Okay

Пустые слова, что это не жизнь. Это жизнь, нелюбимая и одинокая жизнь, в которой каждый новый день — вчерашний

—удалила я часть текста, ибо пошло всё к черту-

Меня злит, что я тебе написала

Зачем опять, зачем я бессознательно как-то взяла и написала

Тебе без разницы, тебе похуй вообще, что со мной и как, и этот раз совсем не мог стать каким-то исключением

Никогданикогданикогда не буду писать

Я уже устала от этого

Молчи, всю жизнь меня игнорируй

Мне так жаль, что эта злоба уже скоро к тебе пройдет, лучше бы она осталась, только она и ничего больше

Относиться бы к тебе точно так же, а

Почему я не могу? Никогда не смогу

Терпеть не могу в себе всё это

Хочу, чтобы ты знал, что я тебе не напишу больше

Не побеспокою и не потревожу, ибо тебе не нужно это

Тебе не нужно со мной разговаривать и я избавлю от этого тебя

Никогда не буду навязываться, поэтому никогда не напишу сама первая больше

Маленький щенок перестал вновь бегать за своим хозяином, он сел в углу и ждет, когда за ним придут и заберут отсюда

И вот я жду тебя также

Пиши, если захочешь, звони, если захочешь и приходи, если захочешь

Но тебе не нужно ничего этого, но если что - я не против

Я всегда тебе рада

Да ты итак всё знаешь

Мой дорогой, любимый А.

P.S: ахах)

как я закончила то, прекрасно просто

меня улыбает эта запиись почему-то, дадада

и ты тоже улыбнись, как прочтешь это, я почувствую, обязательно

ну и мне сразу полегчало, когда тебе вот это здесь написала

что за дела?

чудеса совсем какие-то со мной

Почему меня так злит всё сейчас? Почему опять я эту злобу и ненависть ощущаю?

Я уже начала всё ненавидеть вокруг себя, вновь ненавидеть

Мне безумно хочется сломать что нибудь, сломать или сделать себе больно

Злоба разрывает на части

Хочу нагрубить кому-нибудь, сделать больно и растоптать в грязи просто. Больнобольнобольно

Я так задолбалась от всего вокруг

И все меня достали, честно

Хочу выкинуть всех

Выкинуть в окно и больше не возвращать назад к себе

Уйдите от меня

Уйдите прочь и оставьте совсем одну

Это ад какой-то, ад состоящий из круга слез, злости, ненависти и опять слез

Всё по кругу, всегда по кругу

Такими темпами, я скоро вскроюсь

Может, уже давно пора?

Перепады, дурацкие перепады настроения, горите в аду, вместе со мной, да

тебе плевать

тебе неизменно плевать

Когда-нибудь я сломаюсь совсем

Я не смогу вытерпеть всё это и сломаюсь

Постоянно плохо, мое состояние уже не придет в норму

Я уже перестала видеть какой-то смысл во всех своих действиях и словах

Уже ничего не вижу

Я пуста

Пуста и больна самой собой

Не могу понять в чем дело

Мне опять хочется плакать и я еле сдерживаю себя сейчас

Ничего не происходит, а я устаю вновь от чего-то

Голова будто чем-то переполняется и у меня нажимается кнопочка "пора реветь" и я начинаю, как глупая, плакать

Мне дико плохо

Морально плохо

Я уже несколько дней ни с кем не разговариваю, я совсем отдалилась от Лены и вообще никому не пишу и мне никто не пишет

Забыла уже то время, когда выбиралась из дома с кем-то куда-то

Все мои вечера, не зависимо от того, выходной это или нет, абсолютно одинаковы

Я сижу дома, целыми днями в этих стенах

Я так давно никуда не ходила вечером

Я не дышала этим прохладным воздухом, не видела звезд, луны, не чувствовала прохлады, уже не знаю сколько времени

Мне бы хотелось быть рядом с кем-то, ходить куда-то, приходить домой уставшей и отогреваться, и ложиться спать, тоже от усталости

Мне так одиноко, безумно одиноко

Я опять вновь выть из-за этого начала

Никак не могу привыкнуть совсем к нему

Ну вот, задыхаюсь опять, совсем не понимаю того, что такое, что

Я одна

И так виновата во всем этом

Виновата. во всем

И никто не хочет меня спасти от этого

Я тону в болоте из собственных слез и страданий

"Мне не вынести этой боли. Я прошу, мне не вынести "

Нет сил сидеть больше

День, не смотря на то, что был обычным, пролетел быстро. Я даже не заметила, что стрелка часов приближается уже ближе к 1.00

Прочитала всю книгу, будто там и впрямь порывы моей души описаны

Ахах, быть может, мне и тоже стоит начать что-нибудь писать?

Глупости всё это

В моей голове нет ничего стоящего, правильного, ценного и никаких "взрослых" суждений в ней нет

Но мне бы хотелось вылить всё то, что у меня внутри, в какое нибудь одно место

Вообще всё, целиком и полностью, от детства, до всего, что сейчас и до всего того, что будет вскоре со мной

Странно всё это

Книгу уже давно разобрали на цитаты во всех пабликах, но в ней еще куча всего, чего другие видимо не замечают

Я тоже хочу уехать из этого города

Уехать для своего успокоения

Уехать и оставить многое позади себя, обрести что-то новое и жить спокойно, жить заново, но и с тем, что внутри

Мне так жаль всегда было и будет от того, что мне и впрямь так мало лет

Будь я старше, я бы плюнула на всё и уже давно сорвалась бы с места, хотя.. я постараюсь сильнее задуматься об этом в ближайшее время, может что-нибудь придет в мою голову по поводу этого всего

"Когда скучаешь по человеку, первый импульс – заменить его другими людьми. Нескончаемой вереницей романов. На худой конец – книгами, шоколадом, виски. Но это не замена, как мы думаем, а ничтожный самообман. Рано или поздно поймешь, что заменить былое не в силах, да и не нужно этого делать. Лучше снять с себя старую одежду, какой бы любимой она ни была, и облачиться в новую. Пусть это будет желтая рубашка – как раз вчера зашла в магазин, купила себе такую. Желтую, как солнечный день"

Нужно менять себя, просто меняться и всё

Я попробую вновь

Пробывать никто не запретит ведь, да?

Ты живешь для нее, а я живу для тебя

Мне бы хотелось

Хотелось говорить с тобой минутами, часами, сутками, годами

Говорить, молчать, видеть и слышать

А вместо этого я пишу лишь сюда

Пишу и никогда не жду никакого ответа

Это, знаешь, как отправлять кому-то письмо, знать, что оно дошло до адресата и уже заранее знать, что ответ так и не придет

Так и я, пишу и знаю, что мне никогда не придет ответ

Записи здесь, будто разговоры с тобой

Я пишу пишу, рассказываю, делюсь с тобой чем-то

Ты знаешь мои мысли, ты знаешь какие у меня будни и ты знаешь всё, что со мной происходит

Все записи такое некое послание тебе, электронные письма и много букв на мониторе

И лишь поэтому я и дала тебе новую ссылку, чтобы ты всё обо мне знал, чтобы, если вдруг, задавая себе вопрос "а что с ней? а как она сейчас?", мог зайти сюда и найти все эти ответы. Жаль, что я не могу найти ответы нигде на такие хотя бы вот вопросы

Быть может, всё это глупо, но я так привыкла к этому всему, что не хочется мне ничего менять

Я не прекращу писать

Все записи - послания тебе, да

Только тебе, ты знаешь

И я хочу, чтобы ты всёвсё знал, чтобы не было внутри того, что у меня

Я вряд ли пропаду куда-либо, не могу я исчезнуть и всё, у меня никогда это не получалось

Так что, я здесь, я всегда здесь.

И ты со мной, внутри меня

Помни обо всем этом, помни обо мне и вспоминай, я больше ничего у тебя не прошу, мне и этого достаточно и от этого безумно приятно может стать на душе

Так мало стало нужно, кусочек места лишь в памяти твоей

Что я за глупость сделала?

Знала же, что вот так и будет.

Отвлекусь сейчас книгой, которую давно хотела почитать, но которую так и не нашла у нас нигде в городе

Как сказала Лена: "когда я её читаю, чувствую, будто ты её написала"

Мне так странно стало и сразу еще интереснее

С первых строк сама понимать начала почему она так думает

Будто я, действительно

Ну всё, надеюсь, меня это отвлечет

Как же мне плохо сейчас

У меня давление опять низкое, даже ниже, чем в те дни, когда я ничего не ем

Ощущение, будто что-то мне на лоб давит, совсем неприятно это, до жути просто, как неприятно

А если я упаду в обморок? ахах, этого не будет, но вдруг?

Так и будет валяться моё тело в квартире не понятно сколько времени

Мне главное сейчас ничего резкого не делать и всё в порядке будет

Или может соберусь сейчас и на улицу схожу, может, воздух мне поможет

Семь часов вечера, а для меня уже глубокая ночь какая-то

Все чем-то заняты, все сейчас с кем-то гуляют, все вместе, а я одна

Надоело мне ныть

Пойду я

Не знаю куда, просто ушла

в себя пойду, во, давненько я в себе прям не находилась

бред начинаю писать

всё будет нормально, нормально

сны просто так не снятся, ты скучаешь

Я скучаю.

___

Суббота, такая суббота

Отпустили домой раньше, а сейчас я думаю, что лучше бы даже и до 18 там сидела, чем дома торчала с 14 часов дня

У меня сегодня вновь одинокий вечер

Одинокий вечер с ГП

Купить диск со всеми частями и вроде бы в нормальном качестве и в нормальной озвучке, просто маленькая радость за сегодня

У меня почему-то пропало настроение сейчас

Мне грустно и тоскливо

Я вообще увидеть желаю тебя уж очень всю неделю и сейчас

Не помню, когда такое прям сильное желание было, ибо раньше наоборот и увидеть и не видеть хотелось, но сейчас увидетьувидетьувидеть

Не знаю зачем вообще пишу всё

Напиши мне и приди вечером\ночью, а

Я уже скоро с ума сойду из-за всех мыслей в голове

Ничего не будет, н и ч е г о, и ты тем более никогда не напишешь\не придешь

Зато моему сердцу и тому, что внутри, никогда этого не понять видимо

Пойду укутаюсь в одеяло и начну реветь опять, ахах

У меня опять видимо какой-то срыв начинается

Мысли разрывают на части

сами по себе мы ничего не значим. не мы важны, а то, что мы храним в себе