над пропастью

Что я ещё люблю в художественной школе - так это непринужденность. Например, не хочешь - не рисуй, только другим не мешай. Конечно, при этом все равно на просмотре будут требовать работы с той же строгостью. Иногда к нам приходят практиковаться студенты из худ. училища, что расположено через пару переулков. Февраль - как раз месяц студентов. На прошлой неделе мне было лень писать занудный натюрморт и я спустилась на первый этаж, где всегда можно согреться чаем или кофе (в зависимости от того, что принесешь). Сижу, кайфую в обнимку с огромной такой круженцией, никого не трогаю. Тут подходит парниша - студент, перепачканный в краске с головы до ног, воняет химией (разбавитель, закрепитель и т.п. - всё для масла), просит помочь налить кипяток в кружку, т.к. руки в краске. В общем, слово за слово, разговорились. В тот день я, помнится, вообще не вернулась к своему натюрморту, а так и сидела на первом этаже. Сначала он рассказывал про свое училище, а я слушала лишь из вежливости, потому что и так знаю, как и что там. Но потом ему что-то не понравилось, что я нифига не делаю и заставил себя нарисовать.

Вот так и получилось. Очень похоже, кстати. работу он унес потом с собой, а у меня вот что осталось.

Планы рушатся, мысли не сходятся, нужные вещи не находятся.

____________________________________________

На самом деле, я уже не понимаю - я не хочу делать вещи, или действительно не могу/не успеваю. Странная штука - одиночество. Тема избитая, и как бы не стыдило неловкое чувство, что я снова изобретаю велосипед, моё открытие просто: сутра можно им наслаждаться, а к вечеру оно уже тяготит. И вроде глупо признаваться в том, что люди-то, они нужны, а ты их весьма непредусмотртельно оттолкнул и пинками выгнал из жизни…

"Если очень захотеть, можно в космос полететь" - звучит из динамиков на всю квартиру. Воодушевляют эти слова, и навевают притную, меланхоличную ностальгию по лагерному январю.

Стоит только захотеть.

< ругает мама Николая:
" мороз. надень-ка шапку, сын. "
бухает курит шлюх меняет,
но в шапке ходит - молодец >

< Ни о чем. Пост о делах, из той серии дневниковых заметок, которые обычно пролистывают >

Теперь я сотрудничаю с хорошим фотографом нашего города и могу иногда получать пару-тройку кадров. И неплохую зарплату, что очень стимулирует хорошее настроение и улыбку до ушей. Вчера к нам приехали гости из столицы в лице младшей двоюродной сестренки и её родителей - всё родственники, ага. Ох и повеселились же мы с ней вчера! Люблю, безумно люблю Риту, потому что она имеет такую черту, которую я сама ценю в людях - это умение приспосабливаться к ситуации. Важная, нужная привычка, согласитесь.

Я - не идеальная сестра, но мне кажется, что иметь близкого человека, которому ещё нет 20 лет - великое счастье, ибо можно поделиться чем-то большим, чем со взрослыми. В этом счастье, отвечаю.

А все-таки лучше быть занятым человеком, возможно везде опаздывать, многое не успевать, но по крайней мере стараться изо всех сил быть в деле, в ритме. Это точно лучше, чем лезть на стену со скуки и душевных мук, которые, к слову, от той самой скуки и появляются. Завтра у меня очень насыщенный день и я надеюсь справиться, ведь я (вроде как) сильная

У меня в шкафу, оказывается, очень много вещей брата. Нашла прожженные сигаретами футболки - дурная привычка, или даже хобби такое, почти на каждой футболке оставлять эту отметину. Рубашки какие-то откопала, майки… Что радует - всё пахнет не вонючкой, а его духами (или порошком стиральным? :D). В любом случае меня эта находка безумно порадовала, сразу вспомнилось, как полтора года назад мы жили вместе и мило бесили друг друга три летних месяца. Сейчас ничего памятного от нашего лета не осталось - даже квартира уже продана, а вот рубашки нашлись.

Ну низачто их ему не верну, пусть хоть умоляет (да и на кой черт они ему сдались?)

,

< Д умают люди в Л енинграде и Р име,
Ч то смерть-это то, что бывает с другими,
Ч то жизнь так и будет крутить и крутить колесо… >

Сплин

Бывает зайдешь туда и всё, что за спиной, становится совсем неважно. Раньше, читая в книгах про какие-то особые места, которым автор выделял страницу или даже две, я не обращала внимание, что запахам автор посвящает пару строк. Сегодня, в контрасте с морозной свежестью улицы, в художке было очень… эм, по-родному, чтоли. И этот безумный запах масляных красок с разбавителем удивительно сочетается с ароматом баночек в швейной мастерской. Всё это смешивается с одеколоном моего преподавателя (и нас всех приучил любить этот аромат) и мягким потрескиванием из ювелирной.

Когда там, то нужны только кисти и краски. И целого мира мало.

Всё утро мой мозг отказывается просыпаться. Я бесконечно торможу на уроках. Пытаюсь, конечно, выдавать улыбку и дурацкие шуточки (ну совсем глупая попытка сделать вид, что все ок). И с людьми пытаюсь общаться сегодня - всё как всегда. А внутри словно третья мировая. Бывают такие мерзкие деньки, когда сам себе противен и постоянно думаешь "ну лишь бы всё побыстрее закончилось". Сегодня как раз такой

Не тормози, ира, не тормози

Печорин говорит: \"… Во мне душа испорчена советом, воображение беспокойное, сердце ненасытное; но мне всё мало: к печали я так же легко привыкаю, как к наслаждению, и жизнь моя становится пустее день ото дня; мне осталось одно средство: путешествовать. \"

—Герой нашего времени

Помните Алину ( pan-da ), ту, которой больше нет?

Сегодня ночью я избавлялась от мусора на электронной почте и в полуобморочном состоянии (это очень сонное то есть) нашла нашу осеннюю переписку. Ясное дело, рука такое удалять не поднялась, а вот жуткое любопытство заставило перечитать каждое письмо. Не сказать, что их было много. Но, ребята, у меня мурашки по спине побежали от её слов. Не помню, как разговор перешел на такую тему, да и вобще это не важно.

Вот отрывок одного письма. Надеюсь, она мне простит.

< Так странно, резко понять, что там, впереди, что-то есть. Что-то странное и загадочное. Словно ты была рождена в этом мире совсем не просто так. Нет, не для того чтобы что-то изменить, а для того, чтобы измениться самой. Наверное поэтому тебя не оставляет абсолютная уверенность в существовании того, во что больше никто не верит. А ты веришь, не смотря ни на что. И готова найти, зная, что это опасно. И, наверное, отсюда этот страх, что это всего лишь мечты. Страх того, что ты проживешь серую, ничем не примечательную жизнь. Как у всех. И вследствие этого паника, что время уходит слишком быстро. Еще пара лет и ты, возможно, отступишься от своей мечты, назвав ее несбыточной. Страх. Страшно оттого, что никто не поймет. Никто не верит. Даже люди, с которыми ты все-таки поделилась своей мечтой. Они это допускают, но не считают возможным отыскать. А еще есть жизнь, которая уже сейчас пытается сломать твое стремление отыскать правду. Правду не для всех, а для себя. Страшно. Страшно, что в ближайшем будущем жизнь попытается подмять тебя под себя. Потому что нужно учиться. Обеспечивать себя. Потому что ты не сможешь пойти на встречу своей судьбе без гроша в кармане. А время не будет тебя ждать. Но пусть даже ты не станешь тем кем хочешь, главное убедиться в том, что ты все-таки была права. А еще успокаивает то, что твоя мечта будет убита только в том случае, если ты сама перестанешь в нее верить.
P.S . Когда-нибудь то, что я ищу, само найдет меня…>

8 ноября 2011, 21:29

Есть ещё отрывок, который хотелось бы показать, но навряд ли кто-то осилит такой большой пост, так что без лишнего хлама. Все разумные, сами поймете что к чему, я расходиться на эту тему не буду. К слову только сказать, что я так и не ответила на последнее письмо, думала вот разберусь с делами (а в то время были серьезные проблемы) и отвечу. Ага, как же.

Помним тебя, любим.

via coyote

Пацаны 1983 (СССР)

_______________________________________

Ведь зацепило же. И даже слова не подбираются - нет- не от излишней сентиментальности.

Помню, в прошлом году так терялась от вопроса "А что такое добрый человек?" Нет, ну а действительно…как это? А мне тогда нужно было написать историю, любую совершенно, но добрую. И тогда я написала. Короткую и полностью отражающую понятия о добром человеке. Знаеете, самое хорошее, что меня поняли. Поняли, как я осознаю доброту. Кажется, подарили флешку или мышку компьютерную. Это я к тому написала, что иногда и не объяснишь в двух словах то, что на душе.

Чувствую, не один камень полетит в меня после подобной записи, но извольте, вот мое мнение

За ужином удалось-таки, возможно, впервые за долгий период, посмотреть старые-добрые "Вести" на первом канале. Кто не в курсе, сегодня в Москве (да и не только) состоялись массовые акции в поддержку Путина и соответственно против "нечестных выборов" (что, по сути означает против ЕР).

Я вообще никогда не интересовалась политикой, но если мне с конца ноября постоянно проезжаются по ушам своми "ЕдРо - говно", "Мутин - пудак" и прочие тролли на эту тему, то как тут не спросить: за что? С чего вобще народ взял, что без В.В. будет лучше? Да, нечестные выборы - это ужасно, нечестно и вобще не в духе великой державы. Да, когда людям предлагают на улице вафельные тортики за голос в поддержку партии - это хуже, чем отвратительно. И не менее погано то, что стоило начать обсирать партию публично в интернете - ПУФ - идея молнией разнеслась по просторам великого и могучего. Те, кто (возможно как и я) вообще ничего о партиях не знают, кроме названий, смеют трепаться, что в стране все жулики и хамы. И что президента с его шайкой нужно срочно убрать с поста, поставив на его место… кого? Нашелся бы кто-нибудь разумный, способный объяснить кого.

А то этот бесполезный обсер давит на черепную коробку.

P.S. фотографии некоего serbo, да простит он меня.

Черт, ну что я расклетиваюсь?!Тоска по кому-то далекому, неузнанному обрекает на бессонницу. Как я хочу говорить загадками для всех и быть понятной только для себя. Только вот на деле получается с точностью наоборот.

И не для чего(кого?) просыпаться по утрам. рутина, рутина. Улыбнись мне, а, ну хоть кто-нибудь. Я так давно не чувствовала этого жестокого одиночества, что уж забыла всю его горечь. И на шею никому не кинуться, и одной быть - всё одно, всё страшно.

Наступило то самое время, когда адекватные мысли в голове не складываются в понятный текст. И вроде обычные чувства не передаются - хоть кричи. У художника забрали все кисти, украли краски, связали руки и оставили наедине с эмоциями да чистым холстом. Это что, период, который вы называете "черной полосой" или потерей вдохновения? Всё та же я, только теперь чуть легче говорить, чем писать.

Я лучше пойду,

Пойду скажу маме, как я её люблю.