Okay

ноги, губы, руки - любовь

у меня дофига просто фоток, где одни ноги или где губы красивые, или мои длиннющие пальцы(но такхи мало), что это аж мания какая-то

не знаю, я люблю всё это фотографировать, просто нравится и всё

классные же ноги, ахах, ну

:С

Почему-то мне стало сейчас грустно на миг: С но грусть не обычная, а наоборот как-то даже, приятная такая грусть, бывает, не? у меня вот бывает видимо

Вообще, не о чем писать, день, как и все дни

Домой в 19 часу пришлаа, я шла по этим темным улицам и так страшно, ахах, шучу. Наоборот, мне понравилось, я давно не была в это время на улице, чувствую себя отшельником каким-то, когда вот так пишу

Сегодня вот 9ое число, кстати, дада, ахах. Уже один год и один месяц, или же один год и три месяца. Не понимаю, почему я так все даты помню, вообще могу, если захочу, всё что угодно вспомнить в тот или иной день, а что было пару дней назад\недель, не помню.. странностранно всё

Время летит, летит и летит, мимо меня

Уже и "наш" год прошел, и в учёбе год и уже третий месяц этого учебного года, блин, уже по одной практике осталось везде, как жить? Я вообще ни о чем не успеваю думать

Сейчас постараюсь раньше спать лечь, хотя это у меня как обычно

Не написала сейчас о тебе ничего практически, но думаю опять же

Всё, что не тут, всё в голове

Спокойной ночи

знаешь?.

удалила удалила удалилаа ><

Ты для меня нож, которым я копаюсь в себе

аааррр

И эта вся ненависть, злость, которая была выше, это всё не так

Читай всё дальше, мне всё важно, читай и знай всё

Забудь забудь злость эту

"когда в слезах кричишь "ненавижу", значит, внутри еще громче кричишь "люблю""

Может так оно и есть, я не знаю

ничего не знаю

Что у меня опять за истерика какая-то, а

Что такое происходит

Я совсем от всех отдалилась, совсем в край уже

Я уже не могу спокойно ни с кем разговаривать, даже с Леной не могу

Что уж тут таить, мы перестали общаться, пару сообщений раз в три дня и всё

Где былая дружба, где моя Лена, где тот человек, которым я дорожила?

Мне так плохо от этого

Меня сейчас действительно никто не понимает, да и я сама никому ничего не рассказываю уже

Плохо плохо, ужасно плохо

Все говорят: "попробуй пить успокоительное", да блин, я уже около месяца пью этот антистресс и что в итоге? не помогает мне это. куплю новые таблетки и буду глотать их пачками

Поговорите кто-нибудь со мной, поговори ты со мной

Неужто, если ты читаешь всё вообще тут и даже то мое смс, так трудно было пару слов написать? Да сделай же уже просто вид, что тебя хоть чуточку волнует моё состояние, просто выслушай и всё

Я устала от всего, от всех

Я устала биться об ваши стены

Подпустите ближе и я раскроюсь сама

Подпусти меня

Подпусти.

У меня сегодня настроение такое нормальное и я надеюсь, что ничего его не испортит

Вставать раньше, чем нужно, это так круто, на самом деле) Я уже кучу всего успела сделаать, даже сейчас успеваю сериал посмотреть, а сериал утром, это вообще предел всех моих мечтаний, ахах

Скоро на учебу, но на латинском время всегда быстро летит, так что не пройдет и пару часов, как я буду уже вновь дома

У меня голова болит вот только и это немного огорчает. Главное, чтобы давление совсем не упало, а то я не хочу помереть прям в кабинете

Погода, кстати, хорошая: З мне в окно солнце светит и причем ярко очень, но в тоже время там прохладно

Пусть сегодня всё будет в порядке

Всё в порядке у всех, у тебя

Как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили. Как будто надо зависнуть на самом краю - чтобы спастись

23 часов? да блин, у меня только часа 16-17: С

Вот что значит спать с 15 до 20

Я бы и не просыпалась даже, но латинский никто же не станет делать за меня: С

Завтра опять в больницу, ахах, уже четвертый день подряд просто. Я с утра видимо никогда не высплюсь нормально, ибо встаю в седьмом\восьмом часу, хотя пары только с 11.20-30, не везет мне

Лягу сегодня видимо часа в 3, я не засну теперь ведь, мне совсем спать не хочется

Вот такие интересные будни теперь, да: дом, больница, дом, мед, дом и дома меньше времени за компом\тв, дома сон только и всё. Я рада, в какой-то степени, тому, что не торчу в этих стенах постоянно, за целый год меня уже тошнит от них

Не знаю чего хочу сейчас

Пустота везде какая-то

А, быть может, я ничего и не хочу?

Сама себя не понимаю и даже не хочу стараться понять, уже надоедает копаться постоянно в голове

Не знаю, что за дела, но ощущение, будто мне моя судьба уготовила специально вновь оказаться в этой больнице в это время, специально

Зимой то я пришла и ушла оттуда один раз, а сейчас меня туда еще и положат

Каждый год такое будет? ахах, от этого реально просто смешно уже мне самой

Ноябрь месяц, вновь ноябрь, вновь эти числа и вновь эта больница и опять хирургическое, но уже без каких-либо переломов, тьфутьфутьфу

Теперь не ты, а я там окажусь, но только жаль, что ко мне никто не будет ходить, как я к тебе

И, кстати, меня сегодня принял всё таки Захаров, странно, нет?

Я скажу, что видимо во всех Захаровых есть что-то схожее, ибо этот врач прям вызвал у меня какое-то доверительное отношение к нему) но жаль, что не он будет меня оперировать, эхэх

Теперь сдать анализы, сходить в врачу, сходить к хирургу, а потоом только в црб и только ложиться: С но на следующей неделе явно меня положат, но я не думаю, что на долго, пару дней и всё

Я умру от передоза воспоминаниями

Буду как дурочка ходить там по тем местам и реветь, ахах

Ну да ладно, никому не скажу, что в больницу собираюсь лечь, никомуу, ибо это ерунда ведь

Блог, только лишь ты обо всем знаешь, как всегда впрочем

Мне кажется, я готова бесконечно здесь писать о том, что скучаю по тебе

Но я так долго не писала здесь других, более важных слов.. но все равно не думаю, что это нужно писать, ты итак всё знаешь сам, я знаю

Просто напишу всё же, что ты мне нужен

Нужен не смотря на то, что ты делаешь\делал\сделаешь, не смотря на твои какие-то недостатки, которых я в принципе не замечаю почему-то, не смотря на слова, поступки, не смотря на всё вообще - ты нужен

Злиться на тебя? Нет, похоже такое никогда не случится на долгое время

Эти чувства перекрывают всё плохое внутри

Я же добрая, ахах

Поэтому так и всегда отношусь и буду относиться к тебе)

И вот с таким спокойным, не грустным настроением, я ложусь спать

Сладких, сладких снов.

Не злись на меня сам, если что, пожалуйста

Будто кто-то все силы забрал у меня

Эта беготня по всему городу, по всем больницам и врачам, совсем выматывает

Мне кажется, хуже и быть уже не может, или может, но я даже знать об этом не хочу

Хоть бы завтра всё решилось уже точно и всё, просто силы пропадают бегать везде

Я уже готова в Сртв уехать, лишь бы тут не ходить везде, везде по тем врачам, которые абсолютно ничего не знают

Вырежьте уже эту хрень, положите в больницу, без разницы, только не нужно посылать меня по каждому врачу в городе и всё

Мне еще и дз на завтра делать и я надеюсь, что успею после больницы на пары, совсем не хочется отчитываться потом

Одно желание - лечь и заснуть, но боюсь, что не проснусь уже сегодня или только ночью, или просто мне не захочется вставать, но лучше я не стану ложиться и всё

В порядке, всё в порядке, просто я вымотана

Хотя, толку, что я пишу сюда?

Тебе и не интересно всё это

Может, я тут умираю, а ты и не в курсе, а тебе и плевать, ахах

Ну да ладно, это шуточки жее

Если честно, мне самой без разницы на то, что там с моей рукой, так что на тебя я и не обижаюсь уж как-то, если можно так выразиться

Вот

Как же я плохо всю ночь спала просто, а

Я, наверное, миллион раз просыпалась и ворочалась в постели, просто бесконечное какое-то количество

Но сон мне приснился приятнейший, жаль только, что там какая-то путаница была, но он все равно приятный, ахах

А на утро проснулась, ну сейчас, и в голове голос Максима: "А может быть это всё ерунда и деньги вовсе здесь не причинаа. Онаа влюбленнаа в его машину, в её большие городаа" ахах, ну еще бы в голове этого не было, если я каждый вечер раза по три слушаю видео это, ну да ладно

Спать хочу теперь чуток, но надеюсь, что раскачаюсь пока до меда доеду и не захочу днем спать опять

Да и погода просто крутая, ибо там, по моему, ураган был ночью, ну я шум слышала какой тоо

Нормального дня бы сегодня

И успеть бы в больницу теперь в обед

Я ушлаа, сначала собираться, потом в мед, такие дела

Вам всем плевать, всем, без исключения

Мои дорогие, самые близкие, родные для меня люди, просто проигнорировали, что я сказала и всё

Можно ли считать вас двоих после этого такими родными и близкими? Можно ли после этого открываться кому-то еще и доверять то, что другим сказать не в силах?

Можно, но это ничерта уже не нужно будет и не захочется

Мне так обидно, опять обидно

Я уже устала от всех вас, устала бегать за всеми и от того, что меня отшвыривают назад

Почему я дорожу, а мной никогда не дорожат, почему так

Мои нервы совсем никудышными стали

Я устала расстраиваться

Усталаусталаустала кричать

Я устала.