над пропастью

Наверное легче написать всё здесь, чем снова тщетно пытаться заснуть…

Никогда в жизни мне не приходилось делать тяжелых, серьезных выборов. Обычно за меня всё решали (нет, не родители, а, скажем так, судьба). И, честно говоря, меня это вполне устраивало. Так же меня научили, что верить всем и каждому - нельзя. Именно поэтому я верю любому. Верю в лучшее в человеке, и, не дай Бог, это во мне угаснет. Странно получается, но вопреки ожиданиям и о разбитом сердце, и о потерянной любви, меня никто никогда жестоко не кидал, заставляя кровоточить всё мое существо. Скорее всего, это впереди.

Но а я-то как смогла сделать такое? Подпустить совсем близко, а потом отрубить ниточку. Сама не понимаю. Просто в определенный момент почувствовала себя в клетке, которая с каждым приятным словом всё сжимается и душит. Что бы там ни было, я не ожидала, что мне хватит сил на такие слова. Не полумайте, что я сказала что то ужасное… Хотя нет, именно так я и сказала.

*** страдает и ему больно. А я убиваюсь тут и ною.

Цветы от него никак не завянут, теплые воспоминания тоже не торопятся прощаться. Я вроде бы скучаю, но это не правда - просто меня теперь некому обнять.

После лагеря я никак не отойду от удушающей эйфории, не возьму себя в руки и никак не сяду за учебу. Мягко, плавно, я качусь под откос.

Слова не складываются в предложения, фильмы не досматриваются и до середины, книги не читаются. Мне не спится. Я не в состоянии сесть за уроки или убраться в комнате. Я не понимаю: мне жарко или холодно; хочется пить или есть; спать или бодровствовать.

Лезу на стену.

Меня проймет этим, а потом отпустит. Но так тяжело, наверное, впервые

На рождественском балу было чудесно. Пафосно, красиво, красочно - словом, все как надо. Я довольна.

Будет, что внукам рассказать(:

Наконец могу порадовать свое самолюбие фотографиями с зимнего фотосета (шикарный кот - моя родственная душа! Фотогеничности у него поучиться)

А я живу моментом. Знаю, что сложности стоит терпеть и преодолевать ради таких моментов. После лагеря у меня ощущение, что я "стою на ногах", уже не так стесняюсь новых людей, чувствую себя уверенной какой-то. В голову приходит странное сравнение: во мне пустило корни маленькое деревце, которое растет с каждым днем. Так с каждым днем я осмысливаю себя как личность. Никогда не принимая слова "взрослеть", "вырастать", я предпочитаю говорить, что я меняюсь.

Не упускать время, только бы не упускать.

Кстати, завтра я иду на Рождественский бал с потрясающей компанией и главное - с хорошим(если не сказать больше) кавалером. Ну скажите, что может быть лучше?

P.S.Больно не слышать ни слова от тебя.

Неоднократно в моей жизни происходили странные обстоятельства.

Обычно ответы на долго мучающие меня вопросы всплывают не пойми откуда. Это действительно какое-то чудо. Наверное, стоит сказать моему ангелу хранителю искреннее "спасибо", но увы, он-то точно блоги не читает.

Я заметила, что когда мне нечего написать, получаются совсем не плохие посты о смысле жизни и создании вселенной, а я все ною и ною от недостатка ощущений. Однако пресловутый "недостаток" как правило длится не более 3-5 дней, после чего на меня обрушивается такой ком интересных, увлекательных (а порой и не очень) дел, будто кто-то сверху злорадно посмеивается: "хотела - получай". И в конце концов пост о чем-то важном, светлом и нужном для меня выливается в непонятную кашу, в речь психически больного человека, мысли, сменяющие друг друга со скоростью света не помещаются в текст и охватывает такая скованность и отвращение к описанию собственных эмоций.

Например сейчас я хочу сказать, что приехала уже три дня назад, что полна жизни и сил. Случилось столько всего интесреного, что хватит на 6 постов вперед, а случится совсем-совсем скоро ещё больше.

Но я дала себе слово писать адекватно, чтобы у вас не взорвался мозг :D

P.S. Спасибо, что вы не только не отписываетесь, но и прибавляетесь!

Самый хороший День Рождения!

Привезли меня отметить, посидеть в кафешке, а завтра снова в лагерь. Все подробности по приезде, но в двух словах - я люблю "Звездный".

Я очень люблю свой класс и свою школу! Они все - моя большая мексиканская семья, в которой, конечно, не без ссор, но тем не менее - мы единое целое. Никогда не думала, что все будет так хорошо, но чудеса, поверьте, сбываются! И даже синяки под глазами от жесткого недосыпа стоили того.

Мы отлично выступили в школе на конкурсе клипов. О да, я была шикарнейшим парнишей :D Кроме того, учителя вручили мне няшки в виде шоколадок за помощь в подготовке и, собсвенно, за вечный недосып. Ещё с сегодняшнего дня покончено с врачами и справками, и я могу торжественно сказать, что буду отмечать новый год не где-нибудь, а в лагере!

В художке всё прошло отлично, приемная комиссия оценила мои посиделки с кисточкой до 4 утра и похвалила за высокий уровень училища. Вчера я ездила на просмотр с зенитом и скоро напечатаю пленку.

Я чувствую, что я жива, когда у меня куча дел. А тем более, когда эти дела приносят такие плоды! Это действительно стоит того, каким бы ленивым ты не был.

Наверное, это совесм неинтересно, но мне нужно с кем то, кроме мамы, поделиться радостью.

Спасибо что вы есть ♥

Через час отчетный просмотр в художке.

Волнуюсь, что аж ладошки вспотели.

Лишь бы все прошло успешно.

Удачи мне!

и пальцы крестиком

Люблю свой город потому, что среди многоэтажек и высоток, торговых центров, автострад, есть улочки с низенькими покосившимися домиками. Там они были всегда - такие уютные, тихие, деревянные дома. Идя по шумному городу широкими, уверенными шагами, некоторые даже не подозревают, что их ждет за узким переулком. Среди этого уголка тишины все посторонние звуки, словно по волшебству "выключаются" и хочется только молчать. Вроде мелочь, но у меня ощущение, что я знаю чудесную тайну. И не смотря на то, что я мечтаю о другом месте и других людях, Рязань - мой родной город, который я люблю всем сердцем.

Мне как-то не по себе. Все идет под откос. Валится из рук. Будто зажимают в стальные тиски, и с каждой минутой всё хуже и хуже. Ещё это удушающее чувство отчаяния.

Человек, родной ты мой человек, зачем ты так?

В семь лет было намного проще встречать новый год. Можно было не заморачиваться с подарками друзьям, потому что лучший подарок для друга - это вкусная кофета, с улыбкой врученная на детском утреннике. Родным дарили самодельные открытки с мандаринами. Сами ждали Деда Мороза с сияющими глазами. Осторожно держали бингальские огни. Тогда было как-то легче верить, беззаботнее. Особенно сутра, когда родители ещё спят, можно было открыть глаза, улыбнуться от предвкушения чуда и со всех ног помчаться к елке, а потом, затаив дыхание разворачивать шуршащую обертку и набивать полный рот конфет. Сейчас же меня тянет за душу бесконечный выбор подарков для всх-всех-всех. Нет, конечно дарить и заворачивать их - другое дело, приятнее ничего быть не может. Но носиться по магазинам в поисках "того самого" совсем не радостно. С украшением комнаты тоже морока. И не потому, что мне лень или не хочется! Просто нет времени, серьезно нет. Да и все атрибуты нового года находятся там, куда добраться может только всемогучий папа :D

В общем, новый год вокруг меня, но пока ещё не со мной, надо бы исправлять уже ситуацию.

Я знаю, что бежать от проблемы - не выход, но иногда кажется, что это единственный способ поберечь нервную систему. В школе меня будто морально насилуют. Нужно сделать то и это, приготовить празничные номера, выучить презентации для таких и таких исследований, нарисовать несколько плакатов и рисунков для конкурсов - всё помимо уроков. Я понимаю, что сама за это взялась, сама. И даже то, что если бы не взялась, то частенько скучала бы и не знала, куда себя деть. Это правда безумно интересно, НО иногда просто убивает… будто все мои жизненные силы уходят только на работу. А я сейчас хочу закутаться в одеяло и забыться с книгой. Или общаться с человеком. Наедине

Знаете, а ведь этот мелодичный звук постукивания кисточки о стеклянную банку - всё, что мне нужно. Сегодня был последний учебный день перед просмотром, и вся художка словно очнулась от повседневной меланхолии и засуетилась в предверии грядущего экзамена. Коридоры были украшены потрясающе милыми оленями и маленькими птичками, а в центре зала красовалась небольшая, но очень пушистая елка, украшенная (как я чувствую) учителями дизайна костюма. На ней чего только не было: и цветочки из фантиков, и шарики, вручную некогда расписанные рукой профессионала, и блестящие снежинки из фольги, и совы из пуговиц, - словом, волшебно. Я сбежала от совей группы вниз и в компании плеера и уголька рисолвала интерьер. Обязательно запечатлю нас на просмотре, прямо кровь из носу - я должна! Когда ещё, как не в предновогоднюю суету?

В общем, надеюсь на хорошие оценки, хоть и проведу целую ночь перед экзаменом за оформлением работ.Тепло мне там, в любой холод будет тепло.

Кажется, приятнее всего услышать, что ты хороший человек. Это даже лучше, чем "ты офигенный мэн" или "крутой бро".

Завтра пробная аттестация в форме ГИА по математике, а я слушаю музыку. Сама виновата, но I`m tired и точка. Паниковать буду завтра. Не болейте, ребят(: