Это просто Вьюи блог

и когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.

ты - море.
и да, я в тебе утонула.
точнее, ты меня утопил.

Такая я и есть: бегущая к своей мечте, но…. ПО ГРАБЛЯМ.

Я не отдам себя никому,
прощу любую свою вину,
Сквозь столько бед и потерь пройдя,
какое счастье любить СЕБЯ…

Жить в одиночестве куда лучше, чем жить среди невыполненных обещаний и поддельной любви.

Когда Я слышу фразу… "он ее взял с ребенком", … Я с ней НЕ соглашаюсь!…… Потому что - это у нее с ребенком уже была настоящая семья, прогулки, дни рождения, нежности и слезки…… А у него был только он…… Это они приняли его в СВОЮ семью, … присмотрелись… и… приняли….

С тобой, за тебя, всегда, везде и при всяких обстоятельствах.

У меня две любви –
Машина и ты…

Твоя улыбка больше, чем просто приятно

—Все просто. У тебя были моменты, когда смотришь человеку в глаза и чувствуешь, как они заглядывают в душу, и весь мир замирает, хоть на миг?
-Да.
-Ну, а у меня нет.

обман за обманом тянул вниз, но я верила
и претворялась наивной, будто бы я доверчивая
истерика не сыграла роль, хватит залечивать
мне про свои ошибки, они же не безупречны.

утро всегда будет добрым, если проснуться с тобой.

все хочется спросить тебя: а помнишь?..
понять насколько ты остался тем,
которого могу позвать на помощь,
который мне ответит: без проблем!

все хочется спросить, про между прочим:
к кому-нибудь душою прикипел?
но, если честно, страшно. даже очень.
простое «да» похоже на расстрел.

все хочется сказать тебе: скучаю…
а нужно ли оно тебе сейчас?
я, кажется, совсем не замечаю,
что грустные истории — о нас.

все хочется спросить тебя: а хочешь?
пойдем по жизни вместе, как хотел?
но, если честно страшно. даже очень.
услышать: извини… но столько дел!

и с каждым днем становится все труднее заставлять себя просыпаться по утрам,
когда рассвет, с нежностью серной кислоты пускает корни в твое одиночество,
когда все, что в тебе осталось - ненужно/неважно, душевный хлам.
ты ставишь чайник, достаешь чашку, да только чая совсем не хочется.

и дело даже не в вечном холоде, шумных соседях, плохом питании,
не в том, что время блюет секундами на кем-то вымытый влажный пол,
не в том, что нужно казаться взрослым, казаться сильным, хранить молчание
и каждый вечер стирать подошвы о нервы спящих пустых дворов.

все дело в дырах внутри, в бессонницах, смешных законах, дебильных правилах
и в разделяющих расстояниях, где километры проходят нас,
в этой глупейшей необходимости вмещаться в рамки чужого 'правильно',
когда нутро все твое отравлено желаньем выжить {не в этот раз}

пойми, все дело в этом безумии, в этой нехватке чего-то важного,
в этой нехватке чего-то нужного, чего-то, что ты всегда искал.
этот дурацкий 'эффект отсутствия' скоро
прикончит тебя - бумажного,
а ты по-прежнему помнишь каждого, кого когда-то не удержал.

ты так надеешься, что отпустит и что эта буря внутри закончится,
чтоб попытаться украсть у у'тра совсем немного - хоть полчаса.
идешь на кухню и ставишь чайник, да только чая совсем не хочется
и вот бы завтра хватило силы на то, чтоб просто открыть глаза.

уезжать поездами, бросая любимый город,
глотать слезы, укутавшись кофтой на верхней полке.
чтоб вернуться, конечно, остался повод:
я мечтаю, как минимум, слышать запах твоей футболки.

приезжать в выходные и кутаться в твою душу,
обнимать твои плечи и вечно холодные руки,
говорить что-то шепотом нежно тебе на ушко,
чтобы сердце горело столь трепетно в дни разлуки.

уезжать поездами и греться теплом плацкартным.
приезжать в чужой город и ночью с тобой о главном.
обещать навсегда. ты и есть моя главная клятва.
приезжать, чтоб понять: мне всегда тебя будет мало.