над пропастью

По скользким тропинкам неуверенно пробираясь прямо в сердце. Цветную радужку глаз - голубые с серым - н е забывай никогда, может встретишь где такие ещё. Холодная улица не приведет к дому. Родной не согреет. Бывает так, что спасет только горячая батарея.

Все мы гении.

Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.

Альберт Эйнштейн

Ты часто находишь в себе недостатки? Или на них указывают оскорбленные твоими поступками близкие люди. Не сказанные в порыве злости, зависти, обиды и чего там ещё…а реальные, действительные недостатки. Говорят, что идеальных не существует. А если так, то у каждого из нас есть некая гадкая особенность , мешающая нам самим. Но тем не менее эта черта - неотъемлемая часть человека. Без неё ты уже не тот. Ломать себя изнутри, бесконечно убиваться по поводу недостатка? Ребят, оно того стоит? Есть мусор, который скапливается в нас со временем. Его, наверное, ещё можно убрать из своей жизни. Но врожденное уродство души убивать в себе нельзя. Насилие над собой ни к чему не приведет, кроме большей озлобленности. Да и идеальным человеком быть до ужаса скучно, правда?

_____________________________________________________

Получается, стоит принять несовершенного себя, время от времени очищаясь от посторонней гнили.

Я мечтаю, чтобы, пусть даже через время, кто-нибудь сказал: "я счастлив, что знаю такого человека, как ты." Наверное, самая важная награда за всю прожитую жизнь.

Ну а теперь не по делу и из разряда "никто не спросил, как у меня дела".

А я ведь успокоилась, ага. Сходила в школу, посмеялась от души со своими ребятами. Наверное вот это близкое "свои" не у одной меня вызывает щенячий восторг. Так приятно, когда не одноклассники, а товарищи, друзья. В общем, дела налаживаются.

Мы тут сидим с Фенюшей и радуемся. Ну и пусть, что разным вещам. Я - музыке, а она - возможности погрызть мне пальцы. Завтра с родителями в деревню, а воскресенье грандиозные дела. Феня передает, что вы милые и читать вас в большинстве своем - одно удовольствие, а я к ней великодушно присоединяюсь♥

По дороге в школу. Передо мной за два метра свалилась маленькая девочка. Подскользнулась и феерично так (ничего не скажешь: Р) навернулась на скользкой дороге. Знаеете что ? К ней тут же подбежал мальчишка лет 8, помог подняться, отряхнул. Я подумала, что это её брат, а они д аже имен друг дргуа не знали. Представляете, взялись за руки, чтобы не упасть, шли и знакомились.

Ну надо же…ну надо же!

Задумалась: мне бы протянули руку помощи ?

Простите меня за такие тупые посты, но я действительно болею каким-то жутким раздвоением личности. Мне так стыдно смотреть на себя со стороны, но я удивительно быстро перехожу от одной крайности в другую и обратно. Мне стыдно, потому что меня читают живые, разумные люди, у которых есть сердце, а я так себя веду. Меня тошнит от собственных мыслей, что уж говорить о поступках. Звучит бредово, но я делаю что-то исключительно под дейсвтием эмоций. Конечно, многие поступки от этого имеют яркий положительный эффект.Понимаете, с одной стороны я трепещу, когда хочу общаться с человеком, а с другой меня начинает тошнить от него, от того, что я слишком много впускаю его свою жизнь. Ощущение, что из меня при тесном контакте выпускают слишком много жизни, много сил и я боюсь, что на себя уже не хватит. Как? Как с этим бороться? Что делать?

Безуспешная попытка оправдаться. Безуспешная попытка смириться с собой.

Презираю себя. Простите, а. Кому ещё так расскажешь

Это настолько страшно, что аж смешно

___________

Я добилась тебя, а теперь бегу.

Господи, подари мне душевное постоянство, я не могу больше причинять боль.

Many men, many minds.

Настоящие, такие "русские морозы" совершенно отпугивают меня от каких-либо нужд в природе, улице, свежем воздухе. Чтобы лишний раз вытащить меня в этот жуткий холодильник, нужно ох как постараться. Вчера, правда, все таки пришлось выбраться ради художки. И знаете что? Увидев баллы, у меня слезы на глаза навернулись! Что за бред? Ну зачем вы так поступаете, хей? Я, конечно, не болею повышенной самооценкой, но учитель мне говорит одно, а комиссия - другое. При этом им хватает наглости забирать мои лучшие работы в фонд школы, учить на этих работах младшие классы. Зачем вы их берете, если ставите такие баллы?

Короче сегодня я поеду туда, стиснув зубы, ибо бросать этот творческий притон за полгода до вручения аттестата - сущая глупость.

— я зла и знаю, что вам не интересно, но выпустить пар надо. -

Смотреть на человека и понимать, что, как бы мне не хотелось , он - не моя собственность.Его объятия - слишком ценный для меня подарок, но кровь под кожей начинает плавиться от одного теплого "Привет".

___________________________________

Ты даешь мне надежду. Ну или играешь со мной.

Внутри меня пусто. Ещё недавно я находила там множество разноцветных бабочек, а теперь от них остались подгнившие тельца. Там, внутри, всё тухнет и пустеет с каждым днём.

SOS

Я помню как совcем недавно тянулась маленькими пухленькими пальчиками к родителям. Снизу, с земли, мне было их плохо видно из-за слепящего солнца и я жмурилась изо всех сил. То было потрясающе. Я любила сидеть на своем пледе - на пледе, которые сделала рукодельница мама. Он весь пестрел красками, потому что был сшит из множества лоскутков. Сидеть, разглядывая родителей. Таких больших, взрослых, до которых ещё тянуться и тянуться. Но меня это ничуть не расстраивало - внизу и запах травы был более свежим и облака чаще приобретали фотрму носорога из любимого мультфильма. Мы с мамой выбирались летом на холм. Мне казалось, что огромная гора - чудесная -везде зелень, красивые цветы, большие и маленькие бабочки… Мы брали с собой сок и яблоки. Тогда мы с мамой так любили сок с яблоками… Приходили туда, садились чуть ниже вершины холма и она мне всегда рассказывала что-нибудь захватывающее. Мы часами смотрели на облака и перебивали друг друга, как только видели в облаке образы.

_______________________________________

С ейчас, рассказывая всё это маме, она удивляется - как воспоминания с 3 лет могли так четко и ясно дожить до 16 ?! А вот дожили. И я бы ни в коем случае не хотела бы другое детство, другие воспоминания. И уж не дай бог вернуться в старую деревню и увидеть тот самый холм, мне так важно сохранить всё таким, как в детстве. Хотябы в своей памяти сохранить.

Весь день слонялась по дому с воображаемыми ненужными "делищами", крутя в голове один пост. И вот он, момент истины, я за любимым ноутбуком иии…

Закон подлости в действии. У меня такое ощущение, что этот закон - единственное в жизни, что действует всегда и везде. Без исключений.

Последнее время стала трепетнее относиться к еде. Нет, я не жую всё, что вижу, а скорее тщательнее выбираю для себя что-то. Дело во вкусах, которые меняются, увы, с космической скоростью. А к чему я, собственно, про это начала? Ой, я же хотела официально признаться, что пора бы меньше захламлять желудок всякой гадостью. Даешь здоровое питание, девушки!

Ну вот, теперь мне точно будет стыдно отходить от намеченного плана, когда объявила об этом всем-всем. И Вы присоединяйтесь)

Иду на кухню в предвкушении завтрака под любимый мультик "Как гвоорит Джинджер". Раздвигаю шторы, ставлю чайник, включаю телевизор. Голова уже не болит - кажется, я иду на поправку. Через окно видно, как красиво на соснах лежит снег. Он, в общем-то повсюду, но на вечно зеленых деревьях особенно выразителен. Позвонила мама и мы проболтали не больше 5 минут, так как я попросила её перезвонить - чайник закипел и нужно срочно его выключить, чтобы не действовал на нервы. Выключаю телефон и встаю со стула…вдруг резко перед глазами рябит и темнеет - так бывает, когда резко встаешь, но зрение не возвращается, я паникую и пытаюсь схватиться за стену.

А через мгновение всё отключилось. Без сознания я провела не больше минуты. Очнулась на холодном полу между раковиной и шкафчиком. Странно, что я даже не ударилась. Ничего совершенно не болит. Как так вобще можно было упасть?

Мне страшно

Что это вобще такое было?