Это просто Вьюи блог

немного больше, чем просто очень сильно

миллиард раз уже разочаровалась и каждый раз думаю, что вот хуже уже быть точно не может.
и каждый раз хуже.

У меня выходные. Я вас не знаю. Вы не существуете.

если бы парни знали, как цинично и жестко мы с подругами обсуждаем секс с ними, они бы задумались, кто кого в этом мире на самом деле трахает

Я впервые сама себе принадлежу! Этот вкус свободы меня так вдохновляет!! То я была маминой/папиной, потом мужа, а теперь сама по себе!

Это не бабочки в животе,
А банальное чувство голода.

Я думал, что после черной полосы идет белая. Но тут я вспомнила, что существует как минимум 49 оттенков черного.

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!

мне медленно, но верно сносит крышу, у психов обострение — весна. мне кажется, я слышу, как он дышит,
за сотни километров от меня.

всю жизнь все от меня чего-то ждали
ждали
хорошего аппетита
примерного поведения
отличных отметок
ждали
внимания
сочувствия
жалости

если когда-нибудь мне удастся поймать золотую рыбку
одним из желаний непременно будет
вспомнить
чего от себя
ждал я сам.

всегда говорят о горе брошенных. а вы
когда-нибудь думали о тех, кто уходит?
какой нужно обладать смелостью, чтобы
однажды себе признаться, что так больше
нельзя. все прекратить, прервать и уйти.
уйти с каменным лицом, несмотря на
счастливые воспоминания, которые так
некстати проносятся в этот момент.
чувствовать вину перед человеком,
которого покинул.

в такие ночи сходят с ума или пишут бывшим,
кричат в подушку так, что никто не слышит.
именно в эти минуты-часы всевышний
находит чуть поважней дела.

в такие ночи ломают судьбы и антресоли
и, онемев от внезапно разросшейся в сердце боли,
плачут так долго, что в воздухе пахнет солью.

всё, что хочешь, делай - бывшим звони, кури,
пей проклятую водку, дерзи и чеши манту,
да только, прошу тебя, в мысли себе не бери
эти странные фразы, что он полюбил не ту.

догрызи свои ногти на завтрак, обед и ужин,
пререкайся со взрослыми, ночью гуляй и пой,
но не верь этим слухам, пошли же к чертям молву,
он уже не вернется и точно не будет твой.

эти злые надежды тебя растоптали в пыль,
ну а ты добровольно сдалась уже на расстрел.
различай же, мой ангел, где сказка, фальшивка, быль,
умей различать, кто ложен, кто важен, кто смел.

всё, что хочешь, делай – бывшим звони, кури,
не плати за проезд в трамвае, катастрофично худей,
хуже уже не будет. боль умножай на три,
только не поддавайся сказкам плохих людей.

Тебя не то чтобы мало, тебя вовсе нет.

Они всё равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом всё равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы — ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними — убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони — и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах — если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили — унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.

Они всё равно уйдут.

А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову — чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь — а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: «Надо ему показать».