над пропастью

Жуткая путаница получается

Словно жил себе, жил, никого не трогал, всем был доволен, и внезапно обаружил (допустим) липкую, старую жевачку у себя на ботинке. Глупость, а неприятно. Особенно от того, что все вокруг предупреждали о разных жизненных неприятностях, как то осенняя депрессия, навязчивая влюбленность, сухой кашель и насморк. Обо всем предупредили, а о жевачке, которая может прилепиться на ботинок, предупредить забыли. Может, считая это неважным… И в тот самый момент, когда только обнаружил липкую гадость, чувствуешь, что тебя одурачили, как малыша. Противно, как ни крути. Пожаловаться-то некому.

(Мне лень продолжать эту мысль самой, поэтому многозначно ставлю <…> ;)

В общем, никто тебе ничего не должен

Существует ли граница между <быть независимым от чужого мнения> и <быть невосприимчивым к чужому мнению> (что можно сократить до двух слов - быть похуистом) ?

Сколько людей - столько и мнений, вот только пока существуешь, можно узнать/услышать про себя много положительного и отрицательного характера суждений. И кто его знает, стоит ли воспринимать серьезно оценку окружающих. Может то самое несерьезное отношение к разным мнениям и есть панацея от разного рода мук? Твоё, именно твоё непоколебимое мнение должно твердо оставаться при тебе и не давать загнуться.

Случайно увидела картинку или запись у кого-то в просторах сети " Умер в тридцать, похоронен в семьдесят. " Это очень кстати пришлось, потому что на литературе проходим "Героя нашего времени", и в последней главе есть такие слова:

" Я вступил в эту жизнь, пережив её уже мысленно, и мне стало скучно и гадко, как тому, кто читает дурное подражание давно ему известной книги….что до меня касается, я всегда смелее иду вперед, когда не знаю, что меня ожидает. Ведь хуже смерти ничего не случится - а смерти не минуешь."

Так воодушевляют эти слова. Смелее, смелее, жизнь одна!

Все такие разные, черт побери.

До этого особо не приходилось контактировать в один день с таким количеством людей - молодых, в возрасте, заносчивых, понимающих, гневных, нетерпеливых, важных, добродушных, отзывчивых, непонятных, хитрых, привередливых… Я могу перечислять до вечера. И всем нужно одно - понимание. Ах да, в моей работе есть один счастливый плюс - после 4 часов нервненькой работы с ноутбуком, придя домой с киндером сюрпризом (мол, заработала, молодец!) и денежных бумажек в кармане, я… ложусь спать. Не за ноутбук, не смотреть фильм или читать книгу, а спать! и это блаженство.

Белого цвета в природе не существует. Когда нам сказали об этом в детсаду, я думала, что обязательно вырасту и докажу всем обратное. Смотрите, вот же он, снежок - белый, сверкающий, настоящий. Тогда я считала, что в таком вопрсое люди не замечают очевидного. А потом прошло время, с каждым разом я все чаще и чаще слышала о том, что белого цвета нет. И, наконец, смирилась.

Вчера же, топая по сугробам, отбиваясь от собсвенных волос, назойливо закрывающих всё лицо, я обратила внимание, что снег - не белый. Ну то есть вообще. Это вроде озарения, но слово слишком высокопарное для такой ситуации. Получается, все были правы, а я нет? И так паршиво стало. Вроде смирилась, а дошло только сейчас. А сколько всего я хотела доказать людям. когда была маленькой, уже и не вспомнить.

Всегда так: хочешь написать полный эмоций пост, с яркими эпитетами и захватывающим описанием, но вот ты пришел - и глаза закрываются, слова разлетаются по комнате, оставляя тебя с пустым листом и ничтожными остатками нужных фраз.

Ничего не остается, как пойти отоспаться. и да, я требую продолжения банкета!

Словно вытащили большую занозу - карандаш сам оказывается в руке, теперь я не отхожу от стола. Так все время, из крайности в крайность, не собираясь ничего менять. И я скажу об этом ещё миллионы раз. Абсолютно все равно на остальных, вроде синдрома хронической приятной усталости Эта неделя, вкупе с волнующим приближением весны, обещает быть меланхоличной, как и мое настроение.

Восхищаюсь ей. Никогда, понимаете, никогда ещё прежде я не чувствовала, чтобы человек излучал счастье. И при этом больной неизлечимо, потерянный человек, у которого нет будущего. Она знает, что не закончит универ, не увидит своих детей и внуков, не дочитает интересную книгу, не посмотрит в мамины глаза в последний момент… Это настолько страшно, что мне трудно представить. Такой ком в горле вырастает и мешает говорить. Эта девушка при всем своем положении умудряется ЖИТЬ. Я порой думаю, что она счастливее многих здоровых людей. И берет от этого несправедливого существования всё, что может и действительно живет. И глаза её сияют, хотя я знаю, как горько она рыдает, оставаясь одна. Есть люди. которыми стоит возхищаться.

___________________________________

Живи, солнышко, живи.

Однажды приходится понять, что все не легко. За 5 минут узнать о ком-то больше, чем за полгода (больше_меньше) Жалкая, хитренькая ложь- вот она лежит под ногами, возьми да пройдись грязными ботинками… Но ведь не заметно было до сих пор. Как так можно? Я слепа Я застываю и сваливаю на время, не могу больше тут, обидно

Наш С.В. решил заняться культурным просвещением своих подопечных. Ходили на выставку Архипова Абрама Ефимовича , к слову, уроженца Рязани. Если урезать половину того, что сказал учитель по поводу тех работ, что мне понравились, а ему нет, всё прошло замечательно. Мы с ним очень даже хорошо поспорили на тонкие темы вроде структуры мазков и построения композиции.

У Архипова такие яркие, запоминающиеся полотна. Не преувеличу, если скажу, что помню 70 процентов названий работ. Жутко захотелось повесить эти холсты у себя дома. Вот некоторые работы, но репродукции несравнимы с оригиналами.

Мне на ногу упал железный куб. В ответ на немногословный рассказ о происшествии, содержащий ненормативную лексику, friend пишет:

— пипец! слушай, как ты умудряешься заработать болячки в таких местах, как художка, оздоровительный лагерь? там же спокойствие, красота.

Сама удивляюсь. Нелепо так вышло

В кости пятки и пальцах трещины, ходить нормально - теперь мечта.

Н ервно постукивая костяшками пальцев по столу, N снова завела старую песню про мою глупость. Вобще за 5 минут она вылила много всякой грязи, на которую я уже кое-как привыкла не огрызаться. Во-первых, постоянное психологическое давление укрепляет нервную систему, с этим не поспоришь. Во-вторых, теперь я всегда знаю, что есть к чему стремиться. Ну а в-третьих, она зачастую пугающе права, приходится признавать. Несмотря на это, я не чувствствую негатива/зависти/корысти с её стороны.

О бычно N быстро меняет темы разговора и с непонятной мне брезгливостью относиться к новым знакомым. В её голове вобще все вверх дном, и ни единого шанса понять, как там все утроено. Сказать "мы похожи", язык не поворачивается, ведь единственное, что нас связывает - это любовь к орхидеям. (и то, какая это свзяь?) Но, черт возьми, почему я могу говорить с ней часами? Бывает, выслушиваю о себе такую чушь, что потом самой страшно становится. А она в это время стучит себе по столу с отсутствующим видом и говорит то, что думает.

Страшно, что когда-нибудь она скажет мне "отойди". Она, а не я

Я слишком много на себя взваливаю. И все, каждый считает долгом об этом сказать. Спасибо, дорогие, я и так знаю! Нет чтобы помочь, они напоминают с жалостливым лицом. Убейтесь об стену, вот что