне нужен человек, который бы находил в любой момент время на меня, хотя бы секунду, и говорил со мной, отвечал мне развернуто, открыто и понимал, а не три слова и всё, отделалась

Божебожебоже, как же я зла

Я ненавижу это

Ничего не могу ей сказать и высказать, и вся злость пожирает меня изнутри просто

Но это пройдет скоро, я знаю, просто сделаю выводы и все, уже давно их сделала хотя

Мои мысли день ото дня одни и те же

Ты ты ты, не хочешь думать - думаешь, ты ты ты, думаешь о другом, параллельно это все равно о тебе и сходится все в одном, аицг34г590, разнообразия в голове вообще мало

Пойду спать, ибо делать нечего совсем, хотя знаю, что ничерта не усну сейчас и опять позже сяду за комп

Скучно, грустно, одиноко

А я с тобой и рядом, знаешь

Обнять бы

Мне уже пора идти спать

Этот день был немного странным, но если честно, ничего необычного я не чувствую почему-то

Я наконец-то поговорила, и всё еще разговариваю, спокойно с тем человеком, с которым уже давно хотела вот так просто поговорить

Еще я сегодня раз пять, если не больше, за всю ночь просыпалась. Легла в два и часов до 4 я находилась в каком-то состоянии, как будто спала, но и не спала, дремала, наверное, только. Уже две ночи подряд вот так просыпаюсь часто, странно это, но я высыпаюсь все равно

Мне завтра к 11.30 только, значит я спокойно часов до 10ти могу поспать

Обыденность

Всё тихо, мирно, спокойно

Ты скучаешь?

Я - да

Но уверенна, что ты нет

Спокойной ночи

Стать другой

Хотя бы немного другим человеком, совсем не собой